路上车水萧萧，人来人往，偶尔会走过去几个姑娘，时而嬉笑畅谈，时而环顾两边。于是我拾起一杆笔写起她们的愁难苦思。

      老舍说：“从前没有胭脂红，女孩子的脸只为心上人红，后来心上人辜负了姑娘，姑娘从此爱上了胭脂和浪荡。”可他又说，人间的清华本就不多，一位女子的脸红胜过一大断告白。不知从何时说起女孩子的生活总被不知名的情愫所填满，以至于她们在追求爱与被爱的权力时总是充满了恐惧和担忧。

       我今年22岁有过几段美好且艰难的感情。18岁那一年我高三，但我的高三不是被满满试卷和习题封印的高三，而是忙着恋爱尽早渴望经历外面世界的高三。我和他是同班同学，长时间的接触和不经意间的偶遇使我们心生情愫。后来在这个恋爱横行的时代里我也盲目的跟了一把风。但对于恋爱的初印象脑子像是会短路，会在你想要尽可能回忆有过的美好时大脑突然停转，你就只能目视你的正前方，紧紧盯着你面前的那块物体，仿佛它能带你破壁时光的隧道重新再来一遭。

       曾经18岁的我总以为遇到这样的一个人便可以托付终生，尽力构想未来所需的一切实物。我们会穿梭在校园的各个角落，会在目光相对时害羞的别过脸，也会因为他偷偷送的小惊喜而次呀咧嘴的笑一天。即便想象不到所有的美好在以后的日子里会戛然而止，但至少这一刻我有过牵着他的手走进蓦然再也不会回首的时光机器里。

       可上天终不会放过那些在该挑灯夜读的学生时代里偷奸耍滑的人。为了不让这份感情得到终结我们一起走进了大学，可时间终会漏掉重要的一拍，它会让你的情绪从欢呼雀跃开始一路递减，一直减到你自己决定放弃它才会悄悄的放过你。我在这一路递减的过程中经历过太多无法释怀和打开的心结，于是就变得愈发沉默。我从不责怪被时间漏掉的任意一拍，我只想在被遗漏 的空洞里努力生活。可有些人就是不会放过你，当你充分享受安逸的美好时，躲在暗处的人却悄悄弄脏了你的白裙子，你委屈的指责他他却大义凛然的说白裙子本就不耐脏呀。

       我不知道你们身边有没有出现过这样的人，当你觉得整个世界暗无天日时，他会用尽一切办法让你相信美好的事物你用手拨开灰暗就能重见天日。他会一味的安慰照顾甚至弄清了你的喜好，接近了你周围的朋友。有时候他站在乌云下你都会觉得阳关只照向他这边。当你委屈难过的时候就忍不住想要告诉他，他会带你走过一条又一条街，会在路灯下毫无忌惮的跟你放肆，会在每天晚饭后带你散步聊天，偶尔也会有一点小惊喜让你本就紧着的心悄悄打开了。有一天他正式跟你告白，他用最质朴和简单的话征求你的意见，你紧张又高兴，本想多拒绝几次试探下他的真心，但在日常的聊天中稀里糊涂的就答应了。

       和往常一样没有朋友圈的公布没有朋友的祝福，像是只属于两个人不敢揭开的秘密。我还是像以前一样喜欢一个人会把整颗心都毫无保留的给他，后来心被廉价的丢下了没有难过和伤心，只是好像空落的失足感再也没有办法填满。有一天你鼓起勇气问他，还喜欢吗？他说不喜欢谁也不会爱的，无力的关掉了对话框又哭了一场。仿佛之前所发生的一切只是他想证实他可以轻松的被喜欢上，而你永远不配被爱。我的最后一缕光彻底被熄灭了。

       尽管这一天不是阳光明媚的一天，但也不值得我怜悯唾弃，而是一夜之间突然长大抱紧心疼自己的一天。我在不断的为了别人而委屈自己，我在意照顾他的情绪但我自己一点都不快乐。我谈了一段失败的恋爱我不想笑着说挺好了，怅然落寞我终于渴望独自前行了。满腹心事和一肚子心酸终不会有人来救赎，白裙子不耐脏我换个颜色就好了。

       在写这篇文章的时候，我没有为回忆到过去的事情而感到难过和自卑，我觉得我现在的状态和内心徒增了很多的坚强和独立。在这个非常坚硬的时代里我必须对自己温柔一点。记得有人说第一次见我的时候，我是扎着高马尾的，偶尔散落下来的头发也不觉得萎靡和邋遢。那时候我是很爱穿裙子的，每次穿裙子有风吹过的时候都会恐慌的拉紧衣角，然后惊慌失措的张望，也是我在很多年之后回忆起来觉得任何时候都比不上那时的温柔。现在连小心翼翼都变得习以为常了，但难过的是我的衣柜里连一条裙子都找不到了。

       后来我便习惯了摊开手挡住照进来的阳光，就算是不小心洒进来的几缕映到脸上连一点光影都没有留下。在这个巨大的环形时代里，我们会在不同的时空和不定的时率里遇见一个一见他就笑，一看他脸就红，一提他就苦相思和意难忘的心上人。

       就像张爱玲说的那句：“遇见你之后我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的并且在哪里开出一朵花来。”但我希望当有人熬过了低到尘埃里的无奈时，再为他所开出的花而欣喜若狂，而不是逼的她连根拔起，让她心里多了一个永远也无法填满的洞。