因为是外源性抑郁，所以我没有选择药物。对于最终的康复，总结起来就是：行动＋解决外源性刺激源＋认识、接纳并解决自己深层次的问题＋不断完善自我。（文章有点长，大家做好心理准备。 ）

我是温暖家园的创办者之一杰西西，之前零零散散地写了很多文章，一个个点地分析问题，解决问题。有很多群友希望我能写一篇很全的康复经验分享。

看过大家投稿的很多文章，其实，我很惭愧，我的经历确实比不上别人的惨，抑郁的时间也不够大家的长，但我仍旧希望能给大家一些参考，一些鼓励。

或许是因为康复了，或许是因为现在的生活过得确实很满足，很安心，所以，现在回忆过去，已经没有以前的痛。反而，我一直在说，我真的很感谢抑郁，让我成长很多。

前段时间和伦伦牵手漫步在暨大，我跟伦伦说：“其实不管怎样，我人生中必定要经历一次抑郁的。因为问题总是在那里。13年年初那次的事情仅仅只是一个导火索，我逃避了太多了，积压了太多，所以，在一个合适的点它爆发了。”

01 抑郁的引子

12年年底，在昆仑万维。

那段时间，应该算我抑郁前在互联网产品经理领域事业的一个高峰期，领导很欣赏，在产品方面也非常有想法，在互联网行业网站也发表了很多文章。可是正因为一切看起来如此地顺利，我开始飘飘然，貌似全事业部就我一个人最厉害，对部门同事、其他部门同事工作指指点点，对领导不尊重，终于在某天做出很过分的行为……最后，我引咎辞职。

我记得辞职的时候，当时的事业部的总经理项根生，把我叫到会议室，希望我留下来。他知道我喜欢旅游，批准我出去旅游三个月，然后再回来。可是内心极度狂妄的自己，坚持地拒绝了。

辞职后，当时伦伦说：“你太狂妄了，这个世界没了谁照样转。”。后来，我们一个技术部领导跟我原来新浪的一个同事说：“意娟（我真名）走了后，我们真的没找到更好的产品经理了。”意思是希望我能回去。我当时还暗自得意，更加自以为是。

后来继续在家写互联网相关文章，又被很多网站收录，然后我把文章投给了项总，写了关于很多关于未来RC发展的很多想法。(RC我们当时做的产品，后被搜狐畅游收购，网上能找到相关新闻)。

再后来北京总部的吴总和项总来到我家附近的马场路，和我一起吃了一顿晚饭，希望我能继续回去。他们开出的条件很好：产品部老大，高薪，年底分红。

我考虑了一段时间，最终答应了他们。可是，就在我重新回去那一天早上，我觉得回去没面子，俗话说：“好马不吃回头草。“—我这么回去不是特别没面子，别人怎么看我？重新回去岂不是没能力？

