原来我是精神贫瘠。
之前有模糊意识到，但从未清楚地给自己下过这个定义。
今晚翻看了《基层女性》，主角未能逃脱之前的心理状态和我现在的心理情况十分相似。
长期的打压造成讨好型人格，从小的谩骂导致从有自我意识开始就不断的自我厌弃。
听到别人大声叫骂，或者语气稍微有点儿不好的，就会有被吓到的应激反应，进而不断的内耗，产生负面情绪。
所以，工作选择第一个就是一定要离家远些。
打破这个负面循环机制。
基于我自身仍存有的感情幻想与缺陷，还有外在条件的显现，工作选择第二个就是一定要去大城市。
就像考公考编，现在的我无论如何都是考不上的。
第一个原因是我自己不想考。
第二个原因是自己考不上，无论是自制力，还是专注力都十分匮乏。
心力更是。
内在问题解决不掉完全是不可能上岸的。
这个没有什么好后悔的。
因为很多条件已经决定了近几年，甚至是年轻的这整个周期，是没有办法像别人一样专注做事的，耗下去也只是把自己的青春给浪费掉了。
我需要的是不断地打磨自我。
无论是主动还是被迫。
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小时候想学的东西有很多，初中开始接触到网络也没有尝试搜寻过相关的东西，那个时候觉得自己实在不配，什么都配不上，所以就什么都不敢碰。
初中时候只读过伊索寓言和格林童话，高中时期读过一些言情小说和三四本名著，大学才完整读过六七本书。
虽然大学读的书并不多，但这些阅读经历使得我的语言组织能力得到了提高。
大学前因与人交流的缺失与长期的自我压抑导致注意力散乱而不能集中，表现就是脑子里仅仅闪过一个还没能抓住的念头，或是只想到一个字，就张口去说话。
说的颠三倒四，没人听得懂，感觉和别人交流非常费劲。
后来读了几本书改好了些，才发现其实是周围人的理解角度都有所不同，甚至你和他无法同频，自然无法理解相互意思。
后来再进一步发现，听不懂东西只是因为散乱，就和记不住东西只是因为注意力没完全放在上面一样。
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这几天才突然想到报考大学的那段时间，真不应该听亲戚的话，也不应该听父母的话。
那时候还不懂什么叫女孩子不用出省，在省内上学就好了。
现在懂了。
如果大学能在外省上学，那么如今也不会醒悟的如此晚了些。
但是毕竟世上没有如果。
我能指望那个没读过几本书，也什么都不懂的自己做出什么合适的选择呢？
那个时候也不会利用网络。
所以，人生啊，害。
