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孤另另/文
他是我在大学时的健身房认识的一个朋友，由于彼此有着共同的目标和兴趣，所以，我们走到了一起。然而，有段时间，他突然消失了，各种通讯工具也联络不到他。直到，有人告诉我，他因为强奸，锒铛监狱。一瞬间，我没有晃过神，在我眼里的他，是一个安静地、沉稳的孩子，怎么可能走上那么一条路。我在QQ上不停地给他留言，而他的头像始终都处于灰色状态。前不久，我偶然上了QQ，收到了他给我的回复。我马上拨通他的电话，埋藏在我心里多年的郁结，终于得到了瓦解，经过他允许后，我公开了我们交谈的记录，也让更多人了解一个罪犯的心路历程。
他：我出狱了。对不起，对不起父母，对不起你们，对不起那个人。
我：梗咽….。你现在在哪里？
他：出狱的那一天，父母没有来接我，我也没打算回去，我现在暂住在以前的同学家。事情发生了之后，除了爸妈，只有他来探访看过我，其他人都对我敬而远之。也只有在这个时候，我才看清了什么是患难见真情。
我：你父母知道你出狱了吗？为什么不来接你？
他：他们很早就离婚了，我爸娶了一个比他小十几岁的KTV小姐，整天喝酒闹事，有家不归。我妈因为我爸的出轨，远嫁他乡，只有春节的时候才回来看一下我。我从小由我外婆带大。亲戚的孩子都看不起我、欺负我，所以，我并不喜欢那个家。学校的家长和同学也看不起我，他们不喜欢穷人的孩子，所以，我初中还没毕业，就到网吧打工了。
我：亲戚们都没去看望过你吗？
他：我爸只在办理手续和开庭的几天过来而已，而且我不喜欢看到他，他看到我只会谩骂我，对我拳脚相加。小时候，他经常喝完酒，就打我和我妈。每次我妈都因为护着我的身体，被他打的遍体鳞伤。亲戚们没有人来看过我，他们从小就瞧不起我们家，更别提我了。即使他们来了，也不会同情我，反而会嘲笑我。
我：事情的经过是怎么样的？
他：那天周五，我和几个朋友出去唱歌，喝了一点点酒。我住的宿舍前方有一条人烟稀少的巷子，很多人回家图捷径，都会从这里经过。我看到前方走着一个穿短裙和丝袜的女人，背影很性感。当时我的心里就萌生了性冲动，脑子里回想的都是电影里的那些污秽的场景。但是，强烈的道德感使我抑制住了。但我又开始联想到之前班级里的女孩子，因为我贫困，买不起礼物给她，拒绝我和我交往。还有他们看我的眼神，从来都没有友好过。也许是我自卑心理作祟，总之，我对社会产生了报复感。
我：嗯。
他：我当时很紧张，报复感加上性冲动，驱使着我不断跟随她。我和她保持一段距离，她回头的时候，我就假装在接电话。我背上的汗，已经浸湿了我的衣服。我知道前面有个废弃的房屋，我打算在那里对她动手。那时我的心里不断在挣扎——如果她的呼叫声太大，被邻居听见怎么办？如果万一是认识的人，怎么解释？如果….我考虑太多的后顾之忧。眼看她就要绕过那栋废弃的屋子了，要是再不动手，我就没机会了。我的步伐加快了，心跳也跟着一起加速，就在她刚刚途径废弃屋的时候，我迈上前去，用右手捂住了她的嘴。我学着电影里的对白，对她说：“不要反抗，不然我杀了你”。可是，那时我手里却没有任何攻击的武器。也许她也受到了恫吓，全身颤抖，没有作声。紧接着，我边捂住她的嘴，一边把她拖进了屋子里头。我看到她的正脸，是我喜欢的类型，虽然是半夜的灯光昏暗，仍然可以看得出她白皙的皮肤和脱俗的气质。
我：你当时在想什么？
他：之前的道德感在这个时候已经荡然无存了，我的身体里燃烧着无法熄灭的火。那是我第一次这么近距离的碰触到女性的身体。对我来说，她是那么的诱惑和魅力。我抓起旁边的一捆肮脏的席子，随手敞开铺在地上，并命令她躺在草席上。她不停地求我不要伤害她，她掏出携带的现金和脖子的项链给我。但我对那些毫无兴趣。我把那些东西扔掷在地上，把自己扮演成一个暴徒，因为这样或许可以让我更有勇气实施犯罪。我对她喊道：“你给我安静点，否则老子就杀了你”。她蹲坐在草席上，不停地在哭泣，眼泪里夹杂着恐惧。我的道德感再次上升了，因为我从来没有做过伤天害理的事，我怎么可以如此伤害一个女人的身体、玷污她的灵魂。但是，我又考虑到，如果放过她的话，她肯定也会报警。事已至此，于是，我先抚摸了她的身体。我担心她的呼声太大，我就脱掉自己的背心，塞进了她的嘴里。然后我强行脱掉她的短裙，当我准备进入的时候，也许是因为紧张和害怕，我却没有了生理反应。我折腾了很久，但是依然没有反应，于是我仓皇逃脱..
