这几天，反复在想 你曾经问我的几个问题，是不是我们不够相爱就结婚了，是不是根本就没有爱情？还记得最开始军训的时候，我们会想着给彼此送饮料，记得那天早上你在湖边签我的手，记得我们一起去夫子庙，记得第一次和你单独吃饭，大早上点了菜还要了鱼汤，彼此依偎，牵手，拥抱，在地铁站偷偷亲吻，你给我买最爱吃的开心果，来不及吃饭的时候，我去给你送绿力和妙芙，食堂里最爱的瓦罐面和一鸣牛奶，后来你看菜谱学做菜，我跪在地上擦地，搬家 搬家 搬家 …这些点点滴滴藏在记忆深处，也仿佛在提醒着我，确实有过很多很多的美好！还记得为什么决定结婚吗？那次我们去漠河，在北红村真的没有手机信号，失联了，看着你给我发的信息，在担心我，我觉得我们的感情还在，这么深的感情 不想错过，所以 我瞒着你 偷偷坐上奔赴你的火车 然后，我们两个商量着结婚了～～
我们是那么那么不同的两个人，却陪伴彼此走过了12个年头，今年13年了…人生说长也长，说短也短，能有几个13年呢？我想了几天我不愿意和你分开，并不是因为责任，也不是怕伤害家人，单纯是因为 我爱你，也许比你想象的更爱，当初辞职的时候，我就说过，可能现在辞职，以后永远也不可能上班了，现在想想 当时就已经预见到现在的境况，自卑到尘埃里。
我承认我选择性地忽略了你，一心扑在孩子上，可是，这样一个脆弱的小生命，不全身心的投入，我真的怕他有个闪失。当你问我 孩子丢了多少次的时候 我甚至觉得自己抬不起头来，这么重大的责任，压的我喘不过来气。家里这么多年，负债累累，我也自责得睡不着，你是知道了以后开始担心，我是从很早之前就焦虑了，之所以那时候不想让自己停下来，就是觉得这么多债 不知道该怎么办，能力和想要的生活不匹配吧。。。那种虚荣心，那种想要让别人认可的感觉。。
你说是不是你不在家，我会更自在？你不在家的日子，我除非很累，根本不能入睡，更不会睡懒觉，就那天和你一起睡到早上九点半，那种踏实、安心的感觉，谁也给不了。哪怕我的父母。记不记得 你和我说过，结了婚，我们就是彼此最亲的人，父母是其次。我真的觉得自己是个很健忘的人，但是，现在你说的很多话，我都铭记于心，因为，很重要吧。
仔细想想，如果真的有分开那一天，我不应该带着孩子回东北，不应该让我爸妈再来教育我的孩子，我已经是一个这样的例子，可是我一个人带着他 如何生存？把他交给你，你又怎么带？找个新的妈妈还是交给爷爷奶奶？
你已经对我攒够了失望，没有感情了么？还不分开么？这样会开心，会幸福吗？名存实亡的婚姻，对孩子更是伤害，这种虚假，孩子会很敏感地识破～有些事 真的发生了 就没有回头路了。或者说 要不要回头 就在一念之间。
我有时候会想，如果当年我们就分手了，选择了不同的人结婚生子，会不会过着和现在完全不同的人生？谁家不是一地鸡毛，难道我们就能例外？过往的一切，也许只是成长需要付出的代价，教会我们什么叫认真生活。我们有多久没有认真聊天，有多久没有牵手，有多久没有一起逛街，有多久没有一起旅行…那么这一切的根源是 我们对彼此在没有新鲜感，熟悉的不能再熟悉，也是对彼此的信任，不是吗？
其实，如果不是因为疫情，这次你的宿舍我也是要去帮你收拾的，当我想到你的内裤要买了，你告诉我已经买过了，自己还添置了很我都不了解的东西，我真的不知道说些什么，在你眼睛不舒服，小便有血的时候，我多应该陪在你身边。。。如果不是孩子要上学，我真的可以你走到哪里，我就去哪里，但是，现在我们有孩子呀！能给他一个家的是我们，能毁了他的家的也只有我们。
现在的境况，不论你是否有钱，在很多人眼力你都是老板，是潜力股，年轻貌美的姑娘生扑，哪个男人抵挡得住？
最后我想说，
如果还爱，我们就一起努力，把这个家，好好经营；如果选择离开，请第一个告诉彼此。
