001

你有没有试过脱口而出一句话，就让对方火冒三丈？

你有没有因为别人的一句话，就瞬间感觉受到了伤害？

你有没有试过因为一句话，把正常的谈话变成了争吵？甚至造成了不可挽回的后果？

有时候言语就像一把钥匙，稍微扭动，内心的戾性就被释放出来。前一秒大家还相谈甚欢，后一秒就针锋相对。脑子里快速分析对方的每一句话，搜索过往对方过完一系列不靠谱的事情，集结证据，以暴制暴，所有的目的只有一个——我是对的，你是错的。

为什么生活中这种现象如此常见？因为言语中隐含着评判和指责。在网络上，这种“暴力式”的沟通尤为明显，由此引发了一系列的恶劣事件。

李冰冰曾经发了一条微博，说扎针的护士扎了几针都没扎准，导致喷血，而且一句道歉都没有。

然后“暴力式”的评论出现了：

中国的护士就是没素质！

追求护士的责任！

这样的护士必须人肉出来，下岗……

李冰冰发现大家没有理解她的话，赶紧删了微博，重新发了一条。

大家才明白，冰冰怼的是国外的护士，那些喷子瞬间无声无息了。

蒙受不白之冤的中国医护人员，内心有多么地无奈？

很多人喜欢在不了解真实的情况下评判和指责他人，这是为了宣泄内心的不满。而这种忽略他人感受的评判，造成了严重的伤害，暴力的沟通方式正在令事情越来越糟糕。

也许作为普通人，我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！

言语上的指责、嘲笑、否定、说教及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

这些无心或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、隔膜、敌视。

而有一个人，却喜欢将自己置于暴力沟通的中心，使用自己独创的沟通方式解决争端和冲突。

在难民营的一次演讲中，面对仇视美国人的巴勒斯坦男子的愤怒，他通过沟通化解了敌意，并且受邀去到该男子家中吃饭。

在尼日利亚原始部落的冲突中，他成功让双方吐露心声，并且意识到沟通的重要性。

在美国帮派的冲突中，他受警察局邀请前往化解冲突，最终班派首脑邀请他担任顾问。

……

50多年来帮助解决了世界范围内的争端和冲突，他也因此荣获了地球村基金会和平之桥奖、国际聆听组织年度倾听者奖等等。

他于2003年出版的《非暴力沟通》一书至今畅销不衰，并入选香港大学推荐50本必读书籍。他提出的“非暴力沟通”的概念，不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式。

他就是知名的美国马歇尔卢森堡博士。

“非暴力沟通”的发现，源起于卢森堡博士对两个问题的深究：

1、是什么导致有些人的行为充满了暴力和剥削？

2、什么样的教育才能使人们永葆善心？

在对这两个问题的探索中，卢森堡博士发现有三个因素十分关键：

1、人们所学会使用的语言；

2、人们所学会的思考和沟通方式；

3、人们所学会的支配他人和自己的特定方式。

卢森堡博士发现如果人们能改变谈话和聆听的方式，不再条件式反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。这样在听到批评的时候，就能发现内心的柔情，对自己和他人产生了全新的体验。这将最大程度避免暴力，培育彼此的尊重、关注和爱，使人乐于互助。

002

《非暴力沟通》这本书用通俗易懂的语言和简单可操作的方法，让人们可以快速理解和运用非暴力沟通的技巧。光年教练就在多次实践中感受到了这个技巧的威力。

走进内心，建立链接

年初一次朋友聚会，有一对夫妇把刚参加工作的儿子带到了现场。期间，这对夫妇针对儿子的婚恋问题进行了说教，更有多位朋友介入进行了长篇大论的指导。

光年发现小伙子坐姿别扭，低着头，一言不发，就像被关进笼子里的小动物，十分难受。

因为小伙子的沉默，最后大家的声音都消淡下来。他的父亲无奈地叹了一口气，“唉，太内向，总是不肯开口，也听不进去。”

光年决定尝试使用非暴力沟通，看看能否打开与小伙子沟通的桥梁。

“感觉你坐在那里很难受，想走又不能走，是吗？”

小伙子楞了一下，抬起头看着光年，点点头。

感受到了理解，光年接着问，“你现在是不是很无奈？你希望大家都能真正理解你，对吗？”

小伙子犹豫了一下，终于开口：“是的。”

这下周围的群众不淡定了，合着这是因为大家的话让他无奈了，所以他选择不说话。

“好像你还有点不耐烦，是吗？”

