有点手足无措  想哭又觉得我该勇敢

 外公检查出来了  癌症晚期  姐姐下午给我打电话过来的时候哭的一塌糊涂  问了半天她才抽泣着对我说是癌症  我手足无措  不知道怎么安慰  自己又想哭  然后开始不自觉的有点颤抖  准确的说外公这是复查了  之前做过一次手术了  只是没想到……

  我以为自己有足够的自控能力让自己不会太伤心  至少不会过于伤心的狼狈  但我太低估我对外公的感情了  太高估我自己的冷漠点了  就算我告诉自己我更爱外婆一点  外公要偏心一点姐姐 外公要冷漠一点 但这个理由太烂了  我想都没想就把它从我脑子剔除了  然后只剩下满脑子水从眼睛里溢出来  还好我可以控制自己在什么场合

 因为一些原因姐姐要回小城照顾外婆  我打电话问照顾外公的舅舅我可以过去帮什么忙么  他说不用  等安排好住院和治疗方案再过去探望  也对  我这么爱哭的人过去就满不下去了吧

我的爷爷在我未出生就去世了  我的奶奶在我五岁左右也意外走了  我当然很爱他们    但就是这样我自小就把外公外婆叫的爷爷奶奶  再加上他们照顾我了几年读书  对他们的感情深厚如此  就算平时不满意老人偏心谁  就算偶尔会对着呛几句嘴  但内心始终是把他们作为我尊敬的  喜欢的长辈啊  突然的噩耗有些猝不及防  不知道该怎么办 我也不能怎么办  突然有些想念以前他们照顾我的日子

  老人老了  身体大不如以前  走远一点都走不动了 因为子女都在外工作  两个老人相依为命还要帮忙照顾孙子辈的 为了让儿女有时间挣更多钱  他们也许会埋怨你好久不给她们打电话  偶尔吐槽一下谁家的儿女  但他们从来对自己的儿女都是称赞的  都很努力  都有出息  都很孝顺 以前没怎么感觉  突然一下子就很心酸  人这一生太短了  什么都没做  他们大半辈子为了儿女  然后为了孙子孙女  好不容易有时间可以享受却老了  虽然很俗  但这些话说的真的很好

我想安慰姐姐  自己也不知道说什么  第一次觉得再多的语言都是贫瘠的   挂了电话  我没有像姐姐一样哭  只是默默回到宿舍的位置  继续做我没有做完的事  但我一定没想到我会大半夜边写边哭的稀里哗啦收不住吧

  当哥哥从别的城市连夜赶回去把外公从小城接上来的时候我才离开几天  却觉得他又瘦了  声音又沙哑了  模样又有些变了  走路又变慢了哥哥说他本来没打算回去的  可是打电话的时候听的外公的声音太心疼了  就什么都没带直接从自己工作的地方连夜开车赶回了小城   来的时候他佝偻着背  我从厨房出来的时候他已经坐在了沙发上  就那样靠着  看着他苍老的样子我都没忍心叫他  他肯定很痛  回来就吃止痛药  但还是很痛  就热敷着  作用也没有多大  我好想抱抱他  真的好心疼  他再也不是那个可以让我埋怨太凶的外公了  不是那个可以提一大带东西的外公了  不是我可以呛嘴的外公了   他肯定很痛  我也不能减轻他的痛处  我没办法体会他的感觉  毕竟感同身受本身就是一个伪命题

说真的  我第一次有了真正意义上亲人要失去的伤感   我怕他离开  又怕他继续痛苦  我怕我想他的时候他不在  怕我会哭的太惨  怕妈妈比我伤心  怕外婆会接受不了  怕他走  ……

  不想说什么失去后才知道珍惜  至少还是多陪陪他们吧  其实他们挺孤独的  子女多的和独生子女是一样的  多打打电话  多和他们讲讲最近你经历的事  多和他们一起走走  他们不是暮然变老的  是在时间的流逝中  和你的争吵中  早晚的晨曦晚霞中   慢慢变老的  只是你发现的慢  因为你觉得他们离开可能还远  他们都身体不错  然后关注他们就很少  等一下子病倒了你就懵了  他们也没你想的那么坚强啊

 ——“你看  我长大了”

     对呀  他们也老了  这是自然规律 太正常不过了

 这个世界的人都在往前走  偶尔会因为一些事停下来  而这都阻碍不了他们前进的步子  搞笑的是最后他们走向的却是同一个地方

我们终究会经历今天  过到明天