假期第一天就去串亲戚，看望姑舅们。我的大姑身体差，各种毛病都有，身体做过各种手术，经常住院。二月份在平度住了一段时间还是不舒服，我托朋友给她联系好，她来青岛住院。在院期间因为平度有误诊，导致青岛的医生根据诊断进行用药，误以为她有糖尿病，结果送到抢救室才抢救过来。来到大姑家，大姑对我表示了感谢，最入我耳的就是大姑说“俺侄女救了我一命”。坐了半个小时就走了，第二天又打电话让去她家吃饭，要让她儿媳妇来接我，我好说歹说算是推辞掉了。人情冷暖，不是我看不透。之前对我家并不热乎，欠我爸的钱也是绝口不提，这些我心里都清楚，不过是觉得日后还有用得着我的地方。我也自会帮忙，毕竟是我爸的姐姐。只是我心里的伤自己还是过不去，我再也不是当年的那个孩子了。

记得我那时可能五六岁，大姑来我家，她特别会说，特别会赞美人。我那时候很亲她，可是她对我，我感觉就是假装热乎吧！过个年压岁钱只给二毛钱。可是我还是亲她，老人说姑血亲，我自己认为可能是这样的。每次上课老师让画童年里你印象最深的三幅画，我都能想到那个画面。那次就像平时一样，大姑来看爷爷，我喜欢她就要求她走的时候带我去她家，她答应没答应我，我已经忘记了，可能是应了的。结果要走的时候她却不带我，我记得我望着她远去骑着自行车的背影，她把我的心也带走了，我心里充满了怨恨和难过。但是这伤心和难过又能跟谁说呢？我感受到我不重要，没有人爱我。那个画面处理过几次以后对我的影响才慢慢消失了。那是我关于对自己的认知非要重要的一笔，也算是一个小小的创伤吧！在我童年的记忆里好像没有一个真正爱我的重要他人。或许有，但是她没有能够走进我的内心里。所以之前也有一个画面我以为我怕鬼，可是当我跟自己链接时，我发现我怕的并不是鬼而是：当我回头没有人，我在无人之境也就是绝境里。我看不到爸爸妈妈，我怕的是被抛弃，怕的是自己就像是无源之水，无本之木。小时候的妈妈并不会爱孩子，我觉得我爱爷爷，可是妈妈说他并不爱我。于是我对这个世界充满了戒备和防御。我怕我一旦认为别人爱我而实际上别人并不爱我那我该怎么办呢？我失去了爱的能力。

什么是真什么是假？记忆是会骗人的，经过这几年的学习，我也知道了记忆的真实并不是真正的真实，也并不是没有人爱我，而是我的感受出问题。我的感受出问题也就是我大脑的思维方式是有问题的。外面并不是没有爱，而是我不一定感知到爱，我感知到爱并不一定敢享受爱。一切的根源都在我自己 。

一个人成长的过程就是社会化的过程，也就是把爸爸妈妈装进心里的过程。可是当我闭上眼睛我真的看不到他们，我特别的慌张害怕无助，内心就像沙漠一样荒芜，所以就更想牢牢抓住一个人，以为控制住了这个人我就安全了。现在当我回头看清这一切，看清来时路的每一步都走得好痛苦又好幸福，我知道我成长了。

可能是我长大了，我不喜欢阿谀奉承这些事情，能推的也就推了，虽不是大富大贵倒也是小富即贵，自得其乐。我可能会尽我所能的帮助你，可是我再也不会掏心掏肺般的爱你了。因为爱你的那颗心在童年我目送你远去的背影里已经碎了。

这次回家给妈妈和孩子买了一堆衣服，给姑舅四家买的东西送去，给妹妹家孩子买了十件衣服三双鞋子寄过去，临走那晚又偶遇大舅家的表妹请她一家吃的饭。我发现当我做完这一切会觉得特别开心，都是我在乎的人，我为能为他们做事情感到前所未有的开心快乐。而且让我觉得我有能力我有力量去守护我所爱着的人。

爱是一切的答案，爱让一个人更有力量，爱让我变得勇敢。我知道我正走在成为爱的路上。面朝阳光，把阴影留在身后。