昨晚又是吵完架再睡，这种模式似乎已经成了我和他的相处习惯。看得出他在忍耐，也毫无疑问我很抱歉却又十分不满意。
我和他不是情侣，我从没有承认过，他也从不敢承认，尽管我们睡在一张床上，正常过着性生活。我不知道他怎么想的，正如他不知道我的想法。
我们住一起快三个月了，可以说从未有过一天不吵架的日子，他所有的一切我都看不习惯，他也由最初哄着我变成沉默的对抗。
我问过自己很多次，为何就不能和平相处，甚至毫不夸张的说，在每一个下班回家的路上，我都在告诉自己，多看他的优点，他对我挺好的，别吵了，别歇斯底里了，自己咆哮的样子真的好丑，可是当我看到他，却把一切的努力都秒杀干净了。他就是那么有本事，三句话不到就能把我气到发疯，一个动作足以让我歇斯底里。
我希望他能主动对我好，而不是在我歇斯底里之后作为平息战火的方式再被动对我好，我是个怪人吧，我采用极端的方式逼着他对我好，对我嘘寒问暖，而我的极端成了他口中的发疯，还给我起了绰号“三疯”。
让我想想这次让我发疯的原因吧，好像每次都是小到不值一提的小事，然而这些小事往往就成了我一次次崩溃嚎啕的导火线。想起来了：我跟他说话，他所有的精力都放在电视上，我娇嗔埋怨：“就知道看电视”，无动于衷。
“能不能不看了。”无动于衷。
“你对我一点也不好，就知道看电视。”继续无动于衷。
终于我爆发了，我的眼泪撒着欢的往外跳，那不是断了线的珠子了，那是涓涓的小河在脸颊上驰骋。我委屈的不得了，我不知道自己为什么委屈，他不是我男朋友啊，为何对于他的漠视，我会无法忍受呢。
我神经病一般躺下、起来，起来、躺下，他依旧看着电视，无动于衷，我抱了枕头睡到另一头，喘息已经因为极度的愤怒而变得粗重急促，依旧无动于衷。我跳了起来，推他，抓他，我不好过他也别想安宁。
“你怎么睡的着，躺得住，”我嚎啕，压抑着极度的愤怒，他终于舍得从手机的荧幕上挪开眼睛了，跟我到了另一头，我气不过，拎起枕头又跑到这头，他又跟了过来，我受不了了，我开始呜咽，开始数落，开始翻着陈芝麻烂谷子的往事，那并不长久的往事。
他依旧无动于衷，他愈发觉得我自私，无情，神经质，我突然间觉得好绝望，好绝望，我说的他根本就不懂得，我在乎的他不在意，他看重的我不以为然，或许从一开始我们就不是一路人，是我，是我在穷途末路，浑身是债的情况下，病急乱投医，在上一家公司倒闭后着急忙慌找工作找宿舍的时候接受了他的建议，合租。我以为跟他合租会比别人要顺心些，毕竟他表现爱我爱的死心塌地。
他问我知道什么是恐惧吗？他对我就是恐惧，对我不稳定的情绪，突如其来的脾气觉得恐惧，就像守着一颗定时炸弹，不知道什么时候会炸。我突然间很想笑，我们不可能有以后了，一个男人一旦对一个女人产生了恐惧，那么就不可能再有后续。其实从一开始就没有以后，因为我一直就没有看上他过，一个男人如果无法让一个女人倾慕，那也是不可能有以后的，所有的感动都不过是暂时的情绪宣泄，根本无法长久维系。
只是人性的丑恶，让我在极度恐惧，极度害怕的情况下想找个人陪着，似乎那样就不是你一个人对抗世界了，然而，经过证实之后发现，世界最终还是需要你一个人去面对的。
我昨晚说了些什么呢，让我想想，我说：我被外债逼得喘不过气来，我不需要你给我还，我只是希望你给我一句安慰，而你说的是什么：‘我怎么知道怎么办’。我在公司被挤兑，我给你说过吗？没有，我去给我闺蜜说，给我闺蜜的男朋友说，我知道给你说了也没有用，你只会说：‘我怎么知道怎么办。’我主动给你说话，你爱答不理，你以为我真的稀罕给你说话吗？我是想让你陪陪我，跟我说说话，分分心，不至于我老是想着那些让人喘不过气来的事情……
而他在我说完后无奈的笑了，会问我：你换位思考过吗？
呵，他以为我没有，我难道不知道他国庆哪都不去，是为了陪着我，他从他妈那里拿来厚棉被是因为我怕冷，如果不是这些，我会心甘情愿的给他做饭吗？我会努力再努力的想把自己的情绪压下来吗？让自己高高兴兴的回家，和谐的相处。
然而，他不懂我，可能我也不懂他，既然不是一个世界的人，真的不该往一起凑。
