昨天我请了一天假，睡了一个下午 。我感觉我睡眠得到满足，心情比较愉悦，所以孩子也是一样的。但是到了五点左右，接到了公公电话，让我回家吃饭，我拒绝了。那一刻我心情就不好了，我觉得非常淤堵，非常闷。因为上次因为一点琐事，和婆婆吵架了，我一直耿耿于怀，因为我被伤害了。我一直回想和他吵架的内容，每次一回想，我就会难过，淤堵，感觉胸口一股气，让我非常难受。我知道我不能和他计较，她一个没有文化的农村妇女，不讲道理的人，去计较干什么。但是我又确实非常不舒服。我昨天仔细冥想我难受的点在哪里。根本的原因是因为，她偏心，对我不好。原来我内心是渴望被她看见，被她爱。但是我觉得我已经有很多爱了啊，为什么还会需要她的爱呢。原来我一直活在别人的评价当中。
这让我想到我的原声家庭，其实我父母非常爱我，但是同时爸爸对我的期望非常高，包括现在对我儿女也是一样。我记得我儿子考试打了95分，爸爸会说，你是不是班上第一名，你为啥不能打满分。如果你不是第一名，证明你还有很大提升空间。爸爸会说，为什么别人培养的孩子那么优秀，你为什么不可以。
所以就是这样子，我小时候非常懂事，听话，学习成绩非常好。那时候我就是村里面别人家的孩子，别人都会对他孩子说：你看徐芳，做的多么好，多么懂事，成绩多好。你不如她，给她添屁股算了。
每次我听了非常的得意。但是后面我14岁就离开家去长沙读书。我记得我是班上最小的，我非常想家，那时候都是通过书信来往，我第一次接到爸爸的信，现在什么内容我回想不起来了，但是我记得里面印象最深的一句话，好男儿志在四方。当时我泪流满面。我在心里面发誓，我毕业一定要比村里面其他人都强。现在仔细想想我一直活在父母的期望中，所以后面毕业，换了很多工作，走了很多弯路。因为也是一直为了证明自己会过的比别人好，赚的比别人多。
所以有段时间爸爸对我非常失望，觉得我做事情不能脚踏实地。但是爸爸对我这种失望，我又越想证明自己，所以越来越叛逆。
所以现在回到根本，就是我一直活在别人对我的评价中，我一直很在意别人的看法，我希望大家认可我，看见我，说，我非常棒。所以当我在我婆婆身上得不到这些，我非常难受，因为她永远觉得我不好，没有嫂子好。她口里面的话永远很伤人。无论你怎么做，她都觉得你做的不好。所以在她身上，我永远都有挫败感。
曼曼说，我淡味少了一点。是的，我看群里面的小伙伴，穿个睡衣上直播，看到婧婧，素颜录视频。我做不到。但是今天我对自己说，我要允许自己，允许他人。我就是我，我要对爸爸说，我可以优秀，也可以比别人差，我的孩子也是一样的。因为我们都是独一无二的生命啊。
