《非暴力沟通》是美国临床心理学博士马歇尔.卢森堡的沟通理论与实践,围绕沟通要素揭示了暴力行为的形成原理,对非暴力沟通心理因素的世界观底层逻辑进行了分析,并为避免暴力沟通提供了切实可行的方法。
人类经由恐惧才能进化至今,祖先里不知恐惧者早已被丛林里的猛禽消灭,恐惧作为自我保护机制牢牢地留存在我们基因里。恐惧容易激发情绪,生成暴力行为。譬如孩子做完假期作业,家长总是会要求孩子再读些课外书。源于家长害怕孩子荒废了时光,把大人的时间焦虑投射到孩子身上。如果孩子把读课外书视为额外负担,如何形成良善和平的交流呢?
首先要清楚:谁痛苦谁改变,谁需要谁让步。
让孩子读课外书,是家长的需求;孩子不读课外书,是家长难受。强人所难,正是马歇尔博士在《非暴力沟通》中揭示的暴力沟通形成的四个心理因素之一,它们分别是道德评判、比较、回避责任和强人所难。所以家长首先要从内心改变“我是为你好”的态度,为说服中的让步做心理建设。
其次,沟通有三个基本原则:没有人喜欢被改变,没有人愿意不知情,所有人都希望有退路。
因为被改变=被否定,被说服=被打败。用“我需要vs你应该 ”,“用你为什么要vs你为什么不”的选择权句式给对方选择权 。
人与人之间的底层逻辑是情绪沟通,正所谓懂得了那么多道理就是过不好这一生。情绪是浮动、不稳定甚至混乱的,要想让语言平和,我们需要表达客观事实,而不是对他人进行“道德评判”;面对自己的内心诉求,我们需要去请求他人,而不是“强人所难”。
高段位说服=营造对方没意识到自己被说服和改变了,而是这个观点他早就有的感觉+你成功植入需要他改变的观点。
观点≠事实,而真相是:所有的观点都由三观决定,而三观正不正是哲学问题,除了逻辑三洽(自洽、他洽、续洽),谁又能评判?!这样看来,说服本来就不属于人类的刚需,交流以达成共识皆大欢喜为目的也许最为合适。
改变自己,放弃说服。也许,从这个角度出发也能达成非暴力沟通。
理性友好的沟通交流四要素——不带情绪的觉察、不带评判的感受,温和而坚定地说出自己的需要,不卑不亢的请求。
这不是老生长谈,因为这条路,我也正在走。