前几天看到很多文章都在说，第一批90后怎样怎样。
第一批90后已经开始秃顶了。
第一批90后的胃跨了。
第一批90后已经出家了。
……
没错，我就是那个第一批90后。
我的胃一直不好，不是90后，大多也都一样。
我是女生，所以没有秃顶。
我很好，虽然单身，但还没看破红尘。
今年我二十几岁，毕业四年，没车没房没梦想。
我问同龄人，你的梦想是什么？
“这个年纪，还什么梦想”这是我听到最多的回答。
每到年底，心底脆弱的情感就会无限放大。
这一年，我做了什么？收获了什么？
我有什么改变？未来的我该往哪里走？
一个个问题接踵而来，在催促着我们寻找答案。
家人说：你现在的工作多好，就干着吧。
可是，我找不到生活的激情，找不到让我拼劲全力去做的动力。
看韩国一档选秀节目，那些如孩子般的年纪，
他们拼劲全力去完成自己的梦想，很苦，却很幸福。
内心隐藏的声音便开始叩问自己，眼泪也止不住的涌出。
初中毕业，我哭着跟妈妈说让我去学唱歌。
我不知道当时是抱着怎样的心情去恳求，也无法确定自己是不是因为喜欢而去做。
妈妈说：唱歌要有一副好嗓子，如果唱歌不成，再回来就什么都做不了了。
大人说话总是听着很有道理，可是心里很痛，不知道哪里戳中了泪腺，一直哭。
然后又恳求：让我去学表演吧。
“你是不是不想上学了？”妈妈反过来质问我。
从小到大，我很调皮很倔强，敢说敢做，在大人眼中，我是好孩子，好好学习，将来会有好工作。
是的，我就这样被困定了形象。那时的我，内心怯懦不坚定，脆弱的不堪一击。
事实证明，我是不想上学，后来学习也并没有很好。
那时的我，发出了对舞台渴望的小小火苗，然后果断被遏制了。
高中时，讨厌学习数理化，可我偏偏就选择了理科。
报考的时候，死命的要选择文科。
命运多舛，想要得到的，如果内心不强烈，总会落选。
我并未觉得遗憾，因为自己没有付出努力，所以结果并不出奇。
为了不再读书，我选择了一个离家不远不近的专科学校。
想着只要不读书，就是好的，什么梦想，我早就忘了。
大学伊始，我开始接触舞蹈，加入向往的街舞社。为了参加高校比赛，我们放弃了周末的自由。早早来到舞社一起吃饭，一起练舞，一跳便是一天。
如今回想起来，那时的青春依旧让人贪恋。
他们都说大学考了多少证，交了几个男朋友。
我的大学除了舞社，一无所有。
记得比赛当天，我们化了美美的妆，穿着整齐的黑色连体工装。紧张的，在冬天穿着短袖都不觉得冷。
舞台上的灯光很暗，看不到台下任何表情，我没有占位center，也没有躲在角落。那一刻，我不在乎别人的焦点是否在我身上，对我而言，只要站在舞台上，就很满足。
直到几年后，我才明白，我到底喜欢什么？
我喜欢的是站在舞台上，那个努力、投入的自己。
下台时，我发现嗓子隐隐作痛，说话有些沙哑。
我甚至觉得不可思议，短短五分钟的舞蹈，我释放了多少能量，竟让我如此。
这样的日子，我不想结束，
我不想忘记大家一起奋斗的模样，
不想抹去大家一起留下的汗水时光，
不想离开那个投入全部的舞台。
可是，现实是没几人能攻破。
毕业后，大家各奔东西，做着该做的事，过着大多数人过着的日子。
今年，我二十几岁，不是二十岁，
他们都说，你不小了。和你同龄的孩子都有了。
而我，还一无所有。
如果当时坚持做自己，会是怎样？
现在的我，梦想又是什么？喜欢什么？
我不知，所以无从下手。
每个人都有自己想要的生活，有人喜欢迷醉都市，有人渴望安逸，而我，只是想要一个能让自己拼尽全力的梦想。
最后，我想对每一个有目标的人说：
所有的路，都是自己选的，如果内心坚定，没人能阻止的了你。
