Dear Lyf
好久不见，你是否一切安好？
下了将近一个月雨的成都，今天终于出太阳了。忧伤的天气让我总想起你，可今天这样好的天气同样遏制不住想你的心。 以前想你时胡乱的打一通电话骚扰你，可这一次我不敢打，心里胆怯，怕你一接通电话就说我一天又开始胡思乱想，不想在你心里留下一个幼稚又小心眼的我。你们都说我很好，其实我并不好，在感情中有时候意气用事，冲动，不考虑后果等等，太多的问题，以至于我都开始怀疑自己有太多缺点。
7月11日忙得不可开交的我，休息之余翻翻朋友圈，无意看到一个前同事发的朋友圈说陇南被淹了，当时心里就咯噔一下，马上拿起手机拨通你的电话，小心翼翼的询问你家里的情况，生怕你给我回复的是不好消息，还好一切都好……晚上到家你刻意打电话嘱咐我下雨天出行注意安全，雨后的太阳很毒辣，要注意防晒。你莫名的关心让我有点不祥的预感，是那种要默默离开的嘱咐。可能是我多想了吧！闲聊时你轻声说了一句“我出轨了”，我装作没有听见问“你说什么？”，“没事” “我听见了” “你听见了什么？” “你说你出轨了，精神上出轨还是肉体出轨？”“肉体” 听到这两个字时你不知道我当时有多么的崩溃，虽然心里明白你说的不是真实的，但是心就是莫名的痛。泪慢慢流下，话语哽咽的冒出一句“我不想和你讲话了”，小心翼翼的呼吸，生怕你听出端倪来。就在这时你那边来人了，你就草草把电话挂了。我是一个极度没有安全感的人，我也知道你喜欢和我开玩笑，弄得我时常不知道你哪句是真哪句是假。我特别害怕你说一些让我离开，让我去选择更好的话语，也特别害怕你说你出轨了，移情别恋了。我不知道我怎么就害怕得分不清什么是真什么是假。他们说是因为我对你不够信任，再加上自己极度没有安全感，爱的太深，患得患失的，所以才造成现在这样。我不想把事情弄成这样，我不想你受伤，哪怕最后不在一起，希望受伤的那个人是我而不是你。可我好像并不会友好处理我们之间的事。所以我也开始逃避，不想面对，不敢面对。
7月11日晚你草草的挂了电话后，留下独自悲伤的我，反复的回想我们的对话，深深感受到背叛，有时候女人有着与生俱来的直觉和敏感， 往往经事实证明她们的判断都是正确的。越想越心痛，这种痛好像只有酒能麻痹。不喜欢喝酒的我叫上朋友就出去喝了一通。伤心时酒未必是一个好东西，喝酒壮胆，胆一肥什么事都敢做，冲动下发了一条朋友圈，意思就是对你宣布我们就此结束，不要有来往。我不想再若即若离，患得患失的。迷迷糊糊的回到家里，躺在沙发上，闺蜜不停的打电话，接通的那一刻就大哭诉说一切，说完又自己安慰自己说没事都会过去的。看到你不停的打电话过来，心里美滋滋的，可又不敢接，颤抖的手指在屏幕前晃动着，一直没有勇气滑下去。就这样耗到我室友把我拉到浴室洗澡……
迷迷糊糊浑浑噩噩眼泪和水混在一起，从头到脚流遍整个身体。天旋地转的，下意识的知道自己要倒在浴室里，努力扶墙穿上睡衣，就在要出浴室门的那一刻，没有丝毫的力气可以支撑，人顺着浴室门往下，直到瘫坐在地上，酒在胃里捣鼓一番，胃不停的翻腾着，食物不由自主的由下往上，直击嘴巴。狂吐时豆粒大的泪珠不停往下掉。身体的难受，心中的委屈全通过泪水流下，即便这样还是小心的注意自己的动作，不想让室友看到我这不堪的一面。吐完强忍着难受冲洗了脏物，左倒右拐的上了床。
直到第二天醒来，发现有无数个未接来电，微信消息几十条，朋友圈的评论全是关心问候，虽然知道自己犯了错，可这已经无法补救。这就是命运吧！
有的朋友让我把你删了吧！不要再联系了，不要相互折磨了！有的朋友让我再等等吧！等我理智一点时想清楚再做决定吧！以免到时候后悔。其实我心里清楚我这一次删掉意味着什么，可是真的放不下，舍不得，好不容易遇到一个喜欢的人，不想这样随随便便的把他弄丢。
这一次我真的错了，错的我都不敢面对你，静下心来想想，我怎么可以这样小心眼，怎么可以这样不信任你，怎么可以这样一根筋，怎么可以这样死脑筋。真的太在乎，爱的太深，就患得患失，就没办法走到最后吗？不敢继续往下想。我现在唯一能做的就是，多信任你一点，多包容你一点，不要胡思乱想，不要一根筋，大气一点，有气度一点，这样才对得起你对我的评价。不管结局怎样，至少到时我不能让自己后悔……