“是的。我觉得我爸妈想太远了。现在我的主要精力就是工作，哪有什么时间去谈恋爱？而叔叔伯伯们给了很多建议都是如何挑选女孩子的，我一点兴趣都没有。还有一点，有位叔叔说要找那种‘少奋斗一百年’的老婆，我就奇怪了。难道我们家的家境真的很差，差到要靠娶有钱人的女儿吗？”

小伙子彻底的爆发，而后也把自己未来的工作规划描述了出来。他的父母终于清楚儿子内心的真实想法，欣慰了不少。那位说“少奋斗一百年”的朋友现场反思：“我要改变我的沟通方式了，难怪前几天我侄子不想和我讲话。”

化解冲突，共识目标

有一次在非暴力沟通工作坊上，一对老板夫妇争吵了起来。

老板认为员工难以管理，太松散，而老板娘则认为老板心肠太软，制度都是摆设，没有严格执行。

老板听罢马上激动起来，大声回应老板娘：“按照你的管理方式，员工早就跑光了，工厂还能生存到现在？”

你来我往的回应中，火药味越来越浓。

光年及时制止了双方，并且转向老板，说：

“感觉你很愤怒，你的努力没有得到认可，是吗？”

老板激动地点了点头，“是的。工厂大小事务都是我在处理，我觉得我的做法是没问题的。”

“所以你希望的是能够确保团队的稳定性，保证工厂的顺利运转是吗？”

“是的。”

“你刚才说员工太松散，是因为你希望提高他们的凝聚力，促进工厂的发展，是吗？”

“是的。现在发展遇到瓶颈了，我希望我能有所突破。”

光年转向老板娘，问：“听到了老板的话，你的感受是什么？”

老板娘舒了一口气，“他的目的还是为了工厂的发展。”

“听起来，你希望老板能严抓制度，也是为了提高员工的积极性，是吗？”

“是的。”

“所以，你的目的也是希望工厂能够发展得更好，对吗？”

“是的。”

光年摊开手，各看了一眼，说，“两位，你们的需求都是工厂发展得更好，但是你们却因此起了冲突。你们发现了什么？”

老板看着老板娘，“我们都没有关注对方的需求，只是自顾自地说话，导致了无谓的冲突。”

像上面类似的案例非常多，“非暴力沟通”的运用范围很广，不管是谈判、职场、管理还是教育子女，都行之有效。

003

遗憾的是，很多人读完《非暴力沟通》这本书，只是简单地理解为了一个沟通的表达句式，在实际沟通中并没有太明显的效果，最后又转为自己固有的沟通方式。

光年教练在实践过程中，感觉学非暴力沟通会存在四个阶段。

第一阶段，认知上的突破。

开始意识到自己平时的沟通方式多是评论式的，客观的观察才是规避暴力的开始。了解别人的需求和感受很重要。

这个阶段的非暴力沟通学习者能够使用四要素进行表达，即【观察+感受+需求+请求】。

然而这个阶段的学习者很容易半途而废，因为没有效果。

例如像书上叫孩子收拾的案例，很多家长也照搬回家用，结果自己的小孩根本不理自己，立马又回到以往命令的模式。

还有些人尝试向上司表达，结果被嫌啰嗦，不了了之。

这正如卢森堡博士说的人们所学会的思考和沟通方式，以及支配他人和自己的特定方式，正在障碍我们使用非暴力沟通。

一个成年人几十年养成的沟通模式，期待通过看一本书，在短时间内就发生改变，是很难的。

所以在这个阶段，刻意练习非暴力沟通就非常重要。不要带着一定有效的目的，而是通过反复练习，潜移默化地改变自己的思维方式。

第二阶段，情商的提升；

因为使用非暴力沟通要求关注感受和需求，就逼迫着使用者要经常觉察他人的感受和需求，这就是同理心的运用过程。

只是知道要中立地观察，不要评判是不够的，了解他人的感受更加重要，对于女性来说相对容易的，然而大部分思考型的人会觉得很痛苦，他们很难去表达自己的感受，就更加难以理解他人的感受了。

这个阶段需要不断和自我与他人的感受进行链接，可以使用情绪日记等辅助工具帮助自己提升。

第三阶段，敏锐的觉察；

卢森堡博士说，人都不是圣人，不要太苛求自己。即便卢森堡本人，有时候也会有情绪爆发。

通过持续地练习，我们可以在沟通时保持中立，并且有敏锐的直觉力去觉察。

在这个阶段，已经可以把“非暴力沟通”融入变成身体的一部分了。

总而言之，刻意练习就对了。