煮着饺子，心里很乱，很累，“孩子，孩子，孩子，孩子”像魔咒一样在我脑袋里回旋，想紧箍咒一样把我脑子缠得生疼。孩子一定得有，不然自己一无所有。啊，把自己逼疯了。
捞出煮好的饺子，往外端。一瞬间，有种打破魔咒的冲动。把盘子摔了，瞬间一地狼藉。回到厨房，看到倒好的醋碗，毅然决然的举起来，醋直接进了脖子。漂亮的透明玻璃碗摔得粉碎，一地碎渣伴着调料的香味。
直接闯到卧室，把沾满醋味的睡衣和毛衣脱了下来，换上干净毛衣。顺手把换下来的衣服塞进洗衣机洗了。
脑子根本没停下来。这几年过得什么日子？心痛得很，眼泪夺眶而出。没了那胎死腹中的孩子，日子竞也过不下去了。
一声撕心裂肺的喊叫，想把自己心中几年的苦闷喊出来。妥协做试管，想用最快的速度完成“生子”任务。却不想，在孕后期，脐带扭转胎死腹中。
我冤不冤？痛不痛？我只能怨老天对我太过吝啬，对我一点怜悯之心都没有。
又因为做试管取卵的过程中损伤输卵管。取完卵子后，双侧输卵管不通。我无路可退，继续做试管。
半年过去后，再次做移植。躺在床上半个月，每天打两支黄体酮。不知道为什么，这次打针打得心里直发颤。每次都觉得痛得心一抽一抽的。
半个月后，抽血结果显示怀孕。心里依然忐忑，觉得浑身都不舒服。又半个月过去，到医院做B超。却显示孩子没有存活。
再次面对打击，再次泪流满面，再次情绪崩溃。不想见人，不愿见任何人。可是生活还是要继续。
足足拖延了一个月才去上班。强颜欢笑，假装自己从来没有做过试管，假装自己从来没有做挺着八个多月的大肚子上班，假装自己没有请假过，假装那些痛不欲生的事情从来没有发生过。
渐渐地我沉迷其中，我不想再去面对。与医生约定的两个月马上就要到了，我不想面对。我沉迷在那些假装的快乐中。
与出差的先生大吵一架。
然后继续假装，我甚至有一种错觉，觉得如果出差的先生不回家，我就可以是自由身。我就不用面对未来可能失败的痛苦。
最后，先生妥协，延迟到年后再做。
我想完成自己的梦想，我扎耳洞，我报考驾照，我还想种植缺失的牙齿。
种植牙齿是影响怀孕的。我一直拖着没有做。可是我想做，在这个年龄里，颜值对一个女人依然重要。
今天早上，终于鼓起勇气去牙科医院了解种植情况。拍了片子，医生给了种植方案，问最终决定时，先生明显不愿意。只好先回家。
在路上讨论种植的事情，很明显，他是不同意的，因为过完年就计划做移植，而种植牙齿需要3-6个月的时间，并且，种植牙齿是影响怀孕的。
我特意让他问问相熟的妇科医生。医生说不影响移植。他无话可说，但我能感觉到他非常不同意。
回到家中，发生争执。他认为我不想要孩子。我认为他只想着要孩子，所以事情都要给生孩子让步，感觉自己就像农场主买来专门下蛋的鸡。
一下午都在冷战中。
晚上，他说出去一下，然后就自顾自的出门。我自己煮饺子吃，只想填补空虚的心。
我连着喊了好几声。心中真的气不过，眼泪狂飙，嚎啕大哭。
看着地上的一地碎片，依然的不解气。跑到厨房把那些碗、盘子使劲摔到地上。瓷器摔在地上，四崩五裂。心中有一种自己打破牢笼的感觉，说不出的舒畅。
眼泪依然往下落，心中依然茫然。这一地的碎片，也就只能解一时的痛快而已。
无戒365天极限挑战日更营 写作训练第20天
