昨晚写完作业，然后和丽姐，珍妮老师，冉老师交流收获很多，然后浏览了一下各位老师写的作业。在浏览朋友圈的时候发现孙老师拍的浪拍海岸的摄影，那一下子我被镇住了——我怎么形容当时的情感呢，其实我形容不出来，然后就用模糊性的语言肆意的乱写了一段。然后久久的不能睡着，还兼职的将这多余的精力给方方大姨写了一段，我觉得有种矫情似的报复之嫌。

说起与大海的缘分，似乎从小就结缘，从我还不知道大海的存在开始算起。大约很小就有了逃离家庭的潜意识，等到高中时候遇到《平凡的世界》，兼职像是遇到了精神的信仰和方向，那种逃离变成了一种信念和虔诚。记得二十年前去济南读书时候，第二天去了黄河大桥，到周末就做火车到青岛栈桥看了一下午的海，然后坐半夜的火车回去。为此老三还说我‘精神有毛病，这个海有什么看的，这来回路费够吃多少个鸡腿啊’。

我不知我从何时起就喜欢大海，也不知为何对大海充满了执念——我一定要在有海的城市工作和生活，最好距离海近一些，我总觉得在大海边上充满了空旷辽阔之感，而在内陆会感到胸闷压抑。而从济南毕业之后，我毫不犹豫的离开了济南，像掉了线的风筝，去了上海漫无目的的不知者无畏的挣扎着，慢慢的觉得上海无望，然后去了威海，又从威海外派到海南，从海口到三亚，临近接近目标近乎实现的时候，又鬼使神差的回了青岛。

大约从高中时候我就在写一部小说《喜欢你还是喜欢这座城市》，写写停停，断断续续，总是找不到合适的结局——我到现在才明白小说一直没有结局，原来是我的心不定啊。

这样算起来，这个小说不就是我人生经历的写照吗？

心理学四大公理：一是基因为心理设置了底层代码，二是大脑为心理设置了生理约束，三是心理扭曲现实，四是心理最终回归社会

明明基因为心理设置了底层代码，大脑为心理设置了生理约束，可是我就不是不想承认现实，不想认命，不想这么像大部分人那样有个一眼望穿的结局。这大概是我潜意识里支撑我慌乱的内因吧。

我从来不是带着目标感生活的人，总是活在感觉里。谈过各式各样的对象，大部分都有始无终，当我遇到我老婆的时候，我跟她结婚的时候，我当时的需求是有一个点打动我——就是她的身高特别高，因为我的身材也算是矮小紧吧，所以我特别喜欢那种170cm以上的女生，最好是大长腿，这与我周围的男性的理性选择是相反的——大部分选择长相、身材差一些，经济条件好一些的女生，我选择的是不现实的一类。现在看来，当初的选择，潜意识层面其实不是喜欢大长腿，也许是更喜欢不确定性——无论穷富，无论美丑，我不想把自己的未来一眼望穿的限定住了，我觉得太无趣了。这大约深受《平凡的世界》孙少平的影响，他的结局并不好，然后走在路上的人生深深地吸引着我。然后又读古龙的小说，那些不找边际的飘逸强化着我的天马行空，又读张爱玲《金锁记》让我迷恋那些欲罢不能的虚无，后期又看《天道》两句话一句是生存，另一句是意义，深深吸引着我。后期又迷梁漱溟，胡适，克富老师算是这个阶段的终点吧。我想我为什么说这些，我想表达什么？

我太渴望拥有一个东西，一个真正属于自己的东西。我谈过小富即安的，也谈过风情万种的女朋友，作为平凡如我既无才也无相之流，我在女性的体验里，也算是无憾吧；做个不恰当的比喻，也许我从未拥有过劳斯莱斯，可是侥幸给劳斯莱斯当过司机，开过那么几回，也许是被上的，可是这感觉是真实的。

