米月是我初中同学，也是大家嘴里心里公认的好人儿。从小到大似乎没有得罪过任何人，小到黄口小儿，大到百岁老人，无不称赞她懂事体贴，一家子亲戚更不必说了。
十五年没见，今年得以见面，在去茶吧的路上，我在构想着她现在的样子，应该还是笑眯眯的，温柔万般，估计也添了皱纹，毕竟是两个孩子的妈妈了，但那份温柔暖心的样子应该不会变的。
边走边回味着小时候的细碎往事，想想她三年初中生活对我的体贴，所有她有的好吃的，都会分一点给我，所有她得到的好玩的东西，但凡我表达出了喜欢的意思，她都会毫不犹豫的给我，然后看着我笑。
这种情况发生的次数多了，我便以为我在她心目中的分量行列第一，后来留心发现，她对好多人都如此，以至于后来她变成了我们班公认的好人。
分别十余年，平常也只是网上联系，能看到的是她依旧平和，朋友很多，家庭美满。很多时候我很羡慕，甚至生出一丝嫉妒。
怀揣着盼望和忐忑推开茶吧的门，在最后一个雅座里见到了她，没有惊喜，只有意外和一点点感伤。没有拥抱，没有感动，只有生疏和尴尬，寒暄了一会之后基本上就聊不下去了。
所有在脑子里盘桓的可能性，基本都会被现实击的粉碎，我们喜欢对着网络上的图片去揣测别人的日子，然而往往都不准。
茶吧坐了半小时我就走了，很是窒息，米月的热情近似于讨好，关注我的每一个表情和动作，在意她的每一个语气和措辞，彼此间已经到了小心翼翼的地步。
其实刚坐20分钟的时候我就想走，但她哭了，问我是不是她哪里做的不好，得罪了我，我勉强坐下安慰了她一会，便开始聆听她这些年来的辛酸往事。
米月结婚很早，中专毕业就订婚了，次年就结了婚。婚姻里的她一如既往的柔和谦卑、温顺的对待身边的每一个人，家里家外都是一把好手，也因此获得了更多更好的赞叹。
带着光环的她只能更努力，渐渐地觉得越努力越力不从心，稍不留心就得罪了身边的人，因此每天格外小心，但尽管如此还是没能讨得大家的欢欣……
最近的几年更是糟糕，前年夏天她老公出轨，东窗事发后愈加过分，光明正大的同小三来往，丝毫不考虑米月的感受。更可气的是公婆也都不管，倒怪她没本事守住老公的心，这还不算，两个孩子渐渐大了，更是不省心，有时候管的很了，直接讽刺妈妈，说她整天只一副苦瓜脸……
望着泪人儿似的她，我鼓励她振作起来，不要凡事忍让，刚说两句，她像被水蒸气烫了似的尖叫，说万万不可，那样的话她什么都没有了……
看着如此这般的她，我只能借口有事就走了
过分的宽容就是愚蠢，当别人把你的付出当成理所当然时，也是你最该清醒思考的时候
遗憾的是米月没有思考，始终抱着过去的好脾气一味忍让，直至事态恶化到难以收拾的场面。十多年前提到她，给别人的印象是十足的老好人，而今别人只说她傻。
过去的岁月里，我无比羡慕她，好脾气，人缘好。曾经无数次憎恨自己的这幅脾气和德行，固执、敏感、自私……
那么多不好的词语构成了我的性格，有一段时间很是讨厌自己，原想着年龄大点了可以圆融一些，世事会把我身上的棱角踢去不少，如今看来基本没有。
父母爱人无数次的规劝我，说年龄大了要圆滑一点，该低头低头，该说漂亮话说一说，对生活和事业都有好处，我也曾努力尝试，确实有一些暂时的效果，但总是开心不起来，总是觉得哪里不对劲，朋友虽然多了些，但真正对味的极少，原本极要好的，所疏远了很多。
思考，是人类永远不能停止的劳作，尤其是女人。停止思考的那一刻，苍老堕落便随之而来。
思考之后的反省和学习是女人最好的护肤品，女人真正的衰老是停止学习的那一刻。
看到这句话的时候由衷的长叹一口气，我特别想感谢一下我性格中那些不完美的词汇，是这些不完美逐渐造就了于别人不一样的自己。
因为固执，我坚守着自己喜欢的事情；因为敏感细腻，对生活中的阴晴不定有着格外深切的感受，怀揣着这份感受愈加的珍惜每一个晨起日落，感觉活着的每一天都是上苍无限馈赠。
当然，性格里的那些不完美，在学习的过程中逐渐的量化成了个性，不至于让自己淹没在涛涛人流中，甚至演变成摧毁自己的利器。
愿红尘俗世，身为女人，我们都能保留一点脾气，适当的经营一下这样的脾气，让自己学着不不依附不取悦任何人。
开心的时刻好好的笑，伤心的时候肆无忌惮的哭他个天昏地暗，不表演也不刻意的去赞同别人的表演。
