一直以来，我尽心尽职扮演好各种社会角色，在单位里好好工作，尽心尽职做好本职工作。在家里丈夫眼前我做好妻子的角色，在孩子面前做好妈妈的角色，在公公婆婆跟前做好儿媳妇的角色。可是，直到听到危娜老师讲的《接触我们的内在孩童》，我才明白，我一直尽心竭力做好各种社会角色，可唯独忽略了自己的内心，我那个内心的孩童从没去关心过，自己真正的想法从没去倾听过。生活过的看似波澜不惊，平平淡淡，也许以为自己就这样过一辈子。老师们的教导就像一颗种子，在内心深处的底层开始蠢蠢欲动，很想很想破土而出，看看外面的世界。
可是泥土很厚，夹杂着各种成份，有自身的懒惰、懦弱和胆小，有外界的阻挠、干涉和质疑，还有对不明确因素的畏惧，这些都重重的混合着泥土，一起压在种子身上。
正如最近一件隔阂在我和丈夫之间的事：很想参加一个线下学习，征询丈夫意见时，一问学费就被否定了，在他的眼里，我是一个人傻白甜的人，苹果手机买来也是浪费，从不探索新功能，从不问世事，这次出去学习就怕我被骗。是啊，我想参加是想寻找自己内在孩童，可是一听在遥远的另一个省市，不免又有些担心害怕，从没真正出过远门，连地铁还是去年才坐过，我可以吗？
丈夫的否定也在我的意料之中。他是一个对金钱极其节省的人，刚恋爱那会我还看他经常穿破洞牛仔裤（不是买来就破的，是被他穿的磨破了），对家人还算大方，对自己却是铁公鸡一枚。一直以来都不理解他的“小气”呢，直到听了老师的课才知道，我不能同领到他的内心，是因为我们的生命经历不同，金钱观自然不同。只听他诉说过小时候全家人由于生计搬到外地，挤在一个小小房间里，每天饱受铁路火车震荡摧惨，冬天没有厚被，夏天还要睡马路边的艰苦日子。就像自己没牙痛过永远也同领不到牙痛病人的痛楚，那种痛起来要人命的感受。
而且自己一直以来都不够独立。在未出嫁之前，在父母的庇佑和兄姐的照料之下，我是一朵小花朵；出嫁之后，悲观喜乐全部转移到丈夫身上，安全感、幸福感、满足感等等对他一味索取，一旦不被满足就伤心难过，成了一个巨婴。这不就是一个成人的身体，婴儿的心理的巨婴吗？！
可是我依然不死心，因为那颗种子，想寻找自我的那颗心。我们一辈子不是为儿女操心，就是为父母担心，什么时候与自己诚心谈话过，自己活着的目的是为了什么？孝顺父母长辈，抚育子女长大成人，与丈夫相敬如宾，然后终老一生？
应童老师的话依然萦绕在我的耳边：一个女性如果只活在女性阴柔能量的安全地带，这是不完整的。可以叩问自己，你心里有没有百折不挠的信念在支持着你？你生活中有没有强而有力的面向呈现？你的果断力、勇气与满满的自信在哪里？你内在潜藏的男性能量若不被激活，你的人生还是被窄化了。真正的精神之旅，必须要有男性的冒险精神，只有这样，才有可能在物质世界呈现创造力与获得成就。
是啊，种子想要破土而出，只有依靠自己的力量，无论遇到什么困难和阻挠，只有不断往上伸展，才有可能见到外面的世界，被阳光照耀到，被雨露滋润到。
