生命故事征集，从何写起呢？回忆过往的点点滴滴，思绪回到了两年前自我觉察工作坊上问胡老师的两个问题，一个跟爸爸有关，一个跟工作有关。在两年中，这两个问题有了不同程度的突破，也是一个逐步认清与回归自己的过程，那就从这里开始写吧…
缘起
十年前，在最失落的时候接触到了身心灵的书籍，一下子看进去了，给了我许多力量。也帮我从失恋的心碎与对前男友的依赖中逐步走出来。那时如饥似渴的看了许多胡因梦老师翻译的书，也看了她的自传，一次在电视上看到对她的访谈，泪如雨下，她说一句我就哭一会。就这样对着电视哭了许久，查了知道她还有工作坊。可却没有勇气请假去上课，但心底里却埋下了一颗种子。对于身心灵的喜爱没有改变，练习马丁纳的情绪疗愈公式，清理负面情绪，写日记与内在自己对话，坚持打坐静心…这些都帮我内在从依赖开始独立，而且我越来越清楚的知道自己想要做与身心灵有关的工作，但什么时候，怎么做，却始终是我没有深思的问题。只给了自己一个借口：时机未到…
机缘成熟
时间就这样静静流淌，七八年过去了，随着内在的转变，外境也慢慢变好。我找到了合适的伴侣，结婚生子。也从被老板天天骂变得更精进，不断努力打磨自己，进入了理想的外企，并且晋升到HR经理。我得到了自己曾经计划的东西，可得到的时候我却有些失落了。就好像游戏里一路升级打怪，打到终极Boss时发现也不过如此…
无意间关注了寿文的心灵自由这个公众号，里面转了许多胡老师的文章，曾经的那个种子开始发芽，我要去上胡老师的工作坊！可是一查，只在深圳开课，一咬牙一跺脚，深圳就深圳吧。于是在2016年的夏天，我一个人飞到了深圳，开始懵懵懂懂的上起了胡老师的课。我以为见到胡老师会激动得再次泪如雨下，倒也没有，反而有一些平静。胡老师进场坐下后就开始跟大家唠家常，具体讲了什么记不清了，但很让人放松。很快到了全息呼吸，全班鬼哭狼嚎，我也嚎得不亦乐乎，想起了去世多年却没有道别的爷爷，很是怀念，痛哭流涕，一直在喊爷爷我想你。恍惚中还看到了十多年未联系的爸爸…但他是我的小孩，而我却是他妈妈，抛弃了年幼的他…今生却是他背叛了妈妈，妈妈为了报复他，不让我联系他…全息呼吸如同做梦一般…
接着到了逐个开刀的环节，我被同屋拉着坐在第二个，她想离老师更近，于是她是第一个被开刀的，我是第二个。在完全懵逼的状态下，胡老师就从沟通开始跟我聊起。我觉得自己大脑一片空白，再加上金科老师讲了一堆人类图这卦那爻的，我就更空白了。逻辑思维完全跟不上了。那时候星盘我还勉强能知道点皮毛，再一上人类图就觉得自己断片儿了。胡老师问一句答一句，她说的我也是似懂非懂。后来发现她说的很多话对我产生了很深远的影响，只是那时想用头脑理解的我大脑基本是炸裂的状态，完全不好使了。胡老师对我开刀很快，感觉也没说多久。我问了准备好的俩问题，一个是我还能联系上我爸吗？胡老师笑而不语…我当时又懵逼了，那这是让我别报希望吗…我也没问。下一个问题是我想做身心灵的工作，这回胡老师认真看了看我的星盘，说你还蛮适合的耶，我终于从懵逼状态恢复点了觉知，接着问，那我该咋做啊？胡老师答：多上工作坊。我是个听话的人，回去多上课。至于为啥上，上谁的，一概没问。再一琢磨，那我得辞职呀，才能多上课！回家了激动地跟老公分享，拉着他也去上胡老师的课，还巴拉巴拉讲了一堆我适合，要上课，要辞职之类的话。老公居然同意了他去上课，但对于我辞职却不那么支持。他虽然嘴上勉强同意，心里却不乐意。我也不傻，自然能感觉到。不过善于迁就他人的我也就随便规划了一下辞职计划，等来年拿了年终奖再辞。回来顺便把每天的打坐替换成了回春瑜伽，外加主祷文。喜滋滋的期待着年底的到来。
第一次辞职
很快到了我计划辞职的时候，我也提出来了，结果领导很为难，说公司架构要调整，我走了职位也没了，问我能不能等一等，我要是想去上课，不耽误工作可以上。我想了想也没啥不好就同意了。南交7宫的我在迁就他人和做自己之间再次选择了“顾全大局”。不过我也有自己的考虑，能多赚点钱也好，毕竟辞职了我还得养活自己。