然后，我就这样冲动地做了一次决定：我没电话通知领导，而仅仅是qq给他们回了一个消息：“我不回来了。”，也没跟伦伦说。

原新浪的同事，现在的朋友—Ron把我劈头盖脸地说了一顿（我知道他是为我好），Ron说：你这样其实是在自毁前程，互联网的圈子很小，你以后怎么容身？

以前YY的一个同事知道也把我说了一顿，说我人品有问题；

然后伦伦又开始责备我。

冲动过后，我开始冷静，才发现当时的决定是多么草率，多么不负责任（其实，我那会根本就不知道责任为何意？）；

由于备受各种指责，良心上受到谴责，有一段时间，我经常做噩梦，梦到各种指责批评，内心对公司无比愧疚；

我也担心领导是不是要封杀我（事实上我们领导很大度，没空也不会这样做）我开始扩大事情的严重性；

我也才发现，为了所谓的面子，我放弃了人生中一次很好的机会；

内疚、后悔、自责、恐惧......各种情绪夹杂在一起，再加上以前在互联网行业由于熬夜，饮食不规律的各种不良习惯带来的躯体症状，那一会，我彻底崩溃了。

02 抑郁症状

和伦伦散步，我开始感觉到身体和外界总是一片雾蒙蒙的状态，好像隔着一层什么，也许就是大家常说的灵魂和身体开始分离。

我一直想拨开这种雾蒙蒙的状态，可是一直不能。从来不相信迷信的我，甚至在想，难道真的有诡异之类的东西？慢慢地，我很容易流泪，和朋友说起公司这段经历，我总是流泪；再慢慢地，我开始卧床，不起来，一躺十多天；开始白天能整天整天睡，半夜突然地起来，就坐在床上；我开始攻击......内心极度地痛苦，我开始体验到绝望的感觉：过去已经回不去了，未来我也看不到任何希望。

绝望，极度地绝望，开始想着离开。

内心想过n多种死法，可是我觉得不管选择哪种都很痛（我是个怕疼的人）；有天，我想好了，不怕疼了。

可是，当我想离开，我想起了父母（虽然我曾经说过恨父母，可是我内心依旧是爱他们的呀），我想起了那个爱我的伦伦，我又不忍心了。

当某天，我觉得不用再考虑他们的时候，我又想离开。从来不迷信的我，那天突然想起：人是有来世的，如果今生的问题不解决，会带到来世……生生世世......问题不解决，总是会在那里，不管你怎么逃避，最终，你始终逃不过。

也许，是最后这一念想，使我开始清醒，使我开始明白：逃避，不管如何逃避，都是无法解决问题的。问题总是在那里，不解决，你最终还是会遇到。

然后，我终于决定不再逃避，因为逃避解决不了问题。既然，死也解决不了问题，那么只能活着；既然，选择活着，那么就想办法让自己活得好一些。

03 积极行动

我开始行动，开始找寻希望，找寻生活下去的勇气。伦伦叫我重新回互联网，可是那会对互联网内心是存在抗拒的，我不想再揭开心理的伤疤。

看过我文章的人，有了解，我在抑郁期间报读了华南师范大学的心理学专业，也自学了中医学和营养学。

在互联网工作那几年（之前在YY，后来在昆仑），因为那会我们的语音产品主要对象是游戏和娱乐用户。我那会专门在对游戏用户进行观察研究，要进行深入研究。

除了互联网各种用户调研方法外，还必须自己是这个产品的用户，所以，很长时间我也天天玩网游，每天熬夜到2-3点，再加上完美主义，熬夜，饮食习惯都非常不好，那时候身体完全是亚健康状态。

皮肤很差、便秘、胆固醇高、身体抵抗力很差、肥胖、耳鸣、双眼迎风流泪、经常因为身体原因去医院。给大家看下抑郁前的照片：

抑郁之后，当我开始行动，我学了中医和营养学之后，开始按照中医学理论和营养学观点调理自己的身体，我发现了很明显的变化。这变化也许是因为饮食和作息规范之后，也许是行动带来的积极改变，或者两者都有。

首先，我发现我灵魂分离的症状没有了，那种雾蒙蒙的感觉消失了；然后，我发现我耳鸣没有了，双眼迎风流泪的症状消失了（这个症状持续了好几年，没抑郁前就有）；我的焦虑，晚上睡不安静的症状没有了；然后，我看到我之前暗淡的皮肤开始光滑明亮；开始慢慢变瘦……，15年年初和一个朋友见了暨大管理学院的张院长，他说到：“你怎么看起来那么年轻？”，这是我15年的照片。

除了学习外，我还做了很多其他的尝试。比如，我曾经跟欢欢说：“抑郁那会，学了中医学和营养学，看到我自己变化那么大之后，我才发现饮食调理对人影响那么大，然后开始萌生想要去做养生事业的想法。“。

