在离17年结束还有25天的现在，偶然看到这个专题，我想了一下，还是写点什么，给2017留点什么吧。

      我记得17年元旦的时候给自己立了许多新年flag，那时候信誓旦旦的说一定会完成，可是快结束了，好像没有完成一个。

        17年给我最不一样的是在四月份的时候，遇到了一个很喜欢很喜欢很喜欢的人，是在学院足球比赛上看到他的，第一眼的时候感觉，他好白，好白，我在他身上看到了少年的模样，是我很喜欢的样子。然后找人要了他的联系方式，刚开始很害怕害怕他很高冷或是怎么，但慢慢聊天发现他很成熟也很随性，但他很有理想，很冷静的知道自己要什么。也是这样吧，我们才没办法在一起。

        认识他的时候，他大三我大一，因为已经是下学期了，好像他打完足球比赛就要准备考研了，还是跨专业考研。我每天有一搭没一搭的跟他聊天，最期待的时光就是中午十二点多到一点多，和早上九点多到十点多的时候他会给我说一两句话，其他时间都在忙着学习。

        很多时候，我觉得是不是自己太不懂事了，这样打扰他。某一天在固定的时间他没有回我的消息，我很慌，我在害怕是不是他讨厌我了，我没奢望过他喜欢上我，但我希望他喜欢上我，如果不行，最起码不要讨厌我吧。强烈的不安下我就发了很多很多的话，告诉他说:“学长，我不打扰你了，等你考完研我再骚扰你吧，希望你加油，不要讨厌我”。然后整个晚上我都盯着手机，有期待又害怕他的消息。不过还好，他回的消息是用调侃的语气，让我很放松，他说:“我一句话没说，你就能巴拉巴拉说这么多，你也是厉害”，我嬉皮笑脸的回复:“谁让你在一点多没给我发消息呢，我还以为你不理我了”。

        往后，就有一搭没一搭的说几句话，不过我已经很满足了，当他不学习的时候，他会跟我讲很多话，不再是说了上句没下句，或者说了一句就说，我学习了。

        有时候，我在想要不然我就放弃喜欢他吧，我觉得我们没可能，但是我好像又做不到，心里有他的时候，无法控制，喜欢一个人很幸福，但也真的是很难过。     

      我喜欢你的话，看见好吃的东西会想要带你去，看见好看的围巾卫衣想要送给你，看见好用的一切都会想到你，一切好的事情都想和你一起经历 ​​​。一切只是因为你 ​。

        我本来打算，他考完研就跟他表白的，也是打算给自己一个交代，即使拒绝也好，因为我不想再花很多时候去喜欢他了，很影响我，我以前是一个很洒脱很自由的人，但是都是因为他我变得敏感和情绪化的让我讨厌。

        但是，好像许多事情都不会按照你原本期许的时间发生，它总是会来的特别突然，在你没有做好准备的时候。

        十月份的一天周六的中午，我在寝室吃着外卖，突然学长的消息发过来，我一惊，说实话，我不知道为什么，我是心里有点害怕他的，因为他是特别关心，他从来也不会给我发消息，所以响的时候我很害怕也很开心。但当我看到消息的时候，是难过的。他说:“我空间近50条访问量都是你的吧，我空间有那么好看吗？”。我不知道回复什么，那一刻很尴尬，但是我是有点生气的，就回了:“我以后不看了，你烦，是吧”。其实过后我很后悔自己怎么说那样的话，把原本不愉快的气氛搞的那么尴尬。

      你看，我是不是特别笨，每次我都不知道说些什么才能让你开心，也不知道说什么才会让你多跟我说几句话，我是不是特别笨，每次都能把你搞生气。不过，也好，那就把话说清楚吧，你说你害怕影响我，你不想影响任何人也不想被别人影响。其实，我知道我都知道，你那么努力，那么拼命，我一直不敢多说话，说一些乱七八糟的影响你，所以我一直忍着，一直小心的守护我对你的喜欢，连告白的时候都是我再三斟酌，想着等你考完研正好平安夜你会不会心情好一点平静一点。

        不过，最后我们也把话说清楚了，你告诉我让我死心，不会喜欢我会跟我在一起。说实话，我挺感谢你的，我觉得最起码我有一个可以放弃的理由的，真的。我可以认认真真的去放弃你了，那是认识你的第181天，也是喜欢你的第181天。

        我删了你的联系方式，手机里关于你的照片，聊天记录，以及自己倒计时中关于你的种种日期。

        我可能并没有很难过，只是觉得心里很空，我很平静，很平静的掉着眼泪吃着饭，很平静的蹲在学校的湖边发呆，很平静的在深夜偷偷钻进被窝哭泣。我有多喜欢你这件事，好像只有我自己知道，所以，我不能喜欢你了，我是得自己承受，自己消化的，对吧。

        我真的决定放弃你了，我很不甘心，我也有点恨你。可是，我还是感谢你，我可以好好重新开始生活了。我不用关心你发了什么朋友圈，更新了什么说说，也不用每天像做贼一样偷偷进你空间，也不用每天期待期待我会等到你。我可以放过我自己了。

        我是一个狠心的人，说了不再去想你，关于你的信息不让别人提，关于你的记忆也不许别人提。总之，有关你所有的信息我都不想再重温。

        但是，我还是偷偷的让有你好友的人翻你留言板，看我给你的留言还在不在；我偷偷的从我们共同的群里点开你的资料看；偶尔去那栋楼上课从你的考研教室路过会期待也会害怕见到你。

        现在，12月6日了，离我们认识过去好久了，离那一天也过去挺久了，我还是会偶尔想起你，但是我不会喜欢你了，我觉得，我可以很平静的面对你了，因为我真的不喜欢你了。

        当我决定放弃你到现在，我过得很好，该开心的时候开心，难过也只是偶尔了，你看，不喜欢你的日子，我过得多好。我的世界再也不会只被你蒙蔽了，我可以看到好多美好的东西，接触许多美好的人，我可以心无所属快乐的只做自己。

      “洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。”

        心上没有挂碍的感觉真好，我可以把自己当成中心了。

      对我最大的影响可能是，我不想再去认识新的人，和新的异性交朋友，我不想谈感情，因为在多半年里，我用了许多许多力气去喜欢你。

        他们都说摩羯座很冷酷绝情，是真的，表面多冷酷绝情内心就有多难过，我们不太会表达喜欢，如果你感受我喜欢你是100，但其实是比100还要多10000的多呢，你看，我真的很喜欢你。可是现在，也真不喜欢你了。

        还有不到20天你就要考研了，祝福你成功是真的，我希望你成功。然后，有机会好好说再见。

        谢谢你来过，我的2017。