文/如颖随行YY
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为什么人与人沟通会吵架?
为什么说话都能带来那么大的隔阂和冲突?
为什么言语上的伤害也会与“暴力”扯上关系?
日常生活中我们常常会说出些违心的话,心里不是这样想的,但嘴上说出的却是恶毒、讽刺、指责、说教类的语言,让人听起来很不舒服,容易产生冲突,特别容易出现在亲密关系间。
情景一:妻子遇到老公很晚才回家,心里本来很担心、很孤独,希望老公早点回来,可是当老公醉酗酗的回到家时,却脱口而出的话是:”你还回来干什么?干嘛不死在外面呢?”......
情景二:家长看到孩子的成绩考得很差时,本来想安慰他,结果比较了其它同学的成绩单后,不自觉地冒出一句:你怎么这么笨呀?”.......
这类对别人随意地评价、贴标签的“暴力”语言在我们身边无处不在,不仅互相伤害了感情,还未达到沟通的目的。怎么能像情商高手一样说话好听,又能满足沟通的需要呢?
推荐阅读《非暴力沟通》这本书,学会非暴力沟通模式,帮助我们与他人间建立和诣关系。
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“非暴力沟通”是一种爱的语言,又称为长颈鹿语言,是著名的马歇尔.卢森堡博士发现的一种神奇的对话方式,依照它来谈话和聆听,能增进人与人之间的联接,使我们真正感受到互相的尊重、满足和关爱。本书已入选香港大学推荐的50本书之一,也是提高情商必看的一本书。
书中重点提供了四招“非暴力沟通”的法则,分别是观察、感受、需要和请求。
第一招 只说观察,别有评价
观察是客观描述看到的事物,只说事实,不做任何的评价。可是日常沟通中,我们的大脑已经习惯看到现象就立即贴标签、下判断,产生的原因来自以下几种异化沟通方式:
1、道德评判。爱用自己的道德标准去评判人。比如你从来都不关心我、你不尊重我....
2、进行比较。很多家庭都住着一个别人家的孩子。你看别人家的孩子、你为什么不如...
3、回避责任。常用“不得不”短语淡化了个人的责任,如我不得不做作业,我不得不做饭...
4、强人所难。这是父母、老师和领导常用的手段。你要是不XX,我就XX。
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观,而忽视了对他人的感受和需要,将冲突归咎于对方,所以很容易引发“暴力”。
所以,要学会非暴力沟通,就必须先学会只陈述事实,千万别评价。如果你经常使用 “从不”、“总是”、“经常”、“很少”这些词,那说明你的评判比观察多,赶紧改。
XX花钱大手大脚(评价式),改成观察式“XX上周买零食花了一千多元”
欧文是个差劲的前锋(评价式),改成观察式“在过去4场比赛中,欧文没有进一个球”。
这是非暴力沟通中,我觉得最难的一招,但学会了这招,你的沟通方式就有了好的开始。
第二招 只说感受,别有看法
说感受就把自己内心真实的情绪和情感表达出来。这个说起来简单,可大多数人都做不到,一张嘴就变成了看法,所以要先学会区分感受和看法。
--【我的吉它弹得不好】(这是想法)
--【作为吉它手,我很郁闷】(这就是感受)
学会表达自己的感受,需要建立能清晰表达感受的词汇表,从而让别人更好理解你。
需求得到满足时,可以用:高兴、轻松、幸福、开心、自信...
需求没得到满足时,可以用:失望、孤独、遗憾、内疚....
只表达感受,才能让对方体会到真诚。
反之,自己的感受未表达清楚,让对方猜测或者把不愉快迁怒给对方,都是低情商的表现。
第三招 只说感受,寻找需要
如果我们通过批评提出主张,人们的反应常常是申辩或反击,反之,如果我们直接说出需要,其它人较有可能作出积极回应。
大部份人听到不中听的话,有四种反应。要么责怪自己,要么责怪别人,真正情商高手懂得去体会自己或别人的感受和需要。
沟通就是为了解决人与人的需要而存在的。我们要成为生活的主人、自己情绪的主人,学会对自己的感受和行动负责。
非暴力沟通的目的是想帮助我们即表达了自己的需要,又关心别人。
第四招 只说请求,别有命令
请求是希望别人能满足你的需求,是求助。很多人把请求说成了命令,无法达到沟通的效果。
“请求”需要注意的几点:
1、一定要具体。越详细越好,不要有所歧义,更不要别人去猜。
2、请求反馈。核实对方是否在听,是否理解一致。
3、了解对方反应。了解对方的感受,是否接受我们的请求。
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非暴力沟通除了用在与他人的沟通时有好的效果,也可以用在帮助他人以及自己身上。
学会倾听他人并反馈
谈话时要多倾听,这个道理很多人都知道,但真正能做到却不容易。我们太容易听到别人的倾述时,急于给出自己的建议或意见。有分析得出,90%对别人的建议,都不会被采纳。因为很多时候,别人与你沟通,并不是真正需要你的建议,而只是需要你全身心的倾听。
在倾听了他人的感受和请求后,我们才去主动表达自己的理解,并使用疑问句的形式给予他人反馈,真正好的建议都是由他人由内而发的想出来了的,能做到这步,你已经是沟通高手了。
学会爱自己
非暴力沟通还能用在自己身上,帮助自己表达愤怒和感谢,更好地爱自己。
如果想充分地表达自己的愤怒,我们就不能归咎于他人,而应该把注意力放在自己的感受和需要上。首先,停下来,做个深呼吸。接着,想想真正是什么让我们生气。然后,再去了解自己想要满足的需要。最后,准确地表达出感受。
如果想表达自己的感谢,我们也应该放下自己裁判式的态度,真诚地说出自己的感受和需要。
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《非暴力沟通》是在几年前买的一本书了,应该说学习了这么多年,要在沟通中真正都运用“非暴力沟通”还是很难,但是有了明显的变化,比如沟通时发脾气的频率有了大幅下降。
我也看到很多人都在努力学习中,如果在遇到快“暴力”沟通的时候,你能回忆起学到的观察、感受、需要和请求这四招,你的沟通一定会有不一样的效果。
掌握有效的沟通方法,才能更好与他人联接,也才有更和谐、美好的人生。
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