我们读书,然后就不孤单。
我们读书,然后才知不足。
从今天起,我开始读伟大的心理学家马歇尔·卢森堡的名著《非暴力沟通》。据介绍,这本书无论是对我们的工作,还是对我们的家庭生活都很有帮助。在书中,作者深入地剖析了暴力产生的根源,让我了解了在聊天时会产生暴力的原因。
马歇尔·卢森堡为我们介绍了一种爱的语言,它能让你准确表达自己的感受,倾听对方的诉求,达到人与人之间和谐共处的目的。
此外,他还将技巧运用得如火纯青,不但在全球35个国家成立了非暴力沟通中心,还经常身体力行去全球各地做调停。
随着马歇尔·卢森堡的影响力与日俱增,非暴力沟通被联合国誉为解决冲突的最佳实践之一。
01 什么是非暴力沟通?
马歇尔举了个自己的例子:大约在1943年的夏季,他家搬到了密歇根州的底特律。到达后的第二周,公园引发了一起种族冲突,而他的家处于冲突地带,整整三天,他们害怕得紧闭家门。冲突结束后,学校复课了。老师点名时,有两个男孩瞪着马歇尔,嘘声说:“你是Kike吗?”他当时从未听过这个词,也不知道它是对犹太人的蔑称。放学后,两个男孩将马歇尔打了一顿。
这就是暴力沟通!语言暴力和肢体暴力是两个男孩留给马歇尔的第一印象。“究竟是什么,使我们难以体会到心中的爱,以致互相伤害?又是什么,让有些人即使在充满敌意的环境中,也能心存爱意。”因此在日记中,作者写道:“我不会轻易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他们也是人,我必须用心去理解他们的行为。”
从那以后,他意识到人与人之间要进行非暴力的沟通,这种沟通方式可以指导我们转变谈话和聆听的方式,不再条件式地反应,而是设身处地为人着想,尽量避免引发他人的痛苦。
02 非暴力沟通的核心是什么?
即“让爱融入生活”,与他人情意相通。
非暴力沟通是让我们通过了解自己的观察、感受和需求,同时倾听他人的感受和需求,用恰当的语言表达出来,让爱融入生活。
这样,我们便能发现内心的柔情,从而最大限度地避免暴力。
非暴力沟通不只是一种沟通方式,更是一种持续不断的自我提醒方式。即使在逆境中,它也能使人乐于互助,使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
有个故事,讲述一个男人在街灯下趴着寻找东西。一位路过的警察问他找什么。
那个有些醉意的男人回答道:“找车钥匙。”警官问:“是在这丢的吗?”他说:“哦,在公园丢的。”看到警察很困惑,他急忙解释:“这里的光线要亮得多。”
两人的对话有些莫名其妙,但听上去让人感到温馨。警察没有嘲笑他,而是耐心地聆听,去明了自己的观察,有意识地尊重与倾听他人的感受。这就是非暴力沟通!
在现实生活中,听到批评时我们一般会申辩、退缩或反击。然而,当你一旦专注于彼此的感受及需要,就不会立即反驳。那时候,我们便能发现内心的柔情,产生全新的体会。
03 如何用非暴力沟通解决矛盾?
在生活中,说话是一门艺术,而它主要的目的在于与人沟通。
为了彼此能乐于互助,非暴力沟通模式专注于以下四个要素:
第一个要素,客观说出观察到的事实,让对方心服口服。
首先,不管是否喜欢,我们要清楚地表达自己观察的结果。
比如说,老公经常很晚回家,这个时候你很生气,可能会骂老公:“你怎么这么晚才回来,不死在外面?” 这种指责的方式,十有八九会引起老公内心的对抗情绪。
当我们感到焦虑,或者担心的时候,你需要主动地表达自己的感受。当丈夫知道自己带给妻子糟糕的困恼时,或许就会给对方一个拥抱,马上道歉。
这也是非暴力沟通的第二个要素,说出自己的感受,并与对方的内心建立链接。
为了进一步拉近距离解决矛盾,你还需要学习第三个要素,也就是提出自己的需要。妻子希望丈夫有一个健康的身体,她需要对丈夫说出自己的需要,让他意识到喝酒的坏处。
非暴力沟通的第四个要素,说出具体的请求后,明确改善所需要尝试着做的工作。当对方开始做了,这件事情或许就不是问题了。
但在现实生活中,夫妻两人经常因为鸡毛蒜皮的事情吵架,甚至有时候不知道为何就吵了起来。其实,这是两人缺乏了与对方沟通的耐心所导致的结果,最后只有付诸于暴力手段。
沟通是一门学问,需要我们不断地实践,观察周围人的说话方式,认真地倾听对方,提高自己的情商。有意识地组织语言去表达,这样才能成为一个真正会说话的人。