01 个案案情

前几天接触了一个个案，男方跟其一个失联的小学同学聊了几天微信，每聊一次，删一次聊天记录。

有一天忘记删了，被老婆发现，怀疑他出轨，于是威逼利诱下，让他与那位同学互删了。

我问案主“为什么每次聊完你要删微信？”

“因为我不想让我老婆误会，她管我特别严，特别是她认准的，无论如何是解释不通的，所以我只是想避免一些不必要的麻烦。”

“那你确实与你那位小学同学婚外情了么？”

“没有，我只是以前偷偷喜欢过她而已，我们之前连朋友都不算，才刚加了微信，并且我们各自都有了自己的家庭，她什么都不知道。”

“所以只是有些暧昧而已？”我想进一步确认案主的情感发生。

“嗯…”

通过与案主聊天，我觉得他是特别听话的“妻管严”：毕业十年只做一个工作，下班就老老实实地回家做家务带孩子，老婆不让其跟异性单独吃饭聊天，他就不跟异性单独吃饭聊天。

而且据我所知，他这个所谓的一直偷偷喜欢的女生曾单独邀请他出去唱K，可他也因为惦记孩子都没有出去。

除了听老婆的话，30多岁的人还特别听爸妈的话。

就这样的一个“好”男人，什么实质性的错误都没有犯过，却没想在这个“删微信”的动作上被老婆发现，毁于一旦，砸了自己的招牌。

02 案例分析

我觉得出现这样的事情，并不奇怪。因为没有偶然，只有果然。（嘿嘿给自己打个广告）

案主聊一次就删记录，可见他已经很怕并开始提防他老婆了；只有一次没删就被发现，也可见老婆查岗查得很频繁很严苛。

然而就像上面背景交代：案主是老实巴交的好男人一个，从没做过对不起他老婆的事情。

那么问题来了：

1、一个这么好的男人，还每天都被看管得如此之严？这背后到底有什么在作祟？我们为什么要让一个人去听你的话呢？你找的是老公，还是一个保姆或奴隶？

我记得以前看过一篇文章，作者说：好像世界上所有的问题都可以用“没安全感”来回答。

没错，只不过“没安全感”太笼统，我们可以把这种感觉细化为：觉得自己不够好、觉得自己很差劲、自卑、低人一等、我不重要、我不被在乎、怕被抛弃、怕不被喜欢、怕不被认可、怕不被爱……

