21年8月15日晚。
有一天跟我妈妈的聊天中，妈妈对我说了一句话。她告诉我，我之所以生命快乐了很多，就是因为我坚持做自己了。
她说要继续坚持做自己噢。
当时看到这句话心里特别多的感受，30年来，从父母那里听到这句话是第一次吧。
我爸妈这几年变了特别多，特别是经历了大姨的一次很大的手术，加上这两年疫情的发生，感觉爸妈的思想都有了很大的变化。
特别是我妈妈，我她告诉我，今天想干什么事就去做，今天想见什么人就去见，今天的快乐，千万不要拖到明天。
做自己不是一件特别容易的事情，会面对很多未知的道路，也再也没有标准答案，很多事你都要自己去操持，你也要对自己的选择，自己的情绪负起全部的责任，因为你没有任何后盾。
在这条做自己的道路上，也经历过很多挫折吧，会大哭啊，会觉得无所依靠，可是就这么一步步走过来，却觉得越来越看见了一个真实的自己。
今天在对着镜子录歌的时候，突然停下了录歌的动作，就看着镜子里自己的眼睛，使劲看着，以前跳舞的时候，老师也会让同学们去直视镜子里自己的眼睛，很多人看着看着就哭了，可能很长时间没有这样直面过自己吧。
我以为我这样看着自己会哭，但是我完全没有想哭的意思，很平静啊。
我在想，也许我们以前会哭，是因为可能面对的是一个更为真实的你自己吧，镜子外的那个你可能因为很多的束缚没有做成自己，所以看到那个真实的自己时候，才会一下子控制不住了。
看着镜子，我突然有了一种冲动，我对着镜子里的那个嘴巴亲上去了，给了自己一个法式深吻。
然后我就有感觉了。
那个吻结束后，看着镜子，发现镜子里面的那个人就是你这一辈子最深的爱着的那个人。
我们又何尝敢于这样任性勇敢的去爱自己呢？
谈到爱，我觉得有时候我们连真实的爱都不敢去面对。
我们时常幻想着一段很美好的爱情或者是婚姻，好像一旦拥有就可以解除我们所有的问题或者困难一样。但事实上，如果你自己本身不努力不察觉的话，又能有多少人仅仅通过了一段所谓的美好的爱情治愈了自己呢，我想很少吧，至治愈自己的那个人，最后都是自己。
并不是说陪伴着的那个人就不重要，事实上他们至关重要，因为在我们整个的人生旅途中，也许我们很多时候都忘了真实的自己是什么样的，而正是因为有那些人的陪伴，才让我们有一个契机，有很多的温暖敢于去重新面对真实的自己，敢于去直面镜子里中的双眼。
谢谢你们，温暖的陪伴。
在跟很多人接触的过程中，我总感觉隔着很多东西，人们建了一层薄膜或者是墙来来保护自己。
我特别喜欢自然中的一切，云彩啊，花朵啊，树木啊，溪水啊，首先呢，他们本身颜值就很高对吧，第二我觉得他们特别真实，你看到他们是没有那层膜的，是没有那个墙的，他们就是他们自己。
我也特别喜欢刚出生的小孩，那些个笑容吧，那些个在地上追逐打闹狂奔的样子，好像总在向我昭示生命无限的生机和蓬勃。
在这个社会中生活，每个人多多少少都有了这层薄膜或者是这堵墙，这没有任何问题，它们确实帮保护了我们很多次，让我们可以免受到很多的伤害。
也许再想回到100%的真实已经是一件不可能的事儿，但我觉得不断的去探索发现自己，做一个相对真实的人还是有希望的。
我是一个还算真实的人吧，对别人也还挺真诚的吧。高兴的时候就会给朋友发很多很多的话，告诉他们我的进步，我的新发现，我的快乐。难受的时候会大哭会大叫，然后哭完之后再拍拍屁股说，我勒个去，这算啥事儿啊，然后站起来继续往前走。
但也是在这个过程中，在我不断的跟自己交流的过程中，我也发现了很多次我的不真诚。
我发现我在跟我爸爸的交往中，还是因着以前的桎梏，我并不敢在他面前表达我真实的想法，甚至很多时候我会无意识的去附和他。
发现其实有时候我心里对对方做这件事是很生气的，但我觉得我不应该生气，所以我就没说，但可能有时候过了两周我实在憋不住了，我一定要说出来，那为什么不当时说呢？
我还发现在这个世界上来一遭，我很希望我的创作我的表现，能被能得到很多人的认可和赞赏，支持，可我经常觉得如果承认这些需求是代表自己不自信，所以经常压抑自己这种渴望而告诉自己，你只要一直去做，不需要这些，总有一天会被看到的。可是承认这些欲求又有什么问题呢？
我还在这个过程中发现，其实有时候晚上已经累得筋疲力尽了，我却依然要为了在计划表上多打两个勾再多干一个多小时。然后等上床的时候有时候真的很累，但累的睡不着觉。
是的，在这个过程中，我以为那个至少有90%真实的自己，也许差的还远。
很多时候我依然没有勇敢去表达我自己的想法，很多时候我没有真实的去面对我身体发出的提醒，很多时候我没有真实的去承认我自己的渴望和欲求，很多时候我也不敢去面对那些我认为不够高级的情绪，多不真诚的我啊。
哎呀又把自己解剖了一番啊，解剖完应该会真诚一点吧。
准备去睡一个真诚的觉。
我发现当你可以一点点发现真实的自己的时候，你会发现你就是宝藏。
晚安，宝藏们。
