1.今天中午吃饭的时候,分享自己的桃子,还有菜给周围的同事,心里有一种舍不得。有一些纠结,觉得好东西应该给自己吃,自己是主宰者,是重要的。
2.今天参加完培训,去搭同事便车的时候,后面有我们三个人。我的第一反应是坐在副驾驶的位置上,我觉得坐在那里比较舒服。因为我是孕妇,所以我很重要,我是主宰者。但是人家考虑我是孕妇,让我坐后面。
3.今天在课堂上,不敢去上台,怕自己出丑。怕自己代表团队去参加比赛,失了分,会让别人看不起。所以刚开始的时候尽管想上去,但是却不敢。觉得如果有错,大家都会盯着自己。说自己不好,不接纳自己,不喜欢自己会抛弃自己,会被别人看不起。会给领导留下差的印象。会被人遗弃。会被人孤立。陷入寂寞而孤独的状态。可能还是把自己看成一个主宰者吧。把自己看得太过于重要,觉得全世界的人都在盯着自己看。还是受害者呢,觉得自己会被遗弃?吃力而不讨好?
4.在觉得劳累的时候,肚子有一些不舒服。当时有一阵惊恐。反映出来的念头是我不行了。我会不会出意外?这个是我在执着于什么呢?把单一的肚子当成了全部的我。是肚子不舒服,而不是我不舒服。是在执着于单一的我吗?还是在执着于一个很长的不变的我呢?
5.早上会身体紧绷,因为脑子里也在想着与老公分享打坐,或者是去观察自己的我执念头。害怕遭遇失败被老公拒绝,或者被老公厌烦,被老公厌弃。因为内心里想让老公去跟自己一起觉察,把心静下来,打坐,想着去操控他。操控他的成分,0~10分占了6分。这是在执着于我是一个主宰者吗?心理害怕,他认为我在操控他。从而厌弃我。就像是一个小偷忍不住去做小偷,害怕别人发现。
6.我发现自己的书写当中有词汇频繁出现。一个是恐惧。一个是厌弃。这个恐惧别人的厌弃怎么来的呢?应该是从小的时候,就害怕爸爸妈妈会抛弃自己吧。因为自己排行老二,不是长女也不是男孩。妈妈一般比较严厉,爸爸给我的感情上的链接也不是很多。自己经常会被丢在家里去读书上学。所以在邻居家吃中饭,觉得邻居的眼神对自己也是厌弃,怕我多吃。我把妈妈的严厉,爸爸的冷漠,我一个人被丢在家里,邻居看我怕我多吃眼神,都归因于我自己不够好。所以恐惧他们的厌烦抛弃。这是我在执着于我是主宰者吗?也许妈妈的严厉来自于他的恐惧,她自己的事情。你是爸爸的冷漠,也是因为他自己的事情。他从小和自己的感情链接很少。生存下来对于他来说才是第1位的。而我在家读书上学。是因为这是必须的。这对于我来说,可能是唯一的走出农村的出路。这也是爸爸的心愿。走出农村不再出苦力。所以我必须在家读书。而我提前一年入学,他们也想着我好好学习?或者是说,在他们的世界里生存下来去挣到足够的钱是第1位的?我觉得全世界应该围着我转。所以在执着于我是一个主宰者吗?在邻居家吃饭,尽管爸爸妈妈给了饭票,但是如果我少吃一些,他们就可以节约下来更多的粮食和钱财?是这样子吗?我在执着于在他们家受到呵护,说到鼓励,大胆的去吃。毕竟我不是他们家的孩子。他们家的孩子好像也没有这么样子的待遇。因为他们家里比较穷。是我在执着于我是主宰者吗?所以给自己带来了痛苦?
7.我感到痛苦。在别人对我撒谎的时候。因为我在执着于我是一个主宰者,我要操控一切,而别人对我的欺骗,让我不能操控一切,没有安全感,带来了恐惧。是这样子吗?
似乎很多的我执,在执着于我是一个主宰者。或者是在执着于那个东西就代表我,那个桃那个饭菜就代表我。单一的这些东西是代表不了我的。