我开始找店面，我准备做养生，我想要自创自己的品牌。

但是没技术，然后我去新东方交了2万6学技术，不把老师放在眼里，不包容同学，人际关系又被我搞砸了，然后一个半月后我退学了，拿回来7000块钱。

然后，我在一个朋友的引导下，又投入了2万6买了个代理，准备去做康宝莱，虽然那会我才做了一星期，便有一堆人在我的影响下准备跟我一起做。

一周后，我发现康宝莱是直销，从某种程度上来说是骗人的。我还在博客上专门写文章论述了康宝莱的金字塔式直销方式，论述了直销行业中，其实每个从事该事业的人都是受害者，除了顶层人员。然后，我通过舆论的压力，从康宝莱那里讨回来1万9。结束了我为期一周的直销事业。

再然后，我开始买了很多菜谱类的书籍，学了几个月，准备找店面。找了天河城一家店面，在我准备给钱的时候，被伦伦的妹妹喊得打住了。然后，我才发现，我吃不了创业的苦，我不能没周末，不能每天晚上熬夜到两三点。

就这样兜兜转转地，做了很多尝试之后，我才发现，还是互联网适合我。生活又回到了原点。我开始重新返回互联网，我的博客曾经写了一篇关于重回互联网的文章。

当然，在这种不断尝试行动的过程中，伦伦也给我开导了很多（大家看过伦伦写的文章：我陪老婆走出抑郁），慢慢走向好转。社会功能开始恢复，没有痛苦了，没有强迫思维了，信心也开始慢慢恢复，也慢慢找到生活的希望。

04 外源性抑郁，先解决问题

对于外源性抑郁，我个人经验是先解决外在刺激源。

导致我抑郁的外界刺激主要有：

1. 身体健康问题；

2. 工作问题；

3. 怀孕的问题。

分别描述，我如何解决的？

一、  身体问题

前面说到抑郁后，我很多躯体症状，我的解决是通过自学中医学，营养学，并且坚持饮食调理解决的。

饮食和运动，我从14年坚持到现在，身体状况确实好很多，除了以前那些症状都消失了之外，我精力很旺盛，体能变得越来越好，而且饮食对情绪其实也有很大的影响，所以我觉得对我的康复其实起到了间接的作用。

二、工作问题

因为工作问题是导火索，所以我一直不愿意回互联网，直到做了很多尝试，我才发现我只适合互联网，开始回去。

回去后，还是遇到很多问题，两年没接触，其实落伍了很多。工作中明显感觉到能力不如以前。一开始我想着要逃避，因为要付出太多努力了，我不愿意。但是，我想起来，逃避，问题总是在那里，然后我选择了面对。

最终，我忍受住了种种不适，扛住了巨大的压力，并且付出了很多很多的努力，通过学习，研究产品，努力工作，顶住压力，最终赶上了。如今，我能轻松面对工作中的各种问题，又找到了抑郁前的那种工作上的自信，只不过，这次我少了狂妄。

所以，工作的问题解决了。又解决了一个抑郁源。

三、怀孕的问题

因为抑郁，情绪一直很低落，甚至连性欲都消失了。所以，虽然我一直想怀孕，但是两年来，我一直没能怀上孕。做了各种检查，身体没有任何问题。曾经一度，我绝望过，我甚至认为也许真的是我前世做错了什么，导致我今生没有孩子，也许这辈子都不会有孩子了。

