早上做自动领袖力训练时，其中有一个冥想是回顾昨天所做事情中最享受的一件事。
昨天，跟失联了30多年的高中班主任张老师联系上了，我们通了很久的电话。我知道他85岁高龄了，身体健康，仍住在老校区内跟老伴安度晚年。每天能坚持锻炼，心态也很好。他问起我的情况，也说到了当年对我的印象。我们一直在絮絮叨叨，有些温情，有一点点感慨（不多，真的不多）。
我以前从没想过有一天能与老师以这种方式交流。印象中他一直是军人的严整，对我们严格要求，背笔直，表情严肃。见了我说：“***，努把力啊，还是可以考个二本”，说实话，这句话有些伤我。事实上当年考上了一本。
当年我内向，害羞，不是那种被老师钟爱的学生。因着整个求学年代的苍白无助，潜意识便隔离了那个年代，顺便也疏离了其中的老师，同学。直到上周才被拉入高中同学群，打探到老师的消息。
说来也奇怪，跟老师失联这么多年，现在对于这件事是惭愧和后悔的，但在我的生命中，没有人批评和提醒过我这件事，自己也没有觉察到这个问题，可见自己的心念是多粗陋。直到上个月，跟先生一起回到他老家，探望他的母校，跟校领导交流一项捐赠事宜，才惊觉我的母校呢？我忽略了她有多久了？老师们还在吗？还好吗？
在冥想中我觉察了原来所忽略的细微的意识，或者说是因种种曲解而被压进潜意识的心念。过往我总认为工作生活繁忙，学生时代又是被老师忽略的学生，各自生活圈子不同了，他们也未必需要我的交流，以后有什么重要的契机再联络吧。这样一直拖着拖着以至于淡忘。冥想中仔细思索和观察，上面所想全是借口，全是妄念。真实的原因是因着对学生时代的不喜，不如意，抗拒隔离了那个年代，顺便也疏离了其中的老师，同学。而我的不喜悦，不享受，并非来自学校和老师的压力和对我的评判，而都来自于我的内在。当时的我自我封闭，对外在世界淡漠，只沉浸在自己内心世界，甚至以此有小小的独醒的沾沾自喜，是这些让我无法全然享受学习生涯，难以升起喜悦。这是我自己的问题，我所看到的外面的世界，我贴的标签高压，无趣，庸俗全来自于我自己的内在。
在这些曲解的幻相下面，我忽略了师恩，忽略了同学情谊。他们也是生动有趣的人，紧张的学习生活中也有值得称道，值得留恋之处，只是我从未真正投入，真正走进，怎么能发现其中的乐趣？所幸，猛回头时，他们还在，给我以弥补的机会。联系老师，送上迟到的关心和问候，当做是第一步。
也在这次交流中，我了解到老师当年对我的印象是“我记得你很文静，爱学习”。当年的环境下，学生们的出路选择少；他的严厉，是希望推我们一把，让我们都能走上一条更好的路。而我一直误以为，他因为认为我贪玩不努力，学习普通而忽视我。看看，到处是误解的坑啊。而我们少年时却一直在坑里，在黑暗中怨愤。
今天，我早已走出，远离怨愤的情绪也已经久远了，可是心底也许没有真正释然，为着那苍白无助的青春，为着没有恣意释放自我的自伤，这些也许一直都压在意识深处。只有在静静的冥想中，我才可以从容观照自己的过往，那些难以言说的细微的心念，那些被掩饰美化的负面意识，发现这一部分的实相。
观照到，就可以放下了。曾经的苍白无助的青春，你好，再见。而当其中的种种美好，我也许可以重新认识，让我可以有机会感恩。感恩老师，你的严厉推动我破除惰性，顺利完成高等教育，有一个正常的起点；感恩同学，你们包容了我当年的冷漠自私，让我有机会在多年后能意识到这些去转变心念。再相见时，那是一个全然不同的新世界。幸好，你还在。
