最近和不同的朋友聊天，有的朋友辞职，有的朋友计划辞职，有的朋友想离开去大城市发展，有的朋友想从大城市回来，更多的是恨恨说“再这样下去我不干了！”，我也顺势吐槽下我的工作，然后选择性失忆继续永远做不完的工作。
大学毕业时几乎所有的朋友都想找到一份钱多事少离家近的工作，这个幻想很快破灭，改为谈论马云谈工作的一个段子：员工离职无外乎两个原因，一是心委屈了，二是钱委屈了。似乎只要钱给够了，事多事少，离家远近也就不重要了。
工作这四年来，给我最大的一个感悟是，指望一份工作来改变人生是种不切实际的想法，其重要性甚至不如高考考上一个好大学。当然，这年头，上一个好大学也改变不了人生。
刚毕业工作的时候特别怀念大学生活，虽然具体说不出来大学生活的好处，但总觉得毕业就是一个从天堂到地狱的跳跃。逼仄的人际圈子，枯燥重复的工作，无休止的加班，衣食住行的繁琐，父母眼中我们的抱怨是长不大的标志，我们的心中却是这狗日的生活何时能熬出头的郁结。
然而即使适应了在种种不满与愤恨中挣扎着努力工作，父母亲朋对我们的期盼随着年龄的增长却越来越成为我们的负担。
离家在外的日子，虽然有时艰难，有时痛苦，有时孤单，却因为自己一直在努力，也不觉得生活有什么不如人意，一切都是自己靠双手得来的，虽谈不上成功，但也充实满足。也许会遇到合适的人，也许会一直独行，最终可能会走向婚姻，也可能走不到，都觉得是正常的走向。
可父母的眼中，二十五六还没有对象二十七八还没有结婚真的是一件天大的罪过。即使推心置腹的和父母亲朋沟通我的价值观念和婚恋观念，他们反驳不了也只会丢下一句：“你年龄大了管不住你我不管了！”结束纷争，然后仍旧在所有能牵扯到结婚的地方来正面反面证明还不结婚是多大的错误。
这两年看文章特别推行‘工作就是一场修行’的观念，可人生又何尝不是一场涉及更广的修行，我们承担着各种责任，付出着舍弃许多代价的努力，忍受着努力也不一定有等额回报的煎熬。
我反复的问自己，活着是为了什么，是为了能选择做自己想做的事情，拒绝自己不想做的事情，是为了让我的世界还能有着种种的可能性，是让我觉得未来的我还可以走的很远，能看到的世界还很大。
可这个世界并不存在无限的可能性，时间是有限的，精力是有限的，选择是有限的，在这个世界上能让我自主选择的永远是屈指可数，至于无限的可能性只能是被动接受到的不可预测的事情，这其中有好有坏，有我熟悉的有我未知的，有我能看清楚的有我冷眼无视的，甚至于说，这种被动选择发生的次数也是有限的。
回到家乡工作让我得以顺利买房买车解决了后顾之忧，但这种稳定生活却也意味着越来越少的可能性，家乡经济的落后带来的是资讯的贫乏，娱乐方式的单一，对风险的恐惧，对新事物迟缓的理解力，对公平正义畸形的价值观念，种种的这些无时无刻不在刺痛着我想要离开这里。
可惜我已无法轻易舍弃在家乡所获得的一切，为了更快更好的融入这个生活环境，我更做了一些我本不愿的改变，我不知道以后还能不能改变回来，但眼前这些做法带来的变化确实证明了更适应当下的生活。我无法评价这种人生是对是错，但我对过往做出的选择从不后悔，只是偶尔会恐惧未来对我来说是否还有无限的可能。
生活总是这么艰难么，一直如此。