婆婆以为我不愿意怀孕，所以说：你不愿意怀，那么你就领养一个。我也考虑过领养，但是，我接受不了。

最后，我重新建立自信，建立起对怀孕的自信，继续坚持饮食调理，运动，终于，在16年，我成功怀孕了。

现在想想，幸好是16年怀孕，如果是以前，其实我根本没有能力带好孩子，给孩子一个良好的家庭环境。所以，结果总是会出现在最适合的时候。

怀孕的外源性刺激我解决了。

四、 预防产后抑郁

我研究过产后抑郁的原因，包括：

1. 不能相信自己胜任一个好母亲；

2. 缺乏家人的理解和支持；

3. 重新回到职场，因为休产假带来的能力问题导致的不适应；

4. 心理原因；

5. 经济问题。

对于1，我通过不断成长，不断改变自己，也学着借助伦伦和婆婆的外力，我相信，我能成为一个好母亲；可以看我之前写《经验分享：孕期如何保持良好的情绪的？》

对于2，首先，伦伦和婆婆都不会不支持和理解我，这点我相信；另外，孕期，很多事情我都坚持自己动手做，没有把自己当作女皇，所以，产后，我相信我依旧很独立。

对于3，这个我知道，是最重要的问题。所以，也许很多人会选择孕期很舒适地度过，我其实也想过要享受，但是我选择了坚持学习、工作，而不是一时的舒适。所以，我制定了读50本书的计划，继续提升自己的能力；所以，我坚持了继续做温暖家园的公众号，除了社会意义之外，给自己多增加一些互联网运营的实战经验。所以，我慢慢地，一点点的不断增加自己的自信，对未来充满希望。我知道，我也相信，产后，我会有一个更好的发展。

对于4，请继续看下文。

对于5，经济问题，我们家虽然不是很富裕，但是相对来说，养育宝宝，过上衣食无忧的生活还是没有任何压力的。

所以，我从来不担忧产后抑郁的问题，是因为我已经做好了预防工作；所以，我不担忧未来，是因为过好了现在。

05 成长之路

找到生活的希望，解决了外源性刺激，其实还没有意识到自己的问题。

比如说，那会，回忆我抑郁的经历，我还是会把责任推给原来的领导；我还是希望成为一个能俯视他人的人；我仍旧还是很容易对人有攻击性；我还是容易愤怒；我还是很介意他人的看法，因为他人的一个看法不高兴；我还是对伦伦容易发脾气；我还是很贪婪，要的东西太多；我还是死要面子活受罪；我还是凡事爱争论，并且一定要赢......

因为这种种行为，我晚上睡觉的时候，还是会感受到内心冲突，感受到内疚，感受到冲动带来的各种后悔。

其实，现在去看，痛苦，是还有很多真正的问题，或者是心理方面的原因根本没找到，没发现，没解决。

由于我想要改变自己的意念非常强，抑郁让我真的意识到是自己很多观念出现了问题，要想真的好起来，要想真正的快乐起来，必须找到自己的问题，解决问题。

我开始去分析背后的原因。

每当一个行为给我带来不快乐，让我晚上睡不好，或者受到内心道德的谴责，我就会去分析我当时为什么会有这种行为，挖掘到深层次的原因。（文章末尾附我对这些问题的分析）

这些深层次的原因，有朋友看过我之前写的：如何控制愤怒；不在意他人看法；如何处理与自我关系的冲突；如何处理与父母关系的冲突；如何处理与爱人关系的冲突；认清自己，找到自己想要的……

慢慢地：

我开始考虑别人的感受，而不是过去那么自私，我的人际关系开始好转；

我开始学会了合作和付出，而正因为付出不计较结果，懂得合作，我在单位上终于体会到什么叫做归属感；

我深深地体会到：死要面子活受罪的现实意义；我学会放下面子，在适当的时候低头；

我开始把精力从以前全部放在工作上，开始分散，一部分给事业，一部分给家庭，一部分给兴趣爱好；

我学会了活在当下，我学会了不那么着急要结果，就这样脚踏实地一点点努力；

我学会了不再控制别人，而选择相信；

我学会了爱自己、伦伦和爱别人，深刻地体会真心为他人着想，帮助他人带来的快乐；

我开始变得很容易快乐、满足，我跟伦伦说宝宝听到最多的胎教应该是我的笑声……

所有这些都是我心灵一次又一次的成长带来的结果。

当然，这里大家不要把抑郁康复后当作神，因为我们都是普通人，而普通人，注定不完美，还会遇到很多问题，还会有需要不断完善的地方。

去年孕早期那段时间，由于不希望看到负能量，缺乏包容，我其实也犯了很多错，拉黑过很多人。我知道给别人带来了伤害，也知道无法弥补。但是，错误，我该去承担，也应该去改正。

