在我一个人的时候，我总会想，我是不是得了抑郁症？
很多不一定是身体上的病，但是精神层面，就已经陷入了一种病态的思考。
一直到现在，我常常想，我就只是一个人，没有另外一个我可以去分享，可以去拥抱的人。看了很多理性的书籍，看了很多人性的道理，觉得说，哦，原来每个人都有自己的想法，不要强加于给别人想法，不要给别人造成负担，不要怎么怎么怎么样，不要只考虑自己的感受。
后来慢慢的，就连说话时，我都不想，只是在单独的说自己的事情。从一开始的时候，很喜欢跟别人说，我之前一些经历我的一些想法，后来越是长大，越是觉得，其实根本就没有人去认真去听你的想法。以至于到现在，已经不想再去说了。
觉得别人是快乐的，也不想去打扰其他人的生活。朋友们的世界不想要去麻烦，身边的人大多都是成双成对，自己形单影只的时候，想得开就想得开，想不开就钻进了思想的死胡同。
现在的年纪是应该去回报父母的年纪，但是，没有那么足够的能力，去做自己想去做的事情。常常不知所措，有想要去学习的想法，却又没有真正去坚持的行动。长此以往，又开始怨在自己，觉得自己，到底是不是没有存在的意义。
经常衡量一个人的成功，就是他所创造出来的价值，或者说为社会为他人做了多少的贡献，也可能说，就是他有多少钱。我们究竟在追逐的是什么？在追逐的过程中总是会遇到现实的问题，然后就转变了方向。很多人想暴富，于是有人在彩票，赌博，门口徘徊。我不知道应该变成什么样的人才是最好的我，是别人口中的我，大家都觉得我，成功了，那我现在就是很好的我了吗？那么应该追求的是快乐，自己思想的超脱，还是别人眼中的我，我该怎么做？
我们终究还是一个人。一个在世界上，找不到可以百分之百匹配，可以了解到你体会你的心情，可以愿意去和你，陪你，走下去的人。我们都没有踏出那一步，于是我们将继续孤独。
我经常在找，或者说想要去解决这样一个思想，我想跳出这一个圈子，不要站在原地迟迟不走，可是我又毫无头绪，毫无方向，在圈子里面绕啊绕啊绕。我害怕被看破，我害怕被所有人知道，我不想让别人知道我不好。我不想在意别人的眼光，又一边担心，别人心里的我是不是不好的我。
我害怕独处，又只能存在于独处的空间。
正如那些内心乐观而又热情的人，他们有自己的圈子，有自己的兴趣爱好，有那些志同道合的人。社会将人们分成一类又一类的群体，而我，却站在社会之外。
我知道所有的道理，知道说话不能说的极限，知道发光发亮的人也会有阴暗，脆弱的一面。也知道自己想得太多，但也无法抑制自己去胡思乱想。我觉得世界上所有的人都比我好，也知道这样的想法来源于我的自卑。但我又无法直视我的自卑，去打破我的自卑。我好像知道所有的道理，但仍然却做不好我自己。
我不会去选择死亡之类的方式，因为人的一生确实只有一次。我想一边追逐，一边等待，去见到那个最好的自己。
凌晨，又开始的是新的一天。我希望看到这篇文章的你，知道世界上的某一个角落有这样一个人。
如果你跟我一样，请你不要觉得自己是怪异的，因为还有个我跟你一样，也在思维的圈子里面绕啊绕。
