好想逃离。
母亲常独自在厨房发呆，满脸落寞。与我提起舅舅时，她多随我的称呼，称他为“你舅舅”，但那次她说的是“我哥”。
“‘你这一辈子都在为家付出，把自己困在了厨房。’我哥跟我说的，我知道，他是心疼我”，这是母亲的原话。人至中年，遇到了一些认知之外的事，她开始质疑前半生的选择，并幻想若是做了另种选择，是否会有不一样的结局。她似乎很后悔，一再的嘱咐我，要有自己的事业，自己的天地。
从旁观者的角度看，她奉献一生的婚姻，是否给她带来了幸福？我不懂在家庭中，幸福该如何定义。一双儿女，上进的老公，至少日子简单，物质充足。但母亲常同我抱怨父亲的自私和不体贴，我在言语上是偏向父亲的，并不是爱的更多，而是本能的维护不善表达的一方。因此也常与母亲发生争执，现在想来很后悔。若我在前半生做了与母亲同样的选择，行至中年，我可能会更加不知所措。她祈求从另一半的身上获取更多的关注，来说服自己这些年的牺牲是值得的，然而木讷的父亲却并不懂。
她常有意无意的提起想去广州找舅舅，却遭到了父亲的反对。我知道，她并不是真的想要离开，而是在挣扎，在无措。年近50，意识到了前半生的错误，却不再有改变的勇气。她想要听到父亲坚决的反对，来安慰自己，并不是她不想改变，而是他不让。所以从来都没有再一次的选择会带来不同结局的可能，走到现在，是无数选择的结果。对于家庭，她永远无法坚定的离开。
我呢？我是否也会在个人与家庭的选择上放弃自我？我客观的看到了母亲的缺点，想要在自己做选择时巧妙避开。但在周而复始的日子里，无法避免的意识到我们的相像。相像的不是放弃自我，而是不安于按部就班的平凡，对未来的不可知充满向往，却不够勇敢，不够坚定。
她常在我耳边念叨的结婚生子，似乎也没有太大的说服力了。既然没有万无一失的美满，哪里又有必须要走的路。是的，道理我都懂，我想要逃离，逃离那些所谓必须要经历的痛苦与委屈。去到一个如水墨画儿一般的世界里，泛一叶小舟于河上，蓑帽遮颜，不问时间不问去向。但，逃离从来不是可行的生存法子，我也没有放弃一切的勇气。
有位作家曾说过：人生是一场漫长且无聊的马拉松。我是喜爱跑步的，也愿意尝试马拉松。但这二者于我，却不太相同。马拉松是经历了莫大的坚持与努力，最终奔向终点的喜悦。而面对人生的终结时，我不敢保证自己会是喜悦的。毕竟从生到死的跨越，是人生中，少有的没有被赋予选择权利的决定。死亡的背后，是无法穿越的黑暗，是重新开始，还是真如那些宗教所言，是一场对生命的最终审判？
既然生活注定泛苦，那我便只求，苦中作乐。