所以，如果换在现在，我不会那么做。所以，也希望大家不要认为我做了温暖家园，我就是神，我就不犯错误。说这句话，不是在找借口，只是希望大家有心理准备：我不那么完美，我还会不断犯错。但是，我愿意不断地成长，和大家一起成长。

前段时间我在朋友圈中写到：新增一个目标，和看不惯的人相处。

按照伦伦说的，和看不惯的人相处要分很多个阶段：

第一：先学会忽视，不要和他起冲突，不要让他影响你；

第二：见到这样的人或者和这样的人聊天，能笑得出来；

第三：这个层次你不一定能做到，很多人也做不到，就是合作双赢。

我现在做到了第一点。因为仔细想想，别人做什么，跟我也没什么关系，我又何必要拨开ta的伤口，如果ta自己愿意面对，就面对了，我何必去强迫别人面对自己的内心呢？让一个人自己明白，比别人强迫他明白要轻松很多。

抑郁前、抑郁中，伦伦教我很多道理，我从来不听，所以，那会不是道理我都懂，就是做不到。而是我根本要么不懂，要么根本不认可。

而现在，伦伦跟我说了好多次了：我怎么发现你现在说的话，都是我几年前一遍又一遍教给你的？

要一个人明白一个道理并且做到，如果当事人自己不愿意明白，不愿意接纳，别人怎么逼都没有用。抑郁康复与不康复，很大程度在于个人，自己不想康复，想躲在壳里，害怕面对，任何人都没能力帮你康复的。

在我康复的过程中，很多人说西西康复，是因为有伦伦。当然，伦伦在我特别严重的时候给了我很多支持，给了我很多帮助，但是我也跟大家说过，伦伦是外因，自己才是内因。

内因是关键，外因是辅助作用。我能好起来，是因为我自己想好起来，并付出了很多努力，包括剖开自己内心很多不愿意面对的东西，这种痛苦，不是每个人愿意面对的。

关于服药的问题，我个人整个抑郁周期只服用过一周药，其他都是靠自己行动、分析自己、接纳自己、不断获得心灵成长走出来的。

所以，我一直说，外源性抑郁，吃药只能缓解症状，真正解决问题的是：意识、接纳自己的问题，并下定决心去改变。

06 人生，就是不断解决问题获得成长的过程

依旧是那句话，我不是神，我是个普通人，所以我依旧可能还要面对人生路上很多的困难，还可能会有很多我没意识到的问题需要解决。但是，这一次，我不会像以前那样说：道理我都懂，就是做不到。

前天，我拿了一本我以前根本看不起的书《方法总比问题多》在看，要是以前，我根本不会看此类书，我觉得是鸡汤。

而现在，我会虔诚地去看每一本书，我知道，一本书，一篇文章，都是作者经验真实的总结。以前我觉得是鸡汤，是因为作者的思想升华到了我还没有企及的高度。

要知道，没有经历虚构出来的东西，根本成不了书，也成不了文章。

我去看这样的书，是因为我知道自己还有提升的空间，而我希望、我愿意、也相信，我能成就一个越来越好的自己。

我希望成就一个越来越好的自己，不是因为让更多人喜欢，不是为了事业有更好的发展，而是，我真的体验到成为一个越来越好的自己所带来的那种内心的安宁、快乐。

抛开过去的成见，抛开过去的固执，学会去接纳新的事物；在没真正了解一个事物之前，先不要否定，带着谦虚的心态去观察，去学习，然后尝试用别人教我们的新方法去做一些改变。

也许，因为这次行为改变了我们以往的经验，而这次经验让我们体验到比以往更快乐，我们就会发现，这是一种比过去更好的方法。

比如，有一次，我在知乎上发表了两篇文章《抑郁了，我们为什么会离婚和分手？》、《抑郁了，我们为什么会恨父母？》，然后有一个读者两篇都读了。父母关系篇他说不要侮辱原创（其实这篇文章是我真实原创），第二篇他说：我觉得你能力不够，不要做温暖家园了。

