一看标题，你的大脑就开始想，我是一个严重支配者吗？什么是支配者？不管答案如何，我们先来听听一个春节期间发生在我家的真实故事。
根据大家族年前的约定，我们在大年初二进行一年一度重大的事情———上祖坟。经过商量后决定，上午前半段时间负责上父亲家的祖坟，上午后半段时间负责上母亲家的祖坟，然后在舅舅家吃午饭，然后开家庭会议，最后是自由活动时间。按照这样的安排，我们早上8点就开始行动了，但紧赶慢赶，我们到舅舅家附近已经下午1点钟，母亲家的亲戚们都在等我们一起上祖坟，但主人家考虑已经中午，饭菜已经上桌，于是很多人提议先吃饭再上坟，有的人提议先上坟再吃饭，也有人说无所谓。看到一部分人已经准备坐上饭桌，父亲突然很生气，要求大家必须先上坟，他非常大声、非常严厉的说，你们来的目的是什么呀？是上坟的还是来吃饭的·····母亲就说，大家都饿了，饭菜已经做好了，还是吃了再去上坟。显然，每次母亲这样的劝说都没用，父亲对她大吼几声后，很愤怒地劲直一个人朝祖坟方向走去，看着面红耳赤、患有高血压、冠心病的父亲，我们大家特别担心老人家身体出状况，所以全部40多人，不管乐意还是不乐意，只好跟随他一起先上坟。故事就暂告一段落。回想去年春节上坟，父亲也曾这样发火，原因是家人没经过他同意，擅自决定在哪个亲戚家吃午饭而大发雷霆。
此刻，我相信你已经明白，故事中的父亲，无疑是一个严重的支配者。
什么是支配者？
我们一起先了解心理学中依赖游戏和相对应的权力游戏。
依赖游戏的ABC具体逻辑是：我如此无助（A），你必须帮我（B），否则就是不爱我，我们不如分手（C）。
权力游戏的具体逻辑则正好相反：我对你好（A），你必须听我的（B），否则就是不爱我，我们不如分手（C）。
玩权力游戏的人，他们在关系中追求支配的感觉，我们就把他们称为支配者。
支配者大致分为两个类型：赤裸裸的支配者和温情的支配者。所谓的赤裸裸的支配者，他们甚至都不愿意用“我对你好”这个借口，而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；而温情的支配者，在表达支配欲的时候，会使用“我是为了你好”这一借口。
父亲为什么是严重支配者？
回到故事中的父亲，你会发现，他是一个赤裸裸的支配者。在他工作的年代，下属不服从他的领导，违反纪律，他上前就是一耳光；在家庭中，只要他认定的事情，没人能改变他的想法，必须服从他的命令，否则······连儿子40多岁也曾挨他巴掌。
但他同时也是温情的支配者，暴跳如雷不是他单一的表达方式，随着年纪越来越大，父亲也在改变，有时，他也会说“我是为了你好”这样的说辞，让家人对他的指令无言以对。他就是家人眼中“严重支配者”。写到这里，我怎么有背后说老人家坏话的感觉？但事实上，他就是我学习了武志红老师这篇文章后想到的第一人，直接符合全能自恋和自恋性暴露的标准定义。而我，只是真实呈现他其中的一部分（他“智慧的人生”有机会再告诉你），以及此时我的真实情绪。
我们该怎么办？
如果你也和我一样，发现身边的同事或者家人，甚至自己是一个支配者，那该怎么办？
首先，你要明白支配者形成的原因，常是因为有控制欲强的父母。
支配者的形成，有两个常见原因：这样的人童年时和父母的关系是颠倒的，长大后他们便渴望重复这种关系模式；他们和妈妈有过严重的分离，或妈妈的照料严重欠缺，他们极其惧怕分离，会尽一切努力打压恋人的独立意志。
这让我想到原生家庭的重要，养育者与孩子的关系，很大程度决定了孩子未来属于是支配者还是依赖者。
其次支配者是直接表达“我这么有力量，你怎么可以不听我的”，而依赖者、迎合者是绕了一个弯来表达，但他们都是在追求“我希望世界能如我所料”。解决这个问题就是我们要知道世界既没有按照我们的意愿运转，同时又是善意的，也允许我们表达所谓不好的情绪。失控是可以接受的，甚至是美好的。
最后，如果你是支配者，大可不必惊慌；如果你认为自己是依赖者，完全不必自惭形秽。
因为不管是支配者还是依赖者，本身没有好坏，没有对错，生命的意义在于活出自我，在完善自我的过程中需要释放、需要展示自我，但前提条件是不伤害他人，也就是尺度的把握。
因为你有可能是支配者和依赖者并存体。甚至在不同的时间和空间，支配者和依赖者可以互相转换。我自己就是最好的佐证，我在工作中更多时候就是一个支配者，我在生活中更多时候是支配者和依赖者共同体，我甚至认为有时的我可以自由转换。
但是，在人际关系或者家庭关系中，如果两人同时是依赖者或者支配者类型，会发生什么样的状况呢？又该如何解决呢？其实，我也不知道答案。
但请记住，世界是善意的，可以接受你的失控，但世界也不会按任何人的意愿运转。人是善意的，可以接受你的不好情绪，但人也会是害怕伤害的。
参考资料：武志红心理学课程专栏
