你好，昨天第一讲中，我们学习到马歇尔·卢森堡博士将不恰当的沟通方式，即“暴力沟通”，分为四种，分别是：道德评判、进行比较、强人所难和回避责任。这些暴力沟通的方式忽视了人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。为了让自己能够更加诚实地表达自己，能够与人相处的更加融洽，我们需要学会非暴力沟通的方式。
那么，什么是非暴力沟通？非暴力沟通的要素是什么呢？
今天第二讲的内容，我们一起来学习：什么是非暴力沟通，以及实现非暴力沟通的四个因素中的其中两个因素：观察和感受。
一、什么是非暴力沟通？
非暴力沟通是一种依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处的沟通方式。这种沟通方式可以应用在亲密关系、家庭、学校教育、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判等任何性质的争论和冲突。
在生活中我们经常会遇到不恰当的沟通所引发的悲剧，由于每个人的习惯的不同，所以任何人相处起来总会有不满和摩擦。比如夫妻之间，妻子可能更看重整洁，而丈夫往往没那么在意。当妻子看到丈夫脏袜子乱扔时，可能会说“你怎么这么懒，这么不爱干净呢？”，这种评价性的话语往往会导致人不愉快，可能丈夫还可能会出现逆反心理，而如果丈夫此时也十分生气的回应，那么矛盾就很可能会升级。
如果我们用非暴力沟通的方式来进行沟通，会是什么样的呢？
非暴力沟通包含四个要素，分别是观察、感受、需要以及请求。简单来说，包括以下四个方面，也是四个步骤：
首先，观察，即客观描述我们此刻观察到的情形。比如妻子看到丈夫的脏袜子时，可以说“我看到房间里有三处有你的脏袜子”。
接着，妻子表达自己看到脏袜子的感受，“我感到不高兴”。这个时候，没有任何评价，也没有批判。
接下来，妻子说出自己的需要，也就是为什么会感到不高兴的原因，“因为我看重整洁”。这个时候，丈夫就已经十分明确的了解，由于自己的行为，让妻子不高兴了，因为妻子很看重整洁。
那么这个时候，妻子就可以进一步提出自己的请求，也就是期待丈夫采取什么样的行动，“你是否愿意将袜子放在一起或放进洗衣机？”。
妻子这四句话，就是运用非暴力沟通的四个步骤的体现。连贯起来的说法是“我看到房间里有三处有你的脏袜子，我感到不高兴，因为我看重整洁，你是否愿意将袜子放在一起或放进洗衣机？”。
这种非暴力沟通的表达方式，是不是会让人更加容易接受呢？因为这种方式，提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。而妻子之前的沟通方式“你怎么这么懒，这么不爱干净呢？”，带有评价及批判，不仅不容易让人接受，而且也容易让人产生逆反心理，导致矛盾升级。
在生活中，当我们遇到棘手的沟通时，我们不妨试试这种方法。不过，在试这种方法之前，我们先花两天的时间一起来学习这四个非暴力沟通的要素。今天我们学习观察和感受。
二、实现非暴力沟通的因素：观察
非暴力沟通的第一个要素是观察。观察是指，我们在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。需要注意的是，描述我们观察到的事实，而不是进行评价。
比如在生活中常常看到大人总是在评价小孩子。如果看到小孩子“数学考试连续三次满分”，那么我们就会评价“这个小孩真聪明”；如果看到小孩子“连续两次忘记拿作业本了”，那么我们就会评价“这个小孩真粗心”。
我们看到的是小孩子“考试三次满分”、“两次忘记拿作业本”，那么这就是我们客观观察到的事实，而“聪明、粗心”就是我们所说的评价。
非暴力沟通提倡的是不做任何评价的观察，将观察和评价分开。这是因为，观察，描述的是客观事实，对方也能够清晰的观察到，所以更容易接受；而评价，带有个人主观色彩，且有可能有夸大的成分，是不容易被对方接受。
将观察和评论混为一谈，人们更倾向于听到批评，从而不愿做出友善的回应，甚至会产生逆反心理。心理学家认为，人只相信自己愿意相信的东西，当听到批评时，我们会努力地为自我辩护，这种自我辩护机制维系着我们的自信、自尊和社会认同。
在之前我们提到妻子由于脏袜子而责备丈夫“你怎么这么懒，这么不爱干净呢？”，这个时候丈夫可能认为自己受到了指责和批评，他很可能就会觉得委屈并退缩，也不会认真处理袜子乱扔这个问题，这样，双方的关系会矛盾升级，甚至会更加疏远。
人际交往之间的争吵和矛盾，我们会听到各种评价，“你这人又懒又自私”、“你怎么连这点小事都做不好”、“你是一个不靠谱的人”等等，这种评价性的话语，让听者不愿意正确面对事实，也不愿意做出友善的回忆，甚至会朝着你期望的反方向发展，一场矛盾进一步的升级中。由此我们知道，评价，尤其是负面评价，是正常沟通的阻碍因素，是愤怒情绪的助燃剂，是矛盾升级的助推器。所以，我们需要的是在描述事实时，将观察和评价分开。
那么，如何区分观察和评论呢？
印度一位哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
要区分观察与评论，我们需要知道评论表达方式的几个特征：
第一，缺乏依据，不负责任的描述。如描述某人“花钱大手大脚”，就是一种缺乏依据的表达，这是评价。而我们观察到的可能是“他一个人吃了一顿午餐花了两千块”。
第二，把推测和预测的结果当做事实。如上级也许会描述下属“交代给她的事情她都做不好”，就属于预测事实，这就是评价。而可能上级观察到的，可能是这名下属“搞砸了两份合同”。
第三，把评论当作事实。如看球赛时，很多观众会说某球员“是个差劲的前锋”，这就是评价。而可能观众看到的是这个球员“在这场比赛中没有进一个球”。
当然，还有一些特定的词，“每次，曾”在句子中表达的观察；如“安迪每次都很早到办公室”，就是观察。而“经常，总是，从不”等词语在一下句子中表达的是评论，如“你总是很忙”，就是评论。