我开始明白，我老婆给予我最大的爱是让我——自为的存在，按照自己的方式成长；而不是自在的存在，按照她想象的样子应该的方式成长。

说的更直白些就是，她一直觉得我很好，她愿意看到我成长任何我愿意的样子；我一直觉得老婆不好，潜意识里我觉得自己不配拥有更好的。

然后又将克富老师讲课的动力学理论找出来，分析一下。

1 、绝大多数的精神生活都是无意识的

是啊，这个逃离，从一个城市到一个城市，不管大海还是城市的味道，不就跟穿白色衣服和黑色衣服一样吗？是一种矫情病，假如从未从老家读书，从未读过《平凡的世界》，和老一辈世世代代都生活在沂蒙山区的土地上，可能永远也无法意识到，自己一定要在大海之畔生活，还能在大海之畔生活。这读书读多了，为生活增加机能的同时，这强迫性重复一直从未没有停止过。如果一开始就能清晰自己的目标，现在也将算是小有成就了吧；可是如果是那样，那还是我吗？

2、童年的经历和遗传因素塑造了一个成年人

我现在稍微能理解一点所谓的望眼欲穿的人生了——大部分人都是找到一个工作，或者寻者一个城市就落地生根，就这么悄无声息的生活下去。而我不愿意，我总想体验更多。然而站在更高的层次来看，我这强迫性重复，只换城市 ，而层次没有提高，貌似走了很多的路，难道不是另一个层面的原地踏步吗？这是最近的觉察。

无论我多么讨厌我的父亲，我都是我父亲的儿子，我身上流淌着他的血，遗传着他的基因。童年的经历和遗传基因，塑造了我，这是我无法改变的。但是也不必自怨自艾，毕竟我可能永远也达不到丽姐那种高智商、知识储备密度大的学院派写法，然而咱也可以走的慢些，可以走一条煎饼果子拌凉菜的写法，不求更快，只求更远。比比那些一辈子没有走出老家，还能临海而居，也是多么幸运的事啊。克富老师说，任何人的差距就是非常大啊，总是和比你强的人斤斤计较，只会徒增烦恼与成长无意。

事已至此不必难过，好在天无绝人之路，坚持走，总是能看到黎明的曙光的。

3、一个人对咨询师的移情是理解他的主要途径

我在写作中，也和很多老师发生共鸣，在碰撞中收获很大。我写到冉老师的时候，冉老师非常抗拒，然而她的抗拒却与我无关，最后和解，产生更深层次的觉察。胡老师对我的坦诚，让我感动的流泪；大力老师更是小宇宙爆发，肆意挥发；珍妮老师作为创业者的体验，带给我巨大的影响；还有丽姐，这种高智商为伍的激励，亦是宝贵的财富；孙老师谈不上很深的了解，但是无意间给予的觉察，收益良多；还有很多的良师益友们，不能一一道谢，我还期待着魏伟、于丽萍等老师们取得爆发。

在这种反反复复的移情与误解之中分享觉察的体验，不断增强自己的理解。

4、利用反移情来了解来访者，为自己提供有价值的信息

在面对丽姐强大的学习能力时，我一开始产生了强烈的‘排斥感’，经过反复的觉察，我把此定义为嫉妒，因为知识类学习总是调动我猥琐的智商之伤，总觉得技不如人。慢慢觉察到每个人都有自己独特的一面，只要坚持自己，寻找适合自己的学习方式，也是可以有生存空间的。我曾以为我是一个不容易嫉妒别人的人，我现在明白我只是不嫉妒那些不与我正面竞争的人儿，当有了觉察的意识，将内心的苦闷说出来，症状即使不消失也会减轻。虽然我们彼此都不是来访者，但是这个求知的欲望和来访者是一样的。我借着对丽姐的嫉妒，由此也可以思考，是什么让我如此嫉妒她，双向了解，了解对方，也了解自我，共同成长。

5、学会识别对方的阻抗

在我将冉老师曝光之后，冉老师也出现了阻抗，她以为我会依赖她、爱上她；然而我也曾在文章里，描述遇到克富老师像是心理层面寻到了一个父亲的感觉一样，为什么克富老师没有出现阻抗？这其中的距离，便是我们成长的空间。在这样一个求知欲及强的大集体里面，每个人都应该抓住每一个觉察的机会，才能快速成长。也许我的方式是突兀的，然而我的信念是向前的。曾经的我，在最膨胀的时候都没有出轨，而只是精神层面的强迫性重复而已。就此而言，感谢冉老师给予深深的包容，和碰撞。我感到很释放。

另外关于丽姐交流的暴露我想表达一下自己的观点：我所暴露的并非什么秘密，真正的秘密永远也不可能暴露出来。关于这一点，2019年肖央的电影《误杀》诠释的很好，就是一切情节、情感都是真实的，可是时间错了一个位，这是我的真实的故事，情感是真挚的，但是并不是那个事件本身。我通过认识彼此的阻抗，更加深刻认识了另一个自己。

