某天在网上闲逛，找到了被自己遗忘的高中时期的博客。

17岁，为赋新词强说愁的年纪。博客里有零星的几篇博文，每篇几乎都是很简短的语句，充斥孤单、忧伤的情绪。每个人多少都有点黑历史，25岁的我，已经无法理解当时的自己了。

那时候的自己，除了读书，天天都在干嘛呢？

2008年，初中毕业的我，来到县城里念寄宿高中。没有考上重点的我，就读的是县里除了重点中学之外，仅剩的一所私立中学。这所中学刚办没多久，校风什么的，并不好。

为期一个礼拜的军训之后，我收到了人生中的第一封来自陌生男同学的信。受宠若惊的我，一下慌了神，在不知所措间，竟有些期待，以至于后来也做出些蠢事。现在想来，那个时候，最好的处理办法应该是忽视。

高一上学期的事情，已经不大记得了。班上有以前初中的老同学，同桌是一个耿直的姑娘，前后桌是很有趣的男孩子，经常在上课的时候偷偷讲话，印象中，好像过的很欢快。后来分班的时候还特别不舍，在原来的宿舍又住了一个学期。

上了高中，学会了上网，有了QQ号，经常在周末的时候和同学一起去网吧。看电视、和人聊天，乐此不疲。

高一下学期开始文理分科。我自然是选了文科。新的班级，同学们和老师都很好。刚开始的不习惯，也随着和新同学的熟悉慢慢消失。和同桌成为了特别要好的朋友，也有了偷偷喜欢的男生。每天怀揣着自己的小心思，并没有认真的学习。

曾以为，把目标定的很高，即使后面实现不了，那么自己所到达的高度，也不会太低。于是很不要脸的，在自己的课桌上贴上了复旦大学几个字，听说那里的新闻系不错。嗯，早在高一就决定了要念新闻的我，接下来几年，直到现在，也没有为止努力过，所以现在的窘境也是自作自受。

高二有了人生中的第一只手机，一块钱一个月的流量，晚上躲在被窝里挂着网页版的QQ，或者偷偷给喜欢的人发一条关怀的短信，定时给家里打个电话，之外，也并没有其他特别的用处，却也十分地珍稀和欢喜。某天在多媒体教室上课，偷偷回复了一条信息，刚好被路过的副校长抓住，我竟也大着胆子跑去找他要回了手机。

我喜欢的人不喜欢我，这大概是情窦初开的年纪里，觉得最痛苦的事情了吧。于是，便有了博客里那些字里行间里透露着哀愁忧伤的语句吧。

高三，人们眼中最关键的一年，因为人生中最重要的一件事——高考即将到来。然而，我却在高三来临的前夕，早恋了。对象是同班的一个男生。在我为赋新词强说愁的岁月了，我们常常在QQ上聊天。没多久，他向我表白了。而我也答应了。

最要好的朋友去了尖子班，留下我觉得分外的孤独。突然好像觉得要努力学习一下，才对得起这三年的高中生涯。上课努力听讲，笔记写了一大堆，每天四节晚自习之后还留在教室写卷子写到熄灯才回宿舍。然而，好像并没有什么用，也许是荒废了太多，也许是自己太笨。成绩虽有提升，也进了班级前五，但是对于上大学来说，远远不够。

就这样，高考终于来临了，考了一个有史以来最差的成绩。大哭一场，却固执的不肯重读，大概是知道自己的能力，即便重读也改变不了什么吧。

年少的时候，对于爱情有过太多的期许。恨不得把这个世界上最动听的情话、最真挚的诺言都说一遍，然而却敌不过时间和距离。

我的成绩，只够念不入流的学校，于是我选择了省内离家最远的城市。而那时的男朋友却南下去打工了，我们在分别了一年之后分手。分手的原因，大概是我远离了他之后，太过没有安全感，纠缠地太紧他无法忍受了罢。

失恋后的我非常痛苦，常常一个人躲起来流眼泪，也时常不愿意相信真的就这样与他分手了，过多的纠缠也让自己陷入了更加卑微的境地。失恋的阴影大概持续了两年多吧，那段时日天天晚上做梦都会梦见与他以各种各样的方式和好。最后，却得知了他与别人结婚生子的消息。

并没有多好多优秀的一个人啊，为什么我却为他付出了这般的真心？现在也是很想不通啊。

想了很多的办法，最后还没能把博客的帐号密码找回，那些往日的痕迹，就这样静静地带着互联网的角落里，不会有人发现，只是偶尔提醒着我，那时候的自己，真是个大傻X。