我：警察怎么找你的?
他：不出我所料，隔天女人去报案了，根据她对我体征的描述，以及对周边居民人口的排查，警方很快就找到了我。我内心涌起了强大的罪恶感和羞耻感，痛恨自己的作为。当时我嚎啕大哭，我的双脚发软，我知道结局意味着什么。可我还年轻，我不想在铁窗里度过，我更害怕面对电影里看到的监狱的情形。但一切已经晚了。
我：后来还有跟那个女人说过话吗？
他：她告我强奸，从而导致她的处女摸破裂，要我赔偿。我知道她撒谎，但是我对自己的行为感到耻辱。警方没有找到充分的证据证明她的陈词，法院判了我强奸未遂和强制猥亵妇女。
我：你和她还见过面吗？
他：没有，除了庭审的时候见过面。我对她除了愧疚还是愧疚，虽然没有对她身体造成伤害，但是肯定给她留下了很大的阴影。而我根本就不是大家眼里的恶人，但没有人会理解我。出狱后我也不敢去找她，我不想让她看到我，勾起她伤心的回忆。
我：你在监狱里面过的怎么样？
他：不好的事情其实大家都知道一二，一开始我真的生不如死，好几次想到了自杀。你看，我手臂上刀疤——是我偷偷用刀片留下的伤痛，很多次，我真的觉得自己活不下去了。一方面是心里的创伤，另一方面是社会的压力。像我这种人，出狱后，我能做什么？没有一家公司会雇佣一个有犯罪记录的人，更没有人会相信一个前科记录的人。我的人生原本就灰暗了，即使出狱，我前方的路仍然是黑暗的。我无法原谅自己，我也不要求社会能接受我。
我：我相信走出监狱的人，在意志上一定强过别人，而且监狱枯燥和艰难的环境，不仅磨练你的人格，而且给你上了一堂教训。虽然，这个社会大部分人还是无法原谅一个罪犯，但是你可以通过你自己的努力帮助自己完成心灵上的救赎。你可以先去那些不是很正规的企业打工，然后积攒些资金，再自己创业。别人无法认同你，你只能依靠自己求得别人的认同，只要你未来能够蓬勃发展，没有人会一直提及你的过往。如果你对自己放弃，你的人生将永远只停留在一个让人悲怜、唾弃、辱骂的自己。我知道当一个人跌落谷底，再爬起来需要很大的勇气和毅力，但你别无选择。因为你的出身低微、你的教育落后、你的犯的罪行无法得到原谅，你只能付出比常人更多的努力以及拥有更强大内心。只有这样，或许，哪一天，你才能被世人刮目相看。
他：我太懦弱了，从小就自卑。我在心理上已经输给了很多人。现在，我又背负上了犯罪记录，我走不出阴霾，我忘不了那个在深夜尾随在女人身后的自己。如果我有个完整的家庭，我就会得到父母的宠爱；如果我的家庭宽裕一些，我就不会因为买不起礼物被嘲笑；如果我爸不打我妈，我就不会沦落到外婆家，像个外人一样被对待。也许这些原因都不是让我演变成今天这样子的理由，也有很多人比我的家庭更穷、比我更惨的孩子，走向了康庄大道。只是，我没有成为个案，没有成为大家眼中的励志人物。
无论我说再多的劝慰和鼓励的话语，也很难激发他的信心。他已经看透了这个社会，也看透了自己。他知道自己的处境，更知道我对他说的那些话的涵义——只不过是一个以朋友的身份对他的一些言语上的安慰。毕竟我没有经历过他的人生，只能换位思考尝试的帮他走出困境，根本无法感同身受。只有他自己才是最了解自己的人。也并不是像很多人认为的那样，失败再努力、跌倒再爬起、犯错再改过，如果很多事情仅仅能通过正常的逻辑解释，或许这就不是我们的人生。每个人的人生经历和环境、观念都不同，才得以形成每个人独立的人格。也许在别人看来，他人的人生可以用来评论和评判，但只有他自己才知道自己的人生——什么可以改变、什么无法改变。
也许，就归咎于宿命吧。
最后，我也没有让这篇文章成为传统励志的正能量。
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