又快一个月没有写点什么了，总是不想动，仿佛从前亲如手足的文字现在成了我避之不及的仇人。
我觉得这也许源于我的一种心病，叫做产前抑郁症。
我忘记了自己什么时候陷入了这种抑郁或者说忧虑中，实际上我一直想做个阳光和开朗的人，也许一切都是表面现象，是我的内心还不够真正的强大和阳光，所以努力打造的一切只是因为一件小事便轰然倒塌、阴暗无比。
月初的时候轰轰烈烈进行了一场“最美孕妈”的拉票活动，正如所有人对我的印象一样，我是个“热闹“和“欢乐”的孕妇，这样的大张旗鼓折腾也是在孕妇中少见，一个喜欢折腾的人给人的感觉总是热情和积极的，连我自己也认为自己很快乐！
8月11日是预约做四维彩超的日子，在这之前我便开始出现一种难以名状的恐惧情绪，按常理，一位准妈妈通过仪器第一次看到自己宝宝的五官和小手小脚是一件很令人期待的事情……，我却深深惶恐着。
我怕胎宝发育不良，怕胎宝遗传某种隐形疾病，怕胎宝外观发育缺陷……，于是我天天窝在房间里边查资料，上各种孕妈论坛。越查越害怕，越听孕妈们的经历越觉得恐惧，甚至觉得自己十之八九也会遇到这种不好的事情，那我该怎么办？甚至对胎宝的取舍都纠结了一两天……，母亲说我是杞人忧天，我却固执地认为自己是未雨绸缪。
在整日的惶恐中，又和老公因为琐事大吵了一架。说是琐事却也在潜意识里被无限放大，一场战火烧了上十天，家中其他人也被殃及，他们要整日面对一张苦瓜脸和令人窒息的低气压。我沉浸在自己的悲伤情绪中无法自拔，甚至关起门来控制不住地嚎啕大哭……，朋友圈里出门旅游的、秀恩爱的、发美图的都成了我的仇人，我看都不想看一眼！
我不好，胎宝也跟着不好了。在我极度烦躁的时候，ta也在肚子里不安地动着，怎么样的安抚也不能使ta平静下来；在我极度悲观的情况下，ta又连续好久一点反应都没有，怎么给予刺激，ta也没有任何回应。我知道这样下去对孩子是多么的不好，可是好像又无能为力。
查了资料，给自己的行为做出了判断，的确在很短的时间里患上了产前抑郁。知道了问题出在了哪里，便也对自己的无常释然了很多。幸好，四维彩超宝宝很配合，十几分钟就有了一个完美的结果，ta那看着并不十分清楚的侧脸，还有细瘦的小手小脚，都让我的内心柔软和感动。突然很惭愧，孩子是一位过五关斩六将的大勇士，做妈妈的我却如惊弓之鸟般地懦弱！
那一天，我走了出来，去了向往已久的地方，踏足了山间的幽径；那一天，我化了淡妆，扬起了久违的笑脸，拍了很多照片。走了出来后，发现一切都变得风轻云淡了。自己所担忧的、困扰的都是在透支明天……
我开始给胎宝准备东西了，内衣裤、包被、帽子、鞋袜、奶瓶、尿布……。虽然是二胎妈妈，却也觉得手忙脚乱，一不留心选的东西便欠缺合理性和远见，然后不由得对自己唾弃和鄙视一番。不过忙起来也好，有些不良的情绪便渐渐地远去了，小衣服小帽子小巧可爱，光是捧在手里，便产生了一种爱意，好像已经看到了孩子穿戴上的样子……
孕期真是一场无法计划的旅程，也许一路欢歌笑语，也许一路劈荆斩棘。这一场旅行，孩子正慢慢地向我走来,我又如何不坚强淡定地等着ta一步步坚实向我走来？我得做一个乐观的妈妈！
