人们在不觉中脱去了棉衣，逐渐变的薄了，门前有一抹嫩绿娇羞的颜色，几时窃窃的探出脑袋来打听春的消息，大多身子卷缩在土里还不敢全放。我暼了它一眼，也无心再去追究。几时？它逐渐的盛了，周围的颜色也悄然的繁了。恍惚只是一晚的雨，河边的垂柳也跟着抽出了绿丝绦，倒映在柔波里，悠悠的徜徉！
“呀！春天到了么？”
“这是生命的伊始！”我禁不住感叹。然后煞有介事的翻出一本落满尘埃而又崭新的记事本写到：
“我与我的过去告别了，它如同一具躯壳，被我远远的抛在身后，生命不过是一组死亡与再生的重组！”。然后我一本正经的在胸前划了一个蹩脚的十字，算做另有祈祷。即使如此，在那一刻，我却是从来没有的虔诚！
倘若上帝能够听到，亦或是说它能够洞察到人们祷告或誓言的心思，我想，我已经死了或不止上千百万次了！或在不知不觉的睡眠中，或在一个风雨交加，雷电交纵的雨夜，或是在一处人迹罕至偏僻的山谷间。在清醒的意识中，血肉模糊的躯体任由禽兽撕扯…
我的誓言一次比一次深重，然而，我一次又一次诚心的发着些各种令人毛骨悚然的誓言。企图让自己断了某些念想，用最恶毒的誓言驱使自己做出改变。渐渐的，我已经确认我是一个被上帝遗忘的孤儿。因为，我依然存在。所以，在踌躇中奔向罪恶的深渊更加的肆无忌惮。
我不是故意蔑视讽刺，我是有心在找茬！带着一种类似绝望，活的不耐烦的情绪，去咒骂得罪这俗世间，所有我能够想得到的神灵。
或是基于此，基于对上帝的失望。近两年来，我逐渐的少了些誓言。对于一些过错，内疚的情绪渐渐的淡了许多。甚至是宽容的有一些放纵了自己。犯错以后，一些微不足道的举措，自认为是一种惩罚和弥补，可以扯平一切。这种一厢情愿自我儿童认知的无耻想法，俞加的理所当然和平常。
这是我的错吗？“人们善良的本性在错误的环境中被引入歧途。”隐约记得卢梭的《忏悔录》中有这样一句对罪人误入歧途的表述。
"该死的上帝呀！都是你的错！”每每心里这样暗骂。
最近也不知道怎么的了，开始爱上锻炼。我这样说，或许大家觉着很突兀，如果你了解到我已经三年不曾怎么动过身子了，也就不觉着我这样说有什么毛病了。
“有发过什么誓言吗？”我偶尔呓语似的这样嘟嚷。
“不，你应该说你又犯了罪行，不是吗？”
“哦……”。此处必须省略带过！
但无论如何，肯定又是犯了什么不可原谅的过错。我这是在自我惩！与其说是在惩罚，还不如直截了当的说这是在自我宽恕。我还美其名曰，这是在自我拯救！
当大家了解到这些以后，也就不惊讶在黎明的前夕，在暴风雨的夜晚，突然会有一个年轻人出现在这条小径上。看上去还乐此不疲。
“呵呵…，好一个乐此不疲！”
“他脑子是不是有病？”
我想旁人一定会这样猜想。也难怪他们会有这样的想法。毕竟，夜是那么深了，风雨又是那么肆虐。那瑟瑟发抖的雨伞，还顾不着双肩。一个正常的人，怎么可能会有这种行径呢？
但我亲爱的朋友，如果你已经简略的了解到我前面的性情，对比也就不难理解了。劝你更该差异是在21世纪的今天，对于一个并不是孤僻内敛的人，一个已经在此生活了2年的人，此处确是他新的发见。
“确定只是此处吗？”
看：
这平生里常见的花草，参天的树木，你可晓得它们的名字？或许是有些难为你了！但你可知道这是什么年月？总该记得吧！
我确是一脸得茫然！
“哦！又是一个新春！’我与我的过去告别了，它如同一具躯壳，被我远远的拋在身后…。’”
这是生命的伊始！从今天起，我要重新来过，认识和珍惜周遭一切美好的事物，让我的灵魂最后一次得到洗礼！但愿，再没人狠心蹉跎和玷污这美好的春光！