当时完全没有让老公养我的想法。不过我也完全没有回家当主妇的想法。开玩笑，时间那么短，我还要多读书，上课，外加开启我的身心灵新事业呢！在家做饭带娃简直浪费时间。这真是我当时发自肺腑的想法。合相南交的海王与月双鱼助我造了一场大梦，自high到极点。直到我遇到海王本人东升老师，扇了我个大巴掌，我终于又懵懵懂懂清醒了一点。
大梦初醒
我上的那期占星课是贺青和东升老师连上的占星初阶，贺青老师先讲4天，然后东升老师讲4天。我本天真的以为自己是来学习占星知识的，后来发现自己还真是不晓得课程的精髓。
贺青老师课上，我问了个问题：我的月亮在双鱼，又有4个克相，怎么解释呀？贺青老师停了停，问我：你有多久没为自己哭过了。一句话啊，让我足足哭了一个小时。眼泪止都止不住。上个占星课居然也能哭成这样。但自己知道，心底有个柔软的地方终于被看到了。
而在东升老师课上，我的傲慢、菁英心态和海王大梦被打碎一地。我长这么大头一次当着这么多人面被“羞辱”。东升老师补充说，菁英是不会被羞辱的，只有草根才会。我那无来由的菁英般的傲慢又有何立足之地呢？难道是为了羞辱我眼中的草根吗？还是只能羞辱到自己？
东升老师指着我星盘上的太火合相，说，这部分我完全感受不到。是呀，我的阳性力量根本就没活出来呢…
回到家，我把课上老师对我的评价讲给了老公听，他觉得简直找到了知音。几乎我说一句，他补充一句，我曾经也这样说过你。后来他看到东升老师在北京开课，还主动转发给我，让我去上。
至此，开始有点懂了，为什么胡老师让我多去上工作坊。借用喜老师的话，去上课其实是去相应一种能量（大意）。其实这哪里是上课呀，这分明就是对一层又一层内在维度的开启。
从第一次辞职的梦中醒来，看看现在的工作，看看自己这轻飘飘的状态，麻利儿的该干嘛干嘛吧，别做梦了。厚着脸皮跟领导说，我不离职了。领导倒也同意了。我收敛起了心性，踏踏实实的继续工作。郁闷时就写写日记，与内在自己和指导灵沟通，自省觉察。学完曼陀罗以后，有时间就画一幅，给内在状态拍张照片，尽管大部分我都看不懂。
曼陀罗与告别
一次跟绍然做咨商时，我才意识到我心里爷爷与爸爸角色的错位。惊觉原来在心里我默默的把爷爷当成了爸爸，而我的爸爸退位到了哥哥的位置。这倒也解释了为何妈妈不许我联系我爸，我心里更想念的其实是爷爷。我自小跟爷爷感情很好，每天都在爷爷奶奶家待着。妈妈把我带离爸爸家的那天，也是爷爷追出来说“有空回来看看”。爷爷站在楼道里那一幕，一直都是让我心碎的一幕。后来听到爷爷去世了，我大哭了一天。妈妈也没让我去参加告别仪式，但让我舅舅去了。没能去跟爷爷告别，也没能去扫墓，变成了我的遗憾。这个事我曾经恨过我妈，但想想她一个女人独自带着我也不容易，也恨不起来了…
不久，我进入了喜老师的曼陀罗课堂，在悉昙坐定，看到屋里的西藏装饰，一股熟悉感涌上心头，我忍不住开始流泪。对于从未去过西藏的我来说，这是种莫名的熟悉感。到课程的第二天明白了，这个发生不是偶然。第二天有一个主题是生命中不可承受之痛。两人一组，互相讲述生命中的痛，然后给自己画一幅，再给对方画一幅，互为解药。我从很久没联系过爸爸开始讲起，讲着讲着就想到了爷爷，没能去跟爷爷告别，还没讲完，我居然激动的讲起了在一次绍然的全息呼吸课上回忆起的片段，边讲边哭。大概那一世我在西藏，我的老师去世了，年轻的我完全接受不了，觉得自己被抛弃了。我没有去给他告别。多相似，没有告别而造成遗憾又发生在了我和爷爷身上。
喜老师建议我用自己的方式去跟过去世的老师做个告别。次日清晨，我在家做了108忏拜，早早来到悉昙画了一幅告别曼陀罗。度玛也很配合，放了一首KARMA（业力），单曲循环。这次我一直在画圈圈，而且只用了蓝色，一圈圈的画着，有时落泪，有时身体会不由自主的跟着旋转，跟拙火启动时一样。最后在中间空白处写下了藏语的OM。喜老师解读说链接上了源头的能量。我倒没啥感觉，只觉得画完内心很是平静与安定。