当一个人内心有这些情感时，很是煎熬，于是就开始通过“控制别人”来为了让自己逃离这种煎熬。

我怕自己不够好，我就要控制你要天天表扬我；我怕自己被抛弃，我就要控制你不可以离开我；我怕自己不被爱，我就要控制你要好好爱我。

多么奇葩的逻辑，人家凭什么？！

（这里插播一句：大部分人可能以为“控制只是言语层面”的，其实不然，有很多人都是变着花样的“软操控”的。

例如：

利用对方的同情心去控制：我太不好了，我没人爱，我一辈子也不会得到真爱了，我好可怜……

利用对方的内疚感去控制：我跟你在一起舍弃了那么多，我为了这个家付出了这么多……

利用对方的罪恶感去控制：当初你那么对不起我，当初你害得我……

好了插播结束。）

再回到那个奇葩逻辑上，试问你内心的这些“煎熬”是从哪里来的？

在你没遇到这个人之前（原生家庭）就有了。

那为什么要用眼前这个人来为你自己内心的痛负责呢？

而且关键是负责也tm无效啊，案例中如此好的男人，十年时间不还是没有建立信任，还是整天查电话微信么？！

2、当一个人被控制束缚后，内心是什么感觉？他会采取什么对策？

不用猜了，你就想想你自己被控制的时候，你内心是什么感觉然后想干些啥吧！

我想到了我以前跟秀明哥在一起时也是什么都不做，全是他一人包揽，简直就是个万能好男人。

然而就这个万能好男人，在毫无征兆的前提下，曾经跟我提出过“离婚”，这根本就是不按世俗眼中的情感套路出牌，完全出乎我的意料。

他说他被我掌控得累到想逃。（然而过去的我却认为自己的控制是理所应当，从未考虑过他的感受）

是的，每个人都是有自由意志的，每个人都无法发自内心地听别人的话而活，否则那个人就成了一个没有思想的麻木的机器。

案主也是一样，只是秀明哥挺了十年终于敢反抗一句“离婚吧”，而案主挺了十年后却还是选择回去继续承受被控制。

我之前没见过如此的男生，我觉得此案主已经来到了“在关系中隐忍和撤退”的一个极端，所以他特别特别累。（当然，这也是他自己的选择）

这模式也是源自于他跟他妈妈的关系，妈妈严苛，老婆必然严苛，这其中的生命原理我们之前太多文章写过，在这里就不赘述。

继续讲案主的逻辑，他觉得“我愿意去压抑，我累点也行”，可问题是“能量是要流动的”，你无法压制住啊亲！

记得Kaylee原来举了一个例子：压抑负面能量就像憋了一肚子的屎，当你非要憋时，最终就会七窍喷屎。

额，大过年的这例子有点小脏，但是很形象。

七窍喷屎的意思，就是你极力掩盖的那些负面感觉会从你自己的一言一行中渗透出来。

所以简言之：被控制了会不爽，然而你要压抑内心的不爽，所以你会很累，累到承受不了就会想逃。

所以案主已经可怜到开始找小学同学聊天了。

3、无法沟通，恶性循环，心与心的距离越来越远；

因为长年被控制，压抑自己，内心一定不开心，所以案主与老婆之间，其实早就已经存在隔阂了。

这被隐藏内心深处的隔阂能量随着自己的一举一动中泄露出来，被老婆嗅到后更加不满，于是再度控制，就这样开始了恶性循环。

案例中的男人女人没有对错，男人的防御机制是讨好牺牲妥协，女人的防御机制是要求控制指责，没有谁先谁后，是他们原来就是这样，然后遇到了彼此而已。

所以很多被外遇、被出轨、被小三的人往往觉得都是对方的错，殊不知其实早在第三者出现之前，你们的感情就已经有了裂痕。

03 如何处理

遇到这样的事情，到底该如何处理呢？

很多女人会慌乱一团：妈蛋，你要赶紧跟那个狐狸精断了联系，你必须要这样做、那样做……发现没，女人们所谓的处理方法，也就只会停留在行为层面的控制而已。

可是难道你不明白，一个人之所以做出一些行为，背后是有心理因素驱使的么？！

没错，“心理感觉”是因，“疑似出轨”是果。但人们总想改变结果，却不想着为什么会有这样的结果：他为什么他会想出轨？他为什么会想离开我？他为什么……？

这就是俗话说的：众生畏果，菩萨畏因。

就像很多家长控制孩子“不要打游戏、要有礼貌、有素质”一样，这些都是在行为层面的要求，如果你不能洞悉到他们背后“为什么如此做”的心理原因，是根本没办法彻底根治该行为的。

所以只是在结果上的控制当然无用，况且你的控制会换来再度的不满，让情绪二次叠加。

因为每一个控制背后，都有着至少同等力度的反作用力，在蓄势待发，伺机反弹。

就像弹簧压得越紧，反弹力越大，弓箭拉得越紧，动力越大一样，除非你将弹簧压死，弓箭拉断，不然你用多大的力，必然有一个同等的力在等着你。

如果弹簧扭曲了，弓箭断了，预示着被控制的那个人心已死，完全麻木到没有自己，那么我想问问你：你把你最亲的人折磨成这样的生命状态，你想要吗？

所以，“控制&改变事情结果”是一个根本无效且赔本的方式，找到原因、疗愈原因，才是正解。

04 结束语

不知为何，在写这篇文章的时候，总想起《美丽人生》的那部电影。

主人公犹太人基多和儿子被关在了法西斯集中营，每天面临纳粹的种种暴行，为了保护孩子的童心，基多却跟儿子说“这是一场游戏，只要你遵守游戏规则，最终胜利者将获得一辆坦克”。

影片最后当基多被枪杀时，真的出现美国大兵开着一辆坦克营救人质时，儿子高呼“爸爸我们赢了！”

这是一部彰显父爱与残暴、幽默与痛苦、游戏与蹂躏的一部感人至深的电影。

之所以在这里会想起，是因为我无法忘记主人公曾经说过的一句话，大概意思是：他们可以控制我的身体，但无法控制我内心的精神世界。

如此残暴恐惧的控制背后，仍有人活在自己的精神世界中，更不用说是日常夫妻间的小打小闹，所以，被控制一方的内心戏，可谓是不计其数。

所以，你在行为上控制一个人，徒劳；你让我在行为上爱你，我的心却有可能在飘摇。

没有人会对一个长满獠牙的魔鬼敞开心扉，真正的爱，是每一次由心而发的“我愿意”，是每一次灵魂深处的“信守承诺”。

END

大家好，我是果然，只想做一名踏踏实实的心理咨询师。生命成长路上，感恩遇见。