今年二月份我怀着紧张的心情打开了研招网进行成绩查询，考研成绩出来前一晚无法入睡准确说备考这段时间睡眠没超过四个小时，就算睡着了陪伴我的永远是一个个噩梦。
我想过无数次可能万一又没上岸我该怎么应对，我应该去哪里工作，我应该何去何从。如果上岸了我的未来又该如何衡量。打开成绩单那一刻我知道付出是有回报的，全科过线尽管分数是刚好卡线还是很开心很激动。
可是高兴只是一瞬间，我参考的是去年分数线没什么问题很害怕今年分数线上调，英语多出两分我今年就没有机会了。我的焦虑又持续了好久直到国家线出来了。英语线44，我很幸运过线了。所有人都说今年英语超级难，经历这一次更是说明了英语该好好学习了。
考研两年对我来说是个超级大的噩梦，准确说是抛弃了所有进行备考，得来的是所有人的不理解和质疑，总在问我考研以后干什么，而对我而言考研不是仅仅为了好的工作，而且为了充实自己精神世界，未来怎么样我不曾考虑我只知道抓住眼前。未来太遥远没有人可以预测即使知道未来做什么也会有变动。
这两年情绪不知道崩溃了多少次，自闭，精神紧张，➕抑郁症把我弄得不成样子，就在这样的精神状态下在家呆了整整两年，每天醒来我都在问我自己今天学会了多少知识有没有辜负自己，今年有没有希望。我不敢跟任何人见面说话包括亲人，因为谈话话题必将是我是否有把握上岸，如果我有把握就没必要这么紧张了。
每天醒来看到的只有冷冰冰的书籍，我告诉我自己不要放弃，十多年都过来了不差这么一会了。但是越这么想越觉得委屈，为什么别人不需要学习就什么都有而我学了这么多年依旧没什么收获，周围人的冷嘲热讽现在想想真的无所谓了。比起周围人的看法我很在意自己能否挺过这关。就这样两年来我听过无数次你一个女孩子要这么高学历有什么用，你考研为了什么，现在就你没工作等等话我听了无数次。而我只能选择沉默，我在忍耐，我在坚持。
我很害怕哪天就坚持不下去了，毕竟不是所有人都有那么好的耐心。考研期间报班，买书花了大量费用，只出不进让我一度崩溃，有无数个想放弃的念头，最后的考试只不过是四张卷子我在焦虑什么？我也不知道，就这样情况下我还是挺过来了，知道上岸后我发现周边人对我态度不是之前的态度了。
家里人开始对我有耐心了，周围人开始对我有期待，亲朋好友对我刮目相看，在他们询问我成绩时候已经是复试结束一个多月的时候了。我轻描淡写的说道我上岸了，什么解释都没有。我深知所有人只看结果不看过程，而这一切只是开始，考研后续还有学术研究一系列事情。前两天跟一个许久不见的阿姨出去玩，那个阿姨说我好像成熟了许多，变了许多。那是自然，一个人独自两年除了学习什么都不做自然会变得孤落寡闻，不似以前爱说话。说起来真是讽刺，上小学不爱说话后来在老师指引下我变得开朗活泼愿意与人沟通了，可是获得的是他人的嘲讽和人身攻击，好不容易爱说话的我变得时而开朗时而自闭，而今又再次让我回到小学状态继续保持沉默。我发现我好像陷入了一个圈，也许当初我就应该持续沉默，这样对任何人都好，我也不至如此。
要说考研上岸什么感受，兴奋只是一瞬间，最大的个人变化便是变成了一个冷淡至极得人对任何事情都抱着无所谓的态度。好像赢了所有又好像一无所有。
