从来没有一个主动的电话，从来没有一个真正的关心的话语，只会在学习上批评我，表达对我的不满。
如果有一天，我失踪了，不在了，你们什么时候才会知道。我不知道。我不知道，我是爱你们，还是怕你们。怕你们不要我，丢弃我，我从小就一副乖乖女的形象，从来不会提出各种要求，拼尽全力学习，拿奖状让你们开心，学做各种家务，让你们感觉我还是有点用，从小照顾弟弟妹妹，被迫长大。
为什么同样是你们的孩子，为什么我一度怀疑，我真的是捡来的。大一献血，不是为了献爱心，而是为了确定我是什么血型，看看我到底是不是还有亲生爸妈。好吧，我的怀疑打破了，我和我爸的献血证上都显示是A型血。那我就不明白了，为什么要这样对我？
记得小时候去度假村玩，别的小孩爸妈是想玩什么玩什么，渴了买饮料。我爸呢，就带我到处逛，从家里背了一书包的苹果，怕我渴、怕我饿。好不容易，玩了一次坐飞机，还是我发小妈妈，多次恳求的结果。我好像很小就会看脸色生活了，别的小孩早就哭哭啼啼闹了，而我只是静静承受着。
农村顽固思想沉重，重男轻女，我爸妈就"光荣"的成为了我们县第一个违法计划生育的家庭，到处逃窜，躲避追捕。在我上一年级这么重要的时刻，不管不顾的把我带去流浪。去过河南亲戚家，不知哪个无良的亲戚告发，连夜逃跑到北京，在北京搬过无数次家，在其中一个四合院里的时候，我还两次差点被我爸妈抛弃，可能我早有感应吧，死活跟着我妈，甩不掉。
一次他们要带着妹妹离开，说要出去办点事，让我自己在四合院里等着。我不乐意，他们哄半天没用，竟然说那把你妹妹留下陪着你，我还是不乐意，他们也就不了了之了。当天下午没出去。
第二次是我妈带着我和我妹在街上玩，突然我妈对我说，我带你妹去对面超市买点东西，你在这等着，我就是不同意。超市就在马路对面，为什么不能带我一起去，我又不是那种瞎买的小孩，也不是那种不给我买就满地打滚的小孩，为什么不可以？我妈答不上话，也就再一次放弃了。
现在想想，真的是我有预感吗？就是死拽着我妈裤腿不放。如果我放手了，你们现在会怎么样？会不会想起曾经还有一个女儿，会不会对我感到愧疚？
还是现在你们对当初想抛弃我的想法，在看到我的时候，有没有想起曾经你们差点犯了错。我不知道。
我不想知道。不，想，我想知道。但是我从来没对你们说过，就算你们提当年的事情，我也会以一句“多少年前的事了，哪还记得”搪塞过去。但是，后来，你把我送回来读书上学。
先是在大姨家，把我丢下了，一群人围着我，骗我说“只要我想妈妈了，就可以带我去找妈妈”，骗子，从此以后一年，我都没有见到。二姨帮我联系了原来的学校，我又被送到了二姨家，离学校近。天知道，小时候，所有小孩都怕我二姨夫，我在他家住着，心里是有多少坎坷波澜。或许是二姨烦了这样的生活，推脱有事，把我送到了姥姥家。
然后我又开始了一段，夏天在我二舅家住，我二舅家哥哥姐姐送我上下学，在我姥家吃饭，我姥给午饭钱。冬天，在我姥家住，在我姥家吃饭，我姥给午饭钱，但是我三舅送我上下学。这一来二去，我在所有人家都欠下了债，人情债，直到现在我妈还老是提醒我，我要还债，我要挣钱买好吃的给他们。可是我有什么错，我为什么要承受这些。还没说他们当初带我走，是因为我一开始被丢我大爷和叔叔家了，轮流带，但是我衣服穿了一个多星期，没有多余的给我换，脏的黑像铁，我妈拿着一个新棉坎肩回来看我一次，新棉坎肩还是我大姨给我买的，我在班上众目睽睽之下祈求你，“妈妈不要走”“妈妈，你带着我一起走吧!”你还是离开了，呆了不过十几分钟。谁知道，你后来抽了什么疯，不顾我的学业，又把我带走了。
真的，在众多人情债下，我活的很累，我压抑自己的思想情绪，一味接受你的安排，假期去给我大姨家看过两年孙子，三年看过店。这个暑假，还在我大姨家闺女家给她儿子补习，我都想跪了，我弟弟妹妹也是这个年纪，我不管我弟弟妹妹，去你家补习，你还这么多要求，你不过分吗？你的良心不会痛吗？真的，我活的太压抑了，太难受了!
上大学，这都一年半了，除了提醒我不要多花钱，就是问我学习怎么样，质问我为什么拿这么少的奖学金？你们谁真正的关心过我的感受，我过得开不开心。我活着的意义是什么？我现在都还搞不懂，你们对弟弟妹妹的宽容分给我一点，就这么难吗？
