读者讲述：
奇奇，你好，很喜欢你的文字，每天都在关注你的文章。 我有些问题想向你请教。浪费你点时间，谢谢。
我很矛盾，不知道自己该如何选择。 我有个男朋友，我们认识两年了吧，在我上大二的时候认识的，他比我大两级，我们是一个中学的。
他从毕业到现在，一直是一个状态，可能是比较喜欢自由，所以一直没有上班，一直没有，他自己开淘宝店，可是并不景气，几乎算是一年只干两个月，就是到了秋季卖我们这的特产，可是只有两个月的时间。剩下的时间就是闲着。
我很纠结，纠结的是他怎么会一直这个状态？除了这方面，其他的对我确实挺好的。我下年毕业，真心想着他如果能踏实的干活，毕业了在合适的条件下我们可以走向结婚，可是我越来越觉得他很幼稚。现在人人都在为自己的未来而奋斗，但是在他身上我看不到任何希望。
任凭我怎么劝他，他都是始终一个状态。他家里也很着急，他妈妈每次给他打电话劝他，他都是不接电话。为了这样的事我们不知道吵了多少次。
我本来是不打算考研的，因为本身就不是爱学习的孩子，也觉得这个过程很煎熬。可是，可能是出于一种不想面对毕业后工作的状态，就想着还是考吧，万一考上呢？之前这种想法总是在动摇，每次和他吵架过后，考研的想法就更加坚定，我总在想，我要努力，过自己想要的生活，而不是指望别人。我尽力了，最后最起码有选择的权利，我可以接触更好的。但是我还是希望他能上进，不至于这么无可救药。
我真的很纠结！
我不知道到底该采取什么样的方法结决这个问题，看着他每天都无所谓的态度，我真的是觉得很无奈，我就不清楚，别人都在努力，你为什么选择安逸？
奇奇，可以帮帮我么？

奇奇回复：

你男朋友的状态是非常不成熟的，在不该选择安逸的年纪选择了安逸，未来一定会为眼前虚假短暂的安逸付出昂贵的代价。

你说他对你好，可能很大一部分是他性格使然。

从他毕业后一直不工作也不焦虑的状态，我推测他应该是个性子比较慢的人，他这种性格不太会跟你发生争执，再加上他并不是个有道德问题的坏人，所以，给你的感觉就是他对你还挺好的。

但是，真正对你好的人是会为你的未来做打算的。就像我们的父母，虽然总是唠叨我们，给我们施加压力,甚至与我们发生争执，但这一切都是出于对我们未来的担忧。

他们希望我们不仅现在过得好，更要保证我们的未来也要过得好。

而你男朋友显然没有这方面的顾虑。

你还年轻，理应去追求更好的生活。想做什么就去做吧，没有必要被一段看不到未来的感情束缚。

你焦虑是因为你在道德上有负罪感，你觉得他对你还不错，而你却在纠结要不要放弃他。但你忽略了一个问题，他其实早已经用实际行动摆明了做出了选择：我就这样，我不会为你做任何改变，你想跟我过就得忍受我的得过且过，不想跟我过就拉倒。

他已经摆明了态度，而你却还在因为负罪感而纠结。

就像那句话说的，每一个抓狂的女人背后都有一个冷漠的男人。人们往往只看到女人的霸道，却看不到男人的懦弱；只看到女人的焦躁，却看不到男人的不担当；只看到女人撒泼，却看不到她内心的绝望和无助。

你和他还没有走进婚姻，还没有孩子，还没有开始真正的生活。他已经让你如此无助如此焦虑，未来面对房贷、孩子的教育、父母的养老，他又能为你分担多少?

当你为生活奔波焦头烂额孤军奋战的时候，他却躲在一边当甩手掌柜，你们之间爆发战争是迟早的事，那时候你就不会觉得他对你好了。

如果你出于道义，和他走进婚姻。早晚有一天，你会后悔年轻时的无知。你倒是对得起你和他的感情了，但你对得起把你含辛茹苦养大的父母吗？

他们或许可以理解你在年轻时为了梦想、为了爱情、为了家人而吃苦受累，但绝不愿看到你为了一个男人的自私和拒绝成长而吃苦受累。

对你男朋友来说，如果你的“无情”能让他感受到一点打击，了解到人生的残酷，对他而言未必不是一件好事。

中国的父母最爱说一句话：“你年纪到了，该结婚了。”这种观点是很可笑的。

不是年纪到了就该结婚，而是心理足够成熟了才能结婚。一个人只有懂得了责任和担当，有稳定的情绪掌控力，才有能力把控比恋爱更琐碎又现实的婚姻关系。

否则，就是害人、害己、害子女、也害老人。

再者，感情讲究两情相悦，三观一致，光靠道德感是不能维系的。你们终究不是一条路上的人，与其抱着从前的温存不忍放手，不如快刀斩乱麻，早日奔赴新生活。

关于考研，如果你仅仅是为了逃避找工作的压力，那我劝你还是别考了。因为三年之后研究生毕业，你照样要面临找工作的问题。那时候你投入得多预期回报也多，年纪又大了，找工作的压力只会更大，那时候你会更加焦虑。

当然，如果你家庭条件比较好，或者有特别喜欢的专业，又或者硕士毕业后有把握通过社会关系、个人能力找到比较好的工作，那就另当别论。

愿你早日找回属于年轻人的能量和热情！

奇奇，一个外表柔美内心彪悍的大龄文青，《故事会》公众号专栏作家。曾获得首届新媒体征文大赛第一名。这里话题百无禁忌，让你又哭又笑。