说了这么多，我们来做个小练习，区分观察和评价。请听第一题，“我儿子经常不刷牙”，这句话是观察还是评价？如果您认为是评价，那么您答对了，因为经常、总是、从不等词语，表达的是评论。如果是描述了观察结果，而不含任何评论的话语，应该是“我儿子一周中评均有四次没刷牙就上床睡觉。”
请听第二题，“如果你不锻炼，那么你的健康就会出现问题”，这句话是观察还是评价？如果您认为是评论，那么您答对了，因为这是把推测和预测的结果当做事实。
接下来，我们学习非暴力沟通的第二个要素：感受。
二、实现非暴力沟通的因素：感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。感受，是自己内心的情感的一种状态。在西方文化中，鼓励表达自己的想法、偏好、感受，而自我表达的自由，则被看作是个体自由的重要标志。但是，我们中国是礼仪之邦，从小到大，我们在各种礼数的教导下成长，我们被教导要“孔融让梨”式谦让，要“卧冰求鲤”式孝顺，要把心爱的玩具给其他小朋友玩。这些礼数的重要性超过了我们自己的感受，好像我们的感受并不是最重要的。
我们中国内敛而含蓄的表达方式，许多时候是不允许别人表达感受的，父母看到小孩哭，可能会愤怒，会大声斥责：“你怎么哭了？哭什么哭，有什么好哭的”。在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。家庭是我们憩息的港湾，家人之间本有着浓浓的爱和关心，然而很多家庭关系，往往是失望、责备、冷漠，或是漫骂。
随着年岁渐渐增长，我们学会了隐藏自己，学会了压抑自己，就是没有学会表达自己感受的方式。人们认为的感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们鼓励服从权威而不是倾听自己的感受。比如军训、寄宿学校、中庸的处世法则等，都在试图剪掉人的鲜明个性，让人更关注权威、集体、他人的愿望，甚至放下自身的感受。
而表达内心的感受，才能让我们更好的沟通，促进相互之间的理解。我们应该识别藏在内心深处的感受，正确的表达自己的感受，学会用“我内心感觉到什么”来传情达意。如我们刚提到的妻子发现丈夫的袜子乱扔现象的时候，妻子应该要告诉丈夫“我很不高兴”。这个不高兴，就是妻子表达感受的方式。而很多情侣之间吵架升级，可能由于女方的内敛的表达，比如女方说，“天天打游戏，到底是游戏陪你过日子，还是我陪你过日子”，这个时候，女方想表达的是“你天天打游戏很少时间陪伴我，我感到不开心，因为我想让你多点时间陪我”。这样的说法，更容易走进对方的内心。在沟通中，清晰表达自己的感受，让对方聆听到你当下的情绪、感受，解决问题效率事半功倍。
同时，示弱也可以产生积极影响，帮助问题的解决。在亲子关系中，处于叛逆期的小孩，往往会和父母对立，这个时候，父母一味的责怪、打压，还不如认真的和小孩交谈，告诉他自己内心的感受“父母感到很不开心，感到很有挫败感”。在师生关系中，在课堂纪律不能很好掌控的时候，老师也可以告诉学生，“我希望得到你们的肯定”。在职场中，很多人觉得要让自己强势一点，一旦把内心的感受说出来，可能会被质疑工作能力，但是马歇尔告诉我们，当挑战来临时，适当的示弱，说出你当下的感受，可以让你更好的胜任这个工作挑战。示弱，并不是自己不行，而是在适当的表达自己的感受，希望得到对方的理解、尊重和帮助。这个时候，对方往往也会感同身受，进一步来理解你、帮助你。
在表达时，我们也要区分感受和想法。感受是我们内在的情绪，而想法是经过加工过的评论。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。如“我觉得他很无能”。有些词表达的是想法，而非感受。例如“被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持”。
所以，我们需要建立表达感受的词汇表。如当我们的需要得到满足时，我们可以表达的感受有“兴奋、喜悦、欣喜、感激、感动、安全、温暖、平静”。而当我们的需要没有得到满足时，我们可以表达的感受有“害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张”。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
同样的，我们来做个小练习，区分感受和想法。
请听第一题，小情侣中总是会经常听到的“我觉得你不爱我了”，这句话是感受还是想法？如果您认为是想法，说明您答对了，因为在这句话中，没有表达小情侣的感受。如果要表达感受的的话语，应是“我很伤心”或“我十分痛苦。”
请听第二题，“当你说那句话时，我感到害怕”，这句话是感受还是想法？如果您认为是感受，说明您答对了，因为害怕表达的是我们的需要没有得到满足时的感受。
以上就是《非暴力沟通》这本书的第二部分内容——什么是非暴力沟通，以及实现非暴力沟通的四个因素中的其中两个因素：观察和感受。我来为你总结一下：
非暴力沟通是一种依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处的沟通方式，包含四个要素，分别是观察、感受、需要以及请求。
观察是我们在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果，不进行评价。
感受，是自己内心的情感的一种状态。而表达内心的感受，才能让我们更好的沟通，促进相互之间的理解。
学完了非暴力沟通的前两个因素观察和感受后，布置一个作业，请回顾与记录近三天自己不恰当的沟通的3个小例子，然后，运用观察和感受的表达方式，重新组织自己的语言。
今天的内容就到这里。明天，我会继续给你讲解本书的第三部分重点内容：实现非暴力沟通的两个因素：需要和请求。
成长比成功更重要，我们下期再见！
