这4招教你学会《非暴力沟通》,提升情商

文/如颖随行YY


01

为什么人与人沟通会吵架?

为什么说话都能带来那么大的隔阂和冲突?

为什么言语上的伤害也会与“暴力”扯上关系?


日常生活中我们常常会说出些违心的话,心里不是这样想的,但嘴上说出的却是恶毒、讽刺、指责、说教类的语言,让人听起来很不舒服,容易产生冲突,特别容易出现在亲密关系间。

情景一:妻子遇到老公很晚才回家,心里本来很担心、很孤独,希望老公早点回来,可是当老公醉酗酗的回到家时,却脱口而出的话是:”你还回来干什么?干嘛不死在外面呢?”......

情景二:家长看到孩子的成绩考得很差时,本来想安慰他,结果比较了其它同学的成绩单后,不自觉地冒出一句:你怎么这么笨呀?”.......

这类对别人随意地评价、贴标签的“暴力”语言在我们身边无处不在,不仅互相伤害了感情,还未达到沟通的目的。怎么能像情商高手一样说话好听,又能满足沟通的需要呢?

推荐阅读《非暴力沟通》这本书,学会非暴力沟通模式,帮助我们与他人间建立和诣关系。


02

“非暴力沟通”是一种爱的语言,又称为长颈鹿语言,是著名的马歇尔.卢森堡博士发现的一种神奇的对话方式,依照它来谈话和聆听,能增进人与人之间的联接,使我们真正感受到互相的尊重、满足和关爱。本书已入选香港大学推荐的50本书之一,也是提高情商必看的一本书。

书中重点提供了四招“非暴力沟通”的法则,分别是观察、感受、需要和请求



第一招  只说观察,别有评价

观察是客观描述看到的事物,只说事实,不做任何的评价。可是日常沟通中,我们的大脑已经习惯看到现象就立即贴标签、下判断,产生的原因来自以下几种异化沟通方式:

1、道德评判。爱用自己的道德标准去评判人。比如你从来都不关心我、你不尊重我....

2、进行比较。很多家庭都住着一个别人家的孩子。你看别人家的孩子、你为什么不如...

3、回避责任。常用“不得不”短语淡化了个人的责任,如我不得不做作业,我不得不做饭...

4、强人所难。这是父母、老师和领导常用的手段。你要是不XX,我就XX。

对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观而忽视了对他人的感受和需要,将冲突归咎于对方,所以很容易引发“暴力”。

所以,要学会非暴力沟通,就必须先学会只陈述事实,千万别评价。如果你经常使用 “从不”、“总是”、“经常”、“很少”这些词,那说明你的评判比观察多,赶紧改。

XX花钱大手大脚(评价式),改成观察式“XX上周买零食花了一千多元”

欧文是个差劲的前锋(评价式),改成观察式“在过去4场比赛中,欧文没有进一个球”

这是非暴力沟通中,我觉得最难的一招,但学会了这招,你的沟通方式就有了好的开始。


第二招  只说感受,别有看法

说感受就把自己内心真实的情绪和情感表达出来。这个说起来简单,可大多数人都做不到,一张嘴就变成了看法,所以要先学会区分感受和看法。

--【我的吉它弹得不好】(这是想法)

--【作为吉它手,我很郁闷】(这就是感受)

学会表达自己的感受,需要建立能清晰表达感受的词汇表,从而让别人更好理解你。

需求得到满足时,可以用:高兴、轻松、幸福、开心、自信...

需求没得到满足时,可以用:失望、孤独、遗憾、内疚....

只表达感受,才能让对方体会到真诚。

反之,自己的感受未表达清楚,让对方猜测或者把不愉快迁怒给对方,都是低情商的表现。


第三招  只说感受,寻找需要

如果我们通过批评提出主张,人们的反应常常是申辩或反击,反之,如果我们直接说出需要,其它人较有可能作出积极回应。

大部份人听到不中听的话,有四种反应。要么责怪自己,要么责怪别人,真正情商高手懂得去体会自己或别人的感受和需要

沟通就是为了解决人与人的需要而存在的。我们要成为生活的主人、自己情绪的主人,学会对自己的感受和行动负责。

非暴力沟通的目的是想帮助我们即表达了自己的需要,又关心别人


第四招  只说请求,别有命令

请求是希望别人能满足你的需求,是求助。很多人把请求说成了命令,无法达到沟通的效果。

“请求”需要注意的几点:

1、一定要具体。越详细越好,不要有所歧义,更不要别人去猜。

2、请求反馈。核实对方是否在听,是否理解一致。

3、了解对方反应。了解对方的感受,是否接受我们的请求。


03

非暴力沟通除了用在与他人的沟通时有好的效果,也可以用在帮助他人以及自己身上。

学会倾听他人并反馈

谈话时要多倾听,这个道理很多人都知道,但真正能做到却不容易。我们太容易听到别人的倾述时,急于给出自己的建议或意见。有分析得出,90%对别人的建议,都不会被采纳。因为很多时候,别人与你沟通,并不是真正需要你的建议,而只是需要你全身心的倾听。

在倾听了他人的感受和请求后,我们才去主动表达自己的理解,并使用疑问句的形式给予他人反馈,真正好的建议都是由他人由内而发的想出来了的,能做到这步,你已经是沟通高手了。

学会爱自己

非暴力沟通还能用在自己身上,帮助自己表达愤怒和感谢,更好地爱自己。

如果想充分地表达自己的愤怒,我们就不能归咎于他人,而应该把注意力放在自己的感受和需要上。首先,停下来,做个深呼吸。接着,想想真正是什么让我们生气。然后,再去了解自己想要满足的需要。最后,准确地表达出感受。

如果想表达自己的感谢,我们也应该放下自己裁判式的态度,真诚地说出自己的感受和需要。


04

《非暴力沟通》是在几年前买的一本书了,应该说学习了这么多年,要在沟通中真正都运用“非暴力沟通”还是很难,但是有了明显的变化,比如沟通时发脾气的频率有了大幅下降。

我也看到很多人都在努力学习中,如果在遇到快“暴力”沟通的时候,你能回忆起学到的观察、感受、需要和请求这四招,你的沟通一定会有不一样的效果。

掌握有效的沟通方法,才能更好与他人联接,也才有更和谐、美好的人生。


分享书目之009:《非暴力沟通》,作者  [美国] 马歇尔.卢森堡

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