哪里可能就这样舍得你了。

有一句话，对于不爱自己的人，一定要比对方冷酷。我的冷酷只是我给我自己的保护色而已。

可是就算我继续以爱之名赖在你身边，我不懂我还能以一个不是男朋友的身份呆多久。而且带给你的也只有未知的影响。

和你相处是我人生中最快乐，最舒服，最随意的时光。我和你说，我是一个比较绅士的男生。我基本上不会主动去碰一个女生（女朋友除外），就算感情有多好，就算逗着玩儿。如果遇到一些情况是不碰不行的，我也会很避忌去碰。你是第一个我毫无避忌地会去“乱摸”的女生。可能这不算什么，却是在我心里地位很重要的一个象征。

让我累的，只是你身边那成堆以喜欢之命对你好的男生。

无论我多么成熟，多么理解，我忍受不了有其他男生对你好，也忍受不了你对其他男生好。

也许在你心里，zw 对你这种程度的好你觉得是没问题，你也觉得对他好也没问题。但是看在我眼里，每分每秒都是撕裂的痛。无论看着他帮你吹头发，帮你拍照，我口口声声说不介意，还叫你多点陪他，可是心里却不由自主的痛了起来。我有试着冷静自己，只是发觉那已经变成我的不随意反射动作。没错，那是吃醋。我听过你的一句话，他是你前男友不是朋友，证明他在你心目中还是有一定的地位，要不然你也绝对不会一个人搭巴士上去找他。我一想到你又要和他共处一室，我的心又痛了起来。

还有另外一位L哥，我对你们之间了解很少，导致我会乱想。他是不是会每天去你家，是不是每天都会打包东西和你一起吃饭。看起来超级幼稚的，那是发自我无耻的占有欲。

太在乎就会这样，我也控制不了。最无奈的是，我自己不想这样，却什么也不能做。我不会因为这些而发你脾气，所以一次次的吞了进去。而你的一个抱抱或者和你的一次谈天总可以让我顺利地吞下去，当啥事也没发生过。只是那只是治标不治本的，就算我继续呆在你身边，我迟早还是要和你有一个了断。所以我选择了在我们伪情侣一个月纪念的时候表了个白。就算我很清楚其实机会不大，就算我知道很可能我们这段时间经营的关系会就这样付诸东流。

我们如果注定就这样分开，我会很痛，痛得都快没知觉了。可是，如果我只是一个“我不在，还有其他人”的存在，现在分开对大家来说是好的。时间拖得越长，离别的时候就会越痛。对你来说可能不算什么，可是对我来说却又是一个天大的灾难。在我人生中被我认定的女生一个个的离我而去，那个痛不比你当时失去你前任来得少。虽然我已经足够坚强去承受这样的灾难，可是这之后我又会再次封闭自己的心。

有时候我会很怀念以前我们相处的日子，可以无忧无虑地对你好。想起以前，那些和你一起有无数个话题的日子。想起那些我们想说话就高谈阔论，不想说话就安静呆着也不会有丝毫尴尬的日子。

人长的越大，越需要爱。我也想有人爱，我也想有人每天等我回家抱一抱我，我也想有人等我吃饭，我也想有人能只在我面前做那个最真，最幼稚的自己。我不懂自己有没有这样的资格去奢望这些，只是渴望无罪，罪就罪在可能我还不够好而已。

老样子，我还是很希望很希望我还能继续呆在你身边照顾你爱你。只是如果不是以男朋友的身份，我宁愿潇洒地离开，对你对我都好。我不想成为像wengwoh那样的存在，也不会成为像zw和L哥这样的存在。也许像zw和L哥这样一直在你身边对你好的恒心到最后能打动你。可是对我来说，如果只有我一个人，用多少时间去酝酿，去彼此了解，相处，都没问题。可是如果这一路上我们这一群渴望你的人一直都成为彼此的轮换，我不想到最后只是你的一个备胎，一个可能偶尔在你心目中比较重要的备胎。毕竟到最后能在一起的只有一位。

我想让你知道，我真的真的真的很爱你，比这个世界上任何人都爱。我想这个你也很了解。

因为爱，我得为你着想。我不想到最后演变成盲目在你身边变成那个因为喜欢才对你好的人。要么我们能自然变成情侣，自然对彼此好；要么我们自然分开，自然变成彼此的过客；

也许这是我们的结束，也可能是上天给我们的一次考验，我不知道。

你现在都还没回复我的告白，我不知道为什么。也许是因为你不想接受我，也不想拒绝我。也许是因为不想被束缚，也许是因为你还等着那个对的人。如果你要让那个答案成为一个谜，我是没问题的。如果天注定我们未来要在一起，就算兜多少个圈我们还是能在一起。如果天注定我们到最后是要分开，早分开迟分开又有什么分别。我承认我是一个很相信天意的人。等你哪一天可能你心里面有一个非常明确的答案，你可以那时候再告诉我。可是原谅我，这段期间不能因为我想继续对你好而继续对你好了。我得慢慢收敛回来。

写给你的这么多长文，我就是一个可以为爱想很多很多很多的人。

或许有一天，我能再继续爱你也不定，继续完成那些我未替你完成的愿望。40碗有间面馆，10杯THE ALLEY，10块SECRET RECIPE蛋糕，还有每年的生日，每年的纪念日。