感情持续升温的一周，回想起来有些莫名。我们人生中第一次出现这样的考验，还是有必要分享一下心理过程。希望每份错过的爱情都有好的结局。
在过去的很多时候我们时常会脑补一些出轨后我们如何绝情绝义踏上女人的逆袭之路。然而真正事实摆在面前的时候，我们一下子凌乱了，完全没有了理智和条理，所以几近疯狂和忧郁的我们，是一种必然。不要为此羞愧。
老公和情人当天了断，在我看来我愿意相信他，心中不免也会忐忑不安，但是这样的负面情绪，对我们并没有好处。大部分时间，我都压制着这种老公出轨后的不信任感。抑制自己的好奇心，每天偶尔忍不住问一些关于他们的事情，但是问完了会道歉，因为此时此刻，如果彼此诚恳，绝不能再翻旧账。
这种不信任是我们的保护机制，也是阻断爱情重燃的一堵墙。婚姻中第一次发生这样的事情，我必须时刻告诉自己，这不是委曲求全，而是一次亡羊补牢。挽回感情有时候会觉得自己下贱，凭什么我要低声下气，这就是在爱情里充满骄傲的我。
但是我选择给自己一次机会，不管他是否真心回归，就当是最后一程。第一天因为伤心没有食欲而不吃饭，他端到床前喂，突然又觉得回到年少时，他也是这样宠着任性妄为的我。不得不说，女人这个时候，对男人依然抱着强烈的幻想，幻想他是爱我的。我也看到了改变，给孩子们道晚安熄灯之后，他陪我在床上看电影，一直搂着睡觉都不放手，接吻也变得温柔而热情。这就是很多年来我希望的样子。
我们会聊很多，回忆这些年来互相折磨的每一天。我发脾气使小性子，因为怨怼生活琐事而对他嫉妒冷淡，互相以为对方完全不在乎，归于平淡的生活是假象，真相是每天都因冷淡而觉得度日如年。我们的内心是寂寞的。我总是怪他用下半身思考，倔强到从不反省。他说等了很多年觉得婚姻无望，才在某一天和别人聊上了。虽然听着像借口，但不失为真相，我们很多时候不愿意认同的真相，因为受伤的我们，还要为此自责吗？
这时候，我们还是得抛开这个传说中的第三者，把问题解决在我们两个人之间。隐忍很多天，当作没这事儿，把爱当作最后一次，才发现自己内心不是完全冷漠的，爱情依然像年少时那样热烈。我们各自都体会了这种热情，与当初热恋时的场景极度重合，感受彼此的需要和被需要。爱情的火焰好像重新被点燃了一样，这种感受只有在恋爱那些年才有，不得不承认，在二胎出生后，我们已经失去了这种感觉。
孩子们完成作业后，下午都会带我们出去玩。孩子们很开心地奔跑，我们在后面相拥着漫步，时而会趁旁边没人悄悄亲一下。
午夜梦回，伤心地喘不上气，他紧紧抱住我告诉我不会再发生这样的事了，哄着我睡着。我也常常会不合时宜地问他放不放得下，他回答说本来就不应该开始的，虽然有些喜欢，但是以后没她什么事儿了，只剩我们俩，联系方式全删掉了，也不会再找她。获得些许安心后我也慢慢睡去，我知道对他来说也是一次割舍，很多事发生了只能面对。我也安抚他，我会慢慢接受这个事实，给我一点时间，我原谅不止为了家庭，而是我发现我还爱你，不想因为这些小磕绊毁了我们一辈子的感情。
很多天后很多细节里发现他根本没开过房，他告诉我是没达到最后一步，但是不能否认他和对方已经谈得差不多，就差最后一步了。而且疫情影响了进度，不是他们没想过。他说的很坦白，出轨是事实，吃饭看电影所有约会都已经做了，只是突然被我看到消费记录东窗事发。
他说这几天他觉得很幸福，因为我们变得越来越好了，出轨的事情一定会翻过去，感情好了自然不会有别人什么事。我们有两个孩子，从没想过要离婚，他以为我对他没有感情了，知道了也不会在乎，因为一直以来我需要的不是丈夫而是孩子的爸爸、父母的女婿和家里会赚钱的机器人。
我有种被洗脑的感觉，不管了。这种回归已经算是好的结果，其余的事情，揪着不放也不会有更好的结果。如果我们彼此能学会如何去爱，学会珍惜，可能是这次事件给我们上的最好的一课。成人的世界里，婚姻捆绑的东西太多了——金钱、孩子、父母......我们以为是自己成了黄脸婆而被抛弃，其实更多的是我们不知不觉说了很多伤害对方的话，成了尖酸刻薄没有感情的机器。
每对夫妻的情况都不一样，但是婚姻里没有爱情，肯定是痛苦的。放下矜持和自傲，把本该说的爱说出口，不要总是在赚钱做房奴车奴孩奴，我们的一生，都需要爱来支撑，而不是其他外在的东西。有时候默默地爱对方感受不到，这就产生了隔阂，有了缝隙，有了别人的可趁之机，甚至我们女人自己，也会不甘寂寞。打败婚姻的，从来都是我们两个人，而不是第三个人。
我们跌倒了要学会爬起来，这是我们告诉孩子的，也应该告诉自己。不要被负面情绪压垮，我们还没有战败就丢盔弃甲、自暴自弃，岂不哀哉！只有毫无希望的感情，才值得我们放弃，但是放弃的是感情，而不是放弃自己。
这里记录自己的点点滴滴，并勉励自己，在以后回首的时候，不要为任何东西失去自我，这些经验和感悟，留给我的下半生，我与将来再有其他遭遇的自己共勉，切莫踏上自暴自弃的道路！
