我内心深处一直都知道，在我脑海里住着一个完美的自己。她家庭好，漂亮，皮肤好，明事理，有钱，工作还好。总之总结起来就是:出身高贵，年轻有为，漂亮懂事。我想这是大多数人眼里的“完美女生”吧。
但我内心深处也一直知道，虽然二十多年我都抱着打死不承认的态度，那就是我来自一个普通，甚至有点贫寒的家庭。我没有显赫的家庭，父亲也不威严高大，我的兄弟姐妹众多，但大都普通。我长相普通，算不上漂亮。我27岁才有了自我意识，我事业发展缓慢。如今三十而立了，才意识到有职业规划这回事，才知道自己做的什么工作，未来要怎么发展事业。也才敢说自己有了点情商。
现实与理想，真实与完美，总是相隔千山万水。
我花费了27年的时间，分清楚哪个是真实的自我，哪个是脑海中期待的完美自己。这二者不能混为一体。花费了29年的时间，我终于愿意接受真实自己的所有方面。花费了30年的时间，我才愿意接受真实的自己、自己出生的家庭，自己所处的环境（优势和劣势）。我慢慢看清楚那个弱弱的，有好几个明显缺点和劣势的，胆战心惊地站在那里的真实的自己，也看到了远处熠熠发光的完美的自己。于是，发生了如下的人生目标：
阶段1：我不再将真实的自己和完美的自己混为一体。我看到了这二者中间有一个巨大的鸿沟，鉴于“理想的我”在我这里代表了普世价值观的，是大多数人眼中“完美的人”，但她对我很有吸引力。
阶段2：我看到了真实的世界，真实的我的不完美和弱小，我将一切人生的不顺利归结到我的不完美上，并开始痛苦地接受真实自我的阶段。
阶段3：我慢慢的接受的了组成自己的一切（我，我的家庭，环境，和我相关的一切东西），并开始朝着完美自我出发，争取尽早达到彼岸。将理想自我通过努力，变成现实自我。
于是开始了漫长的阶段2和阶段3，我总是能发现自己不完美的地方，然后期待通过努力改变它，我明明有很多的优点，但那几个缺点却格外的扎眼，让你无法忽视它们。我心里总有这样一个想法--我不够完美=我遇到喜欢的人，也配不上人家=或许我还没有到可以谈恋爱的时候，因为我没有办法接受自己的某些特点或者劣势。并且，我还有个奇思妙想，那就是我希望我可以穿越到某个年轻的，漂亮女生的身上。这样这个女生就完美了，她不仅有三十岁的智慧和通达，还有年轻的身体，美貌的容颜。
这是我在今天之前的思想逻辑，我总觉得自己不够好，27岁觉得不够漂亮，28岁觉得学历不高，29岁觉得事业一团散沙，30岁觉得债务问题严重，31岁觉得事业进步太慢，钱不够多。每一年体会到的那个“不完美”，让我觉得自己还不够好，还配不上优秀的人。
可是，人不是本来就不完美的嘛，而且我从小意识中那个“理想自我”不就是在社会价值的影响下形成的大多数人眼中“完美的人”嘛。我努力学习工作难道是为了迎合大多数人的价值观嘛？
无论是否学心理学，是否有足够的人生智慧，我们都知道尺有所短寸有所长，人又何尝不是呢？每个人都有优点缺点，优势劣势。把一个人的特点比喻成木桶，也总有长板，短板。但不影响大多数人自信，谈恋爱，结婚，过幸福生活啊。我每一年都能找到那块短的木板，并因此觉得当下的自己不够好，而总期待未来。可随着时间的飞逝，当你得到一些东西的时候，必然能也会丢失一些东西。等你哪块木板变长了，也一定会有哪块木板变短。综合起来的结论就是：接受劣势的一面，但更要看到整体的自己。当下的自己，就是不错的啦（现在就是遇到不错的人，谈恋爱的最好时机）。完美的人需要完美的土壤，甚至完美的基因。但即便完美如加朵（神奇女侠的扮演者），她还是平胸呢。而且之所以觉得加朵完美在于---加朵很自信，很知足，开朗，是她影响了别人。也就是说，完美更倾向于是一种“主观观点”。
希望今天过后，你能够更加看到自己的优点，接受优点和缺点并存才是大多数人的状态，努力工作学习，但不期待完美的自己了。甚至，我不想要那个完美的自己。因为不存在。做好工作中的每一件事情，认真对待人生的每一件事情。认真对待生活。
