昨天，和老公又起了争执。

当我向他表达最近两天我心情很不好，所以这两天我没有好好看书做事，我让自己放松了两天。

他的回答非常理性：如果你想做成一件事，你不应该有这种心态，你不能以心情不好作为借口，而逃避自己该做的事情。换做我的话，我即使再难受也会把该做的事做完，要不然如何向领导交代？你可以轻易地跟领导说我不舒服，所以我不想做吗？

瞬间，我感到非常难过，我很难过地表达：听到你这么说，我很难过，我需要倾听和理解。当你这么说的时候，我感觉并没有被当作一个人来对待。

如果他听到了我的需要，能开始倾听我的话，效果会完全不一样。我会感受到他对我的理解和关心，然后我也会很愉快地认同他说的这些道理，我也许会说我下次试着锻炼一下自己，在自己不舒服的情况下是否能去坚持做一些事情。

而当他那么说的时候，如果我先选择去倾听他，可能效果也不一样。比如，我也许可以尝试这么说：听起来你感到失望，你很看重承诺，是吗？

不是倾听的回答

学习非暴力沟通的好处之一是，知道哪些回答是会让人感到不舒服的，比如，当提出一个想法时，对方按以下这些情景给予回复：

1、建议：“我想你应该……”

2、比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”

3、说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”

4、安慰：“这不是你的错，你已经尽最大努力了。”

5、回忆：“这让我想起……”

6、同情：“哦，你这可怜的人……”

7、否定：“高兴一点。不要这么难过。”

8、询问：“这种情况是什么时候开始的？”

9、辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”

10、纠正：“事情的经过不是那样的。”

我默默地数了数，中枪的不少。。

倾听，才能让人觉得你真懂我！

所以，当他人遭遇痛苦时，切忌急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受，我们应该先放下自己的所有想法和判断，去全身心地倾听对方。

倾听他人，意味着不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。

对方可能是责骂你，可能是攻击你，批评你，这种情况下，我们如何能做到倾听呢？

考验的关键点在于，我们是否能意识到对方的这些反应，其实也是他表达他需要的方式之一，而不是对我们人格的攻击。他不懂非暴力沟通，就按他本能的方式来表达他的需要。我们如果能以好奇的心态去挖掘一下，他这么表达他的需要是什么呢？效果就会完全不一样了。换了一个角度来看，发现别人似乎也没有那么可怕嘛，原来我们只是需要做好“翻译”工作。

具体如何倾听呢？

举个例子。

先生：和你说话有什么用？你从不好好听！

太太：你生我的气吗？（本能表达，有责备自己的意味）

倾听的方式：你不高兴，是因为你需要得到理解？（避免责备自己，又能体会先生的感受和需要）

倾听的表达可以参考这个句式：“你不高兴，是因为你需要...？”

找到对方的需要，并表达出来就好了。当对方体会到你在倾听他时，他会继续充分表达他的想法和感受的，这样就能愉快地把天聊下去了。

给予反馈

倾听完对方的感受和需要后，我们可以通过主动表达我们的理解来给予反馈。如果我们理解不到位，他们就有机会来纠正我们。

建议使用疑问句来给予他人反馈。为什么呢？我们的反馈不一定准确，这样可以让他人对我们的理解给予反馈，这样更能形成友好地互动。

给予反馈时，最好给予具体的体会反馈，如：

1、他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这事吗？”

2、他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”

3、他人的请求：“你是不是想请我帮你预定酒店？”

而不是像下面这样直接问问题，这种方式不需要你多思考多体会别人：

1、“你说的是什么事？”

2、“你现在心情怎么样？为什么你会有那样的感觉？”

3、“你希望我怎么做？”

还有一点，当对方说完后，期望得到我们的反馈时，他会希望得到我们更具体的回答。比如，当他问我的意思清楚吗？不要简单地回复说“是的，我明白了”。具体明白了什么呢？要把自己的理解表达出来，否则容易造成误解，你以为你明白，其实并没有明白的尴尬情况。

别人期待反馈的一个特征：当他说话时带有明显的情绪时，这时，他一般会期待得到他人的反馈。

最后，当我们认为很难做到倾听时，心理默念这句话：

他批评指责我，正好给了我帮助他的一个机会，让我有机会为处于痛苦中的人提供服务，这也是一种幸福呀。