最近在数据焦虑，和母亲指责任双重压力下，我突然感觉自己好像抑郁了。
01.数据焦虑
不管做哪个平台数据都不好，好像是选题的原因，
然后去问老师，老师却只是林林总总的说了一两句，并没有完全解开我心中的疑惑，或许我刨根问底的去问的话，真的能解决我心中的疑惑。
但我总觉得多问两句，就有点麻烦老师这些是一种不配得感的心理趋势，要慢慢克服改变，要不然你的自媒体成长路径会很慢的。
02.母亲指责
不知道母亲是不是癫了，反正我是不认同他任何的言语与行为的。
每当她指责我做饭做晚了，或者说她回来的时候，没有饭吃的时候，就会破口大骂，就像一个乌云密布的黑云压在我身上，压得我不得动弹。
我还不能去反击，因为我得给她足够的尊重，要不然我就是不尊重他，没有把她放在眼里，但是她真的把我放在眼里了嘛！
她在骂我的时候，商我自尊，辱我人格，并指责我哪哪都做得不好，说我傻的要死。
那我为什么要把所有的精力都放在你身上，我给你帮忙做了之后，我能得到什么？有
钱吗？我最缺钱了，我可老缺钱了，我要用钱来换手机，出去独居，基本上我想要的一切都需要钱来实现。
如果我累死累活帮你做这做那，这周却还是换来你的谩骂指责和哪哪都不好，那我凭什么要做？为什么要做？
我去多读点书，多背写资料，备考我想考的证书，读我喜欢的书籍，双向治愈自我提升，难道不好吗？
我为什么要把实现自我价值，放在你身上啊？我在你那里算个人吗？
然而，我有千百种这样的心理，却无法正视这样的情绪，认为是对母亲的不尊重。
但是当我忽略自己的情绪，把情绪一憋在背后，我的心情真的是越来越低落，马上要抑郁了。
每当我在做饭，她回来的时候，我不禁感觉内心有千万把刀在扎我一样，真的有些喘不过气来，内心有着无尽的害怕。
去tmd巴子，我真的不想在家里多待一刻，多待一刻，我都觉得好生窒息。
我对母亲也没有什么好情感，更别说我有什么爱了。
我真的爱母亲吗？对于现在的我来说，真的是一点都不爱，你不来骂我，你尊重我的读书时间，给我足够的空间，不控制我，不谩骂我，不伤我自尊，我就已经心满意足了。
至于其它一些事情，我自己做决定就好，不需要你来做任何的参考意见，我甚至都不会告诉你，因为我十分清楚我一旦我告诉你，你就是那个除了外阴的人之外，第一个站起来否定我的人。
所以，我真的不需要你，用这种极端的方式护我、爱我，我只想做我自己，你做你自己就好。
而且有以前种种的小伤，集结在一起，让我不经觉得，你这个母亲也只是母亲而已，我不觉得你有多爱我。
我也不觉得，你能给我目前的人生带来多大的帮助，我是一点都不相信的，至于你怎么想的，我真的不知道，关我屁事啊！
在今后的日子里，模样这样他指责我，我会慢慢强大起来的，我会慢慢赚到钱的，离开你是必然。
如果此时此刻，我有机会走出这个家门，去自己工作的话，我一定会死命抓住这个跟救命稻草，哪怕薪资很低，哪怕机会很小，我也会死命抓住的，再也不想和你长期待在一起了。
03.金钱焦虑
我已经是一个成年人了，但是我花的钱也不是一个成年人该有的，我每个月能花上500块钱，就是已经算比较富裕的生活了。
我看到很多人买一个书架子100多块，一张书桌就2000多块啊，完全不是和我生活在同一个生活频次，我简直就是小学生的经济生活呀！
我能每个月有500块钱的钱花就已经很不错了，而且这500块钱里面有时候，会包含一两百的报考费，以及其他一些买衣服的钱，这500里面还需要我自己兼职挣一些，才能凑足500。
而母亲她只会在我考试时，嗯给上那么1000，过年的时候给上1000，然后爸爸回来的时候给上1000，一年有3000块钱的零花钱就已经很不错了。
但是部分大学生一个月的生活就3000，我真的好穷啊，我那么拼命却赚不到钱，真的好焦虑，三重压力下我真的快抑郁了，不过现在写完心情又好多了，情绪真的需要得到释放啊！