曼陀罗课程最后一幅画，我画出了丰富的色彩和力量，与之前的画风格完全不同。我似乎有点找回我的阳性力量了……
父亲归来
日子还在不紧不慢的过去，但我一直卡在联系不上爸爸这件事里，对于爷爷还是会想念，但已经没有那种莫名的悲伤。我有时也会纠结要不要直接去爸爸家找他，可却不敢贸然就去。想想妈妈，这么多年过去了难道还在怨怼他吗？他俩如果不能和解，似乎我私下联系上了爸爸也不痛快。其实我最希望的还是他俩能够先和解。
于是有一天，我跟妈妈提起来想联系我爸，我妈问我为什么。我说想让他见见外孙。我妈说回头我问问他的联系方式吧。然后对话就这样结束了。我知道他俩有共同的朋友，想联系自然可以有。两个月过去了，我妈突然有一天给我打电话说，周末跟你爸一起吃个饭。口气就像什么都没发生过一样。然后我们一家人时隔十多年再次坐到一起吃饭，多了我老公和儿子。我爸老了，也没任何埋怨。我妈依旧是专横的样子，不过她也老了。我很开心，那天真的很开心。尽管很生疏，也没什么话聊，但我们又重新相聚了。一家人就像什么都没发生过闲聊着吃了顿饭。这也是我家的神奇模式，无论发生再大的事，都风轻云淡。这之后清明节时我还跟着爸爸和奶奶家亲戚一起去给爷爷扫了墓，终于能在爷爷坟前哭一哭，正式跟他告别，也算一桩心事了了。
父和母，代表了我们内在一阳一阴的能量原型，喜老师告诉我重新联系到了父亲是一种外象，象征了我阳性能量的回归。那么父母表面的和解，或许也象征了我内在阴阳两部分做了表面的握手言和。
新开启
对于工作，我有些偏执的紧抓不放。即便辞职，也只想尽快找一个替代品。如同有毒瘾的人一般。这种紧抓却又让我觉得不舒服。我究竟为什么一定要紧抓工作不放？我一直在思索这个问题。
在做Kripalu塔罗个案解读时，我问了关于未来工作方向的问题，我说我想成为能量疗愈师，请他帮着看一下。他的回答远远超越了这个问题本身，直指我的自身和家庭的问题：我的阴性力量被锁住；过于使用头脑；拖延；我和老公身份错位。我以前从未曾质疑过自己是个女的。我去问老公，他说你活得不像个女人。
一时间信息量有点大，我也有些错愕。我不愿做女人吗？回想一系列自己生活中的安排，我的确不太会表达自己的情感情绪，在工作中倒是一把好手。我不带着感情工作，常常把自己逼得像个机器人。我喜欢我儿子，但陪伴他时却觉得不知所措，更愿意把他丢给电视，我在一旁看书或者看手机。相比生活，工作里的事再复杂也是简单的，跟同事的不愉快关系，也就在工作时间发生，回家后各自也没有交集。但我又花了多少时间陪伴自己？陪伴家人呢？
我一直努力活成别人眼中的自己，而我自己又在哪里？工作倒更像是一个不用做自己的借口，反正我没时间，一天8小时再加上路上和加班，没多少时间可以留白。我一直喊着要做自己想做的事，但我是真的想做回自己吗？还是又是一种逃避？
胡老师曾说我看不清自己。两年后终于理解这句话了，我是真看不清自己。我在灵摆课间哭着说：我上这么多课都是为了找到自己！这句话是大实话。我看不到自己，也不懂别人。
当去掉社会眼中的名与利时，我是谁？
生活还在继续，我做了个决定，放下外在，让自己回归家庭，回归自己，静一静。朋友问我：你是不是又想逃避了？我很认真的回答她：不是，我不辞职其实才是逃避。这回轮到朋友懵逼了。我把我自省的心路历程讲给了她。这次辞职，老公举双手双脚赞同。他能明白这回我讲的是真实的，而不再是给自己造梦了。
有一天无意再次翻出了胡老师工作坊的本子，封面印着自我觉察与成长工作坊。走过了一段路，开始体会到其中的深意。胡老师和助教团队的所有老师们都在帮我们做一件事，开启。在我们某个很深的执着点上，让觉知的光照进来，让某个层面的我们理解什么叫做“觉”。觉察像是一份珍贵的礼物，需要在生活中慢慢体会与品味。
