过了今天，我就一脚踏进三字头的年纪里再也回不了头了。记得十来岁上，就觉得得三十岁对女人来说是个恐怖的年纪，因为看到周围三十多岁的女人大多数都不修边幅，说话粗俗不堪，行为举止不顾形象，整天只知道围着男人孩子锅台转。当时还煞有介事地对闺蜜感慨过：女人一过三十岁就完了。哈哈……
时光如白驹过隙，不知不觉中自己也到了年少时觉得可怕的年纪。本来，女人都怕变老，都对年龄有着格外的敏感，那么，什么时候才是女人最美的年纪呢？什么时候又是我觉得自己最美的年纪呢？                 
是十八岁吗？的确，十八岁的我刚进入大学校园，意气风发，而且处在花样年华的女孩，满脸的胶原蛋白，身材苗条，虽算不上高颜值，可我胜在皮肤白，俗话说：“一白遮三丑”嘛，应该也算美的，可是，要说那是我最美的年纪，心里却不愿承认。
那时的我，浑身上下散发着遮也遮不住的土气，更不可原谅的，是骨子里深深的自卑。
也不知道我那根深蒂固的自卑打哪儿来的，按理说，我从小学到中学在我们那农村的学校里一直是名列前茅的，也是当年我们理科班里唯一考上本科的，即便我知道人外有人，不应该骄傲，也至少不应该一直让自己笼罩在自卑的阴影中吧？
想来想去，也许有我那视“谦虚”为做人最高准则的妈妈影响吧，她从我隐约知道“美”的概念时开始就一直强调我的不美丽，还不惜以村里一个男人当着她的面说过的一句话“你这个丫头不心疼儿（不漂亮）”为证据，导致我一直以为自己很丑，乃至上大学后第一次有男同学夸我长得漂亮时，我很吃惊地抬头盯了他好一会，以确定他是不是在讽刺我。
直到大学上到一半，不断有好多同性异性都提到我长得漂亮，我才勉强相信自己至少不是很丑。
此外，我妈总是把“我这丫头和我一样，笨嘴拙舌，不会说话”“我这丫头像了我，很笨，不伶俐，不会讨人喜欢”“我这丫头胆小……”之类的话挂在嘴边，使我一直就相信自己笨，不会说话，不善交际。
十八岁刚进大学的我看着身边那么多优秀的同学，更是自卑得要命，不满自己的默默无闻，讨厌自己的内向性格，却又无力改变。那是一段痛苦的岁月，怎么能算是最好的年纪呢？
那么是二十二岁吗？那时的我在毕业前就考上了体制内的工作，刚毕业就有了稳定的收入，不再问父母要钱，不再让父母担心，比起很多毕业两三年还考不到工作的同学们来说，也算称心如意了。
二十出头的年纪，年轻的优势尚未失去，又褪去了十八九岁的青涩土气，懂得了适时地收拾打扮自己，该绽放出最美的状态了吧？
可惜刚参加工作时的我崩得太紧，用力过猛又有一颗玻璃心，和领导说话紧张得舌头能抽筋，能力总是够不上对自己的期望，动不动还会为工作的事哭上一鼻子。一个爱拧巴又经常哭得稀里哗啦的女孩，能有怎样的美感呢？实在想象不出来……
那么二十五岁的我呢？新婚燕尔，甜蜜无限，爱情的滋润总该让我容光焕发，美艳不可方物吧？谁知爱情的花前月下撞上生活的油盐酱醋茶，我无端地生出许多的不满抱怨。
那么二十八岁呢？经过坎坷煎熬的求子路，终于抱得一个粉雕玉琢的小婴儿，母性的光辉是否给我增添了难言的美呢？可是看到别人家宝宝都是前呼后拥一大群人伺候着，我家孩子的吃喝拉撒全归我一个人管，外带还要每天掐着老公下班的点准备两顿饭时，我的怨气戾气就像雨后的春笋一样噌噌噌地从脚底冒到了头顶，腰酸背痛之时尤其再想到我为怀这个宝宝打过多少针抽过多少血，而他们却这样满不在乎，我就觉得自己的愤恨像滔滔江水一样狂怒咆哮，自己的冤屈像沥沥秋雨一样绵绵无绝期呀。
现在回头想想，一个抱怨不断，满身戾气的女人即便再年轻，又能美到哪儿去呢？
过去的每一年，每一天都比现在年轻，可我却觉得过去的哪一个片段，都算不上最美的时刻，那么现在呢？拿过镜子仔细端详，皮肤不再水嫩，能看到胶原蛋白流失的脚步，神色青春不再，气质中沉淀着岁月的痕迹。不管从哪个角度都看不到十八二十来岁时明媚娇艳的影子了，可是仔细看，分明却看到现在的我眉头舒展，眼神笃定，少了卑怯，没了戾气，更没了怨恨挣扎，有一种闲适轻松的美。

是啊，我最美的状态，不在过去的青涩脆弱，也不在未来的成熟持重，而在现在，当我内心逐渐强大，勇于面对不优秀的自己，勇于面对不完美的生活时，开始没有了对一切失控的感觉。

对，我最美的时候就是现在，就是今天，就是此刻，不再嫌弃自己，不再玻璃心，不再怨天尤人。对自己说一声“生日快乐！”，眼神澄澈坚定，内心富足轻松。