不得出户，每天傍晚时分，夕阳残照斜打在那方小小的阳台上，我坐在窗前呆呆看着窗外，宁静而祥和。隔离在家的日子也过得飞快，不，日子不总是匆匆吗？
昨天值清明节，自离家在外工作后清明就没回去扫过墓，慢慢地长大，周边的一些人，或因意外事故，疾病纠缠不幸离我们而去，还记得和那人上回见面场景，结果后来就震惊错愕中得到关于他的噩耗。现在每每回家，闲谈时，父母有时说道“老家的某某去世了，癌症，多好的一个人。”说这话的时候，他们的语调总是轻小而深沉的，好像怕被别人听到一样。
后来我发现不只爸妈，很多人都是这样，大家对于死亡总是讳莫如深，我们总是很忌讳去谈论死亡或已经去世的人。父辈们谈起当时因意外去世的堂弟时，竟用嫌弃语气称为“短命鬼”“不争气的”，似乎去世的人就应该被遗忘，把所有关于他们的一切收好或烧掉。记得一年清明节扫墓，伯母在堂弟坟前哭啼了起来，遭到了伯父的呵斥。真可悲，有时我们对逝者情感与羁绊都要被压抑着。堂弟的安息之处，只有一个小土包，按习俗，未成家的人死后不能立碑，土包周围长着些小树和杂草，纵使伯父每年都会去修整，看起来多少仍是悲凉了些。
死亡的基调总是是灰色、沉重的，却记得大学一堂选修课上，老师出了一道诸如“明知道亲人病重希望不大，是否还要坚持治疗？”的辩论题，教室里各方你一句我一句都站起来议论。听到一位同学戏谑口吻论道“人要理性，不要为无意义的事情浪费钱财，资源。”之类的话，好不堂皇，坐在后排的我实感听不下去，偷溜着离开了教室。
我想但凡有亲人正遭受病难时，那所谓权衡利弊的理性恐都会被当局者抛之脑后，纵明知很可能竹篮打水，也要想尽办法尽力救治。过去印象里几位身患绝症的亲戚，临终前无不仍坚信自己还有得医，试问谁又能忍心拒绝他们对生的渴望。当时三十出头的堂哥，被诊断出肝癌，得知癌细胞已经扩散，治愈机会不大时，他还是坚持要动手术治疗，伯父咬牙四处筹钱动手术，最终人还是没有留下来。纵使如此，每年清明伯父也不忍到堂哥的坟前，好似心中有愧一般。
记忆中，童年里的我总是堂哥的小跟班，跟着他钓鱼，上山，放牛，直到他读初中开始住校，心里数着日子，一到周六他回家，我就跑去他家找他玩，或许是独生子的我格外珍重这份感情。堂哥去世的时候，我在大学读书，父母没有通知我回去参加葬礼，悲痛也有遗憾。
“父母是隔在我们和死亡之间的帘子你和死亡好象隔着什么，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。亲戚、朋友、邻居、隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观。”这是来自《百年孤独》里面一段关于生死观的论述。
死亡终将是所有人的终点，只不过有些人走的急，去的早些。面对周边亲人意外离场，我们能做的就是，吐纳着每一口空气，好好活着，为需要你的人而活，愉快并笑着活下去。人生本就如梦如泡沫，直面死亡是每个人的必修课。生死之间，不必害怕、恐惧，亦无需执著、强求。
——近来还是懒散了些，之前产生的很多想法都未能付诸于行动，昨天清明脑海中浮现那些逝去的人，写下这关于死亡的杂言碎语，斯人已去，我们只好尽力活好当下。
疫情隔离在家，作息反倒规律了些，昨晚九点就睡了，今天五点不到就醒的，干脆是睡不着，（干脆这个词是最近学到的，挺有意思）窗外还在一片昏沉沉的黎明里，不知何时起，窗外小区里开始响起各种鸟儿的叫声，此起彼伏，煞是热闹，闭上眼边听边感受，仿佛窗外就是是一片茂密的森林，住满了各种欢快鸟儿，很是可爱。
