今天是导师班上课第三天，晚饭结账后准备离桌，瞄了一眼手机，看见勇哥的“从此，世间再无我的外婆了”，瞬间鼻子发酸。出包间的时候，就泪了。趁着黑暗的掩饰擦干眼泪。
出来后发现下雨了，没有伞，和不太熟悉的小英同学共一把小伞回去。回酒店的路是一条长长的下坡路，两遍植被茂盛，很安静，只有相隔远远的路灯，在静默中散发着昏黄的光。我把电脑包紧紧地抱在胸前，她絮絮叨叨地说起今天的课程。我的肚子莫名其妙地痛起来，悲又从心起，我带着哭腔，打断了她说，我想哭。
在黑暗中默默地流泪，到控制不住地哭出声，走到路灯下的时候我又稍微收了一点。反复了几次，就到了酒店房间。拿出手机看完了勇哥的话，还有为外婆录制的视频，又嚎啕大哭了一场。
起来冲完凉，再看视频，继续嚎啕大哭。胸口好痛。哭一场爬起来写几句话，写几句话又忍不住哭一场。室友问我，需要抱抱吗？我摆摆手，说不出话，用电脑微信给她发了句，我需要好好哭一场。
9月4号晚，很晚的时候突闻噩耗。9月5号6号勇哥在苏州讲课，我原本也要在现场主持6号晚百人的现金流游戏。因为导师班的课我等了一年多，好不容易开课，基于我的梦想和未来规划，我特别希望通过这次课程，让我的导师能力更上一个台阶，更好地带领我的银行家学员们。和勇哥协商好了这次的现金流游戏他代替我上，我才能在南宁参加导师班的课。4号晚定好了机票，7号一早的飞机，和勇哥回家送外婆。
我和几位小伙伴组织的9月24号到26号在广州召开的亲密关系课程，原计划是9月8号开一个我的分享会来进行招生。因为7号要回去，回去后无法确定哪个时间方便做分享，紧急和团队小伙伴沟通说改为6号晚分享。4号晚就更改分享时间后的下一步，团队开会到晚上12点，重新安排了各项事情的进度。我还没有准备好如何做分享，心里很乱，一夜睡得很不踏实。
一般来说，黄老师的课程都要全程参与，因为有巨大的连贯性和背后的底层逻辑，只上两天课没太大意义。我又记挂着没有准备好分享内容，还要发动导师班的学员一起来做分享，邀约人来听分享会等等，一堆的事情，我想是不是这两天我不上课，专心准备分享内容更好。省得一边上课一边记挂分享的事情，课程也上不好。但等了很久的课程，人已经到了现场却不去上课，心里又很不甘心。
5号早上我还在纠结，吃完早餐，突然想到一个办法。用家排的方式，请了三位同学帮我排了一下。代表我的同学说，很神奇，一代表我就感觉到很乱的心，很纠结，但有一股力量牵引她去到代表上课的那个选择那边。于是，我去上课了。
课程一开场就深深地吸引了我，一如既往地看见黄老师的风格，不是一个单纯讲演讲，教授讲课技巧的课程，更有如何突破自己的内在卡点，作为导师，需要有怎样的修为和境界，才能更好地支持生命。我心里特别想把课程全部学完，但又担心不回去，我的内心会有亏欠，内心有两个小人在剧烈地拉扯。中午一去到餐厅，我第一时间和之前的三位同学约好待会回房间再帮我排一下。我想通过家排的方式作出选择。
等菜的时候，我感觉很不太对劲，饭也没吃，跑去找了黄老师支持。他说我要做的是，捋清楚我的心，选择背后恐惧的是什么？其实我的心已经做出了选择，即使排了，出来结果是留下来上课，我留下来了也不会安心。他说有没有可能性，和勇哥商量一下，勇哥先回去，你上完课再回去尽孝?之前我一直考虑的是不上完课立刻回去尽孝或者上完课不能回去尽孝，从来没有想过第三种选择。原来可以有第三种选择。【其中有关触碰到核心伤痛的部分，等穿越完之后再写下来。】
留下来认认真真地上导师课，课余时间为组织亲密关系课程做准备。由于再次变动时间，团队被迫为此重新做安排，期间相互碰撞激起彼此的印痕产生的剧烈反应，就不一一赘述了。一路跌跌撞撞，好在越来越能坦然接受所有的呈现。一切的呈现都是我想要的，是潜意识早就安排好的剧本，里面有我的功课，也有生命安排给我的彩蛋。
充实的时间转眼就过，看见勇哥的文字让我瞬间崩溃，狠狠地哭了一晚。说不清楚为什么，有心疼勇哥，也有心疼自己，有为生命离去的难受，也有单纯地想哭。
我不需要表现好，我不需要有理由才可以哭，我想做什么就做什么，我允许自己做自己。