6、症状是有功能的，任何一种症状都是保护

的确，症状是有功能的，我们只愿意成为我们愿意成为的样子，这个症状保护的是潜意识层面的意愿。在更深的觉察里面，我一直都在替我母亲生活，但是我知道这是不应该的。一方面因为孝顺，想为母亲活出自我，另一方面我又想活出我自己，这本身是一种矛盾，而呈现出来的强迫性重复即是保护内心的冲突与分裂。

当我有了这种觉察，我开始有距离的不是什么事情都跟我母亲说，而是选择性的给她说。在我和我母亲走的最亲密的岁月里，我跟女朋友的夫妻生活时间长短都要向母亲汇报，这个体验来自张爱玲的《金锁记》，尽管实际情况我不可能跟母亲聊这样的内容，但在潜意识里面，我似乎存在这种真实情感的记忆一般。我想我曾被《金锁记》震撼，大约我也是属于此类范畴。

7、动力学，就是要帮助一个人获取真实感和独特感。

写完这一段，感受又大不同。蜗牛爬行，旨在坚持。旨是什么呢？是目的，和志有很大的不同，志的强迫感太强了。

归因有很多方式，但是无疑动力学解释是深刻的。跟什么人讲话比跟讲什么话更重要，作为喜欢探索内心如我的人，是很喜欢动力学解释，充满了满足感。如果一个情感不细腻，他没有强烈的挖掘动机，也可以用行为主义来解释。

回到孙老师照片的例子，一张照片而已，为什么我能起这么大的反应？因为我不明白，是什么内在的动力驱动着他不辞辛苦的拍出这么美轮美奂的照片，他也是通过这极致的美来治愈自己。我想无论如何，我是拍不出这照片来，我也不喜欢拍，没有这种需求。

深层的原因就是我逃离，不敢得到美的东西。我曾经遇到最最让我心动的女朋友，无论长相、身高、家庭都是完美的，然而我们谈了两年多，也同居两年多，白首不相离，但是这两年多，我就给她买过一件9块钱一件的T恤，是一件打折的外贸产品。我想是我小气吗，肯定不是，我把工资卡都交给她管理，虽然她没有动过一分钱。她走在大街上，时时刻刻想的都是哪个衣服适合我，颜色款式等。曾经我享受这个过程，我觉得她想我母亲一样照顾我；现在我用动力学思考，其实我不是不懂得照顾她，而是害怕得到，或者不配得到。就和看到孙老师的照片一样， 我觉得这是梦，一个人世间的华贵的礼物怎么老天爷会赏赐给我这个矮紧挫呢？

然而当我潜意识不相信自己会遇到这样的华贵女子；然后因为不能，也所以也就不那么认真的说，我常常被富婆追求，在这种方向形成的过程中，还零落着几次这样的机会——当然跟那些群里说帅哥辛巴的体验肯定是不同的。我一个发小长得很帅，很不会谈恋爱，总是被甩，可是呢，被甩之后总有接盘侠，最后他结局堪称完美，这是别话，每个人丽质才华是如此的不同。

而这零落的几次机会是不可能抓住的，因为心并不在那里。

在童年的最初的记忆里，我就像写一部小说，来纪念我伟大的母亲和懒惰的父亲，这大约是我的最初的底层代码。母亲一方面是精明的，而另一方面总觉得自己不好，命不好，才会遇到父亲。这底层代码支撑我去逃离，可是又必须带着母亲逃离。

这是我这么多年走了很多路，去了很多城市，依然停止不前的根本性解释——就是我虽然去了海南去了天之涯的三亚，然而我始终将家——母亲背在身上。

没有失去，就不会得到。所以我依然强迫性重复着。

今儿算是有了觉察。写觉察真好呀，获取真实感和独特感，成为真实的自己。

这个昨晚的一夜未眠，挤出了这篇长文，算是值得了。

有机会我得请孙老师喝一杯，当然前提是他愿意的话，毕竟他无意中参与我人生的构建。致谢是应该的。

我杀死了那个自以为是的自己——应了昨晚写的诗——有种想要死去的共鸣，为死亡赋义了新的出处，了结了这段恩怨，虚拟的。

这一刻，我是幸福的，为了杀死那个自以为是的自己。