如果是以前我的处理方式，我会和他争论。被这样否定，相信正常人都有情绪反应，我当时也会马上本能的产生愤怒，然后有点想动手去争论。这个时候，我突然想起伦伦以前教我的，而我却一次次嗤之以鼻的方法，但这次，我决定试试这方法。

这次，我没跟他争论，而是先认同了他的看法，承认他批评得对，他的批评，让我看到我们在心理学方面的不足，然后请他分享他的看法。

就这样，我们停止了争论，我很顺利地解决了这次冲突。我体验到的是快乐，因为我发现我的成长，我比以前大度了，我也体验到了这种谦虚、大度带来的快乐。

当然，我承认他的看法，但我也知道我该做什么。心理咨询或者在心理专业上的提升并非我的发展规划，我的职业规划还是在互联网行业，我会坚定自己的选择，不会再三心二意。

所以，我不会为了让别人说我很厉害，而去花费时间做自己根本不打算做的事情。我一直跟大家说：我们的定位是经验分享，包括我自己所写的文章，心理学术语用得非常少，都是经验分享。

所以，他说的我的问题承认、接纳，但是因为与自己目标相违背，我还是坚持我自己的道路。这里，我已经做到了我无需样样完美，我只坚持我已明确的目标，我只选择我想要，能要的东西。

上面的例子是告诉大家，当看到别人分享一个新的经验，一个新的看法的时候，不要盲目地否定。

你为什么会注意到这个新的经验，新的方法，是因为过去的经验，过去的方法让你感觉到痛苦，既然痛苦，就说明这个应对方式存在问题，为什么不去尝试用一种新的方式去应对呢？或许这个结果能给你带来惊喜。

习得一种比过去更好的经验，并因为这种经验带来情绪上愉悦的体验之后，我们的整个信念系统就改变了，当下次遇到同样的问题时，我们就会用新的经验去解决。

另外，等慢慢恢复，我建议还是明确下自己的定位，清楚自己的优劣势，能做的，然后坚定自己的目标。我们无需样样完美，一是不可能样样完美，二是我们没那么多精力。

我只是一个普通人，我不是神；

我依旧会遇到很多困难，依旧会遇到很多问题；

我依旧性格上还有很多不完美不够好的地方；

我成长路上依旧有一大堆坑等我去踩进去。

但是正因为还有这么多问题，我才有机会把这些问题一个个化解，才能借助这些问题得到更多的成长。我想，这才叫人生。

我相信，只要不逃避，正如《方法总比问题多》中提到的：不为自己找借口，去直面困难，把每次困难当作垫脚石，我们就能成长，就能成就一个越来越好的自己。

07 感恩抑郁，感恩身边的人

再一次，我真的感谢抑郁，不经历抑郁，我不可能得到今天的成长，也解脱不了心灵的束缚，也成就不了一个如今我自己越来越爱的自己。

感谢伦伦，是你让我明白什么叫做责任、付出、尊重、不离不弃；

感谢暨南大学，感恩暨南大学的佟老师、王老师、张老师、蔡老师，在我抑郁时并没有嫌弃我，而是给与于了很多支持、理解和帮助，在做温暖家园的时候也一直给予肯定、鼓励和支持；

感谢Ron，其实你才真的够哥们，骂过我好多次，我现在才弄明白你骂我那么多是为什么，如今，我也真做到了你教我的那些；

感谢项总，曾经给我那么多机会，那么包容我，是我自己没有好好珍惜，曾经很多次我想过，也许再也遇不到那么好的领导了；

感谢身边很多很多人，是你们，在我人生中最黑暗的两年，给了我很多帮助，帮助我重新站起来。

所以，如今温暖家园，我也是希望能把这份对你们的感恩传递下去，希望我们也能成为他人的社会支持，帮助更多人恢复健康，重新找到生活的意义，找寻一个更快乐的自己。

此文写完后，我知道，我还会继续成长。因为：完善自己，永无止境。