十几年以前，我有一位好友。按现在的标准看来，相当于闺蜜的级别。
后来我们之间发生过一件事情，便再也没有联系过。
记得联系越来越少的原因起初很简单，就是不太喜欢彼此的男友（最后都变成我们各自的老公），她觉得我老公不成熟像个大孩子，我感觉她的老公油头粉面、滑头滑脑。
慢慢地，我们就有些疏远了。
接下来发生的事，挑战了我的底线，算是把我们友谊的小船彻底打翻了。
那一年我们同时怀孕了，她还主动联系了我，都是即将做妈妈的人了，彼此话题又多了起来。
谁料到我这边出了意外，孩子没有保住。刚刚出院，心情也不好，就请了长假在家里休息。
她的电话又来了。得知我的状况，她也很惊讶，本以为她会顺嘴安慰我一下。没想到她话峰一转，跟我聊起她的孕期反应，以及家里人对她的种种宠爱迁就，在我听来句句扎心，简直就是极大的讽刺。
考虑到她身怀六甲，我没有和她争辩。而是强忍着怒火冲天打断了她的话，告诉她我很累，需要休息。
终于她仿佛知道自己说错了话，讪讪地挂断了电话。放下电话，我放声大哭 ……
从那一刻起，在我的心里，我们就不再是朋友了，连普通朋友都不算。
这么多年以来，我们虽然留着彼此的联系方式，但是谁都没有主动开口再说过一句话。
其实有时候想一想，我们一起决定的结局，就是最适合我们的关系。
小北有一位旧友，她们一起上学，一起工作的时候自我感觉彼此的关系还是不错的。
小北这个人大大咧咧，性格开朗。旧友的性格稍微内向一些，但是还算是比较可以交心的朋友。
旧友的老公是小北介绍的，旧友的婚姻或者生活里的大小问题她也有参与，总是觉得自己对旧友有份责任，她希望朋友幸福快乐！
可是渐渐地，她发现。她一直对旧友单方面付出，无论时间还是精力，有时候甚至影响到自己的生活。
她一边忍受着旧友带来的诸多麻烦事儿，一边还得承受着家人对她的微词。可旧友就像是长不大的孩子，一直依赖着她，她也没有办法。
最近的一次家里事情颇多，经济上临时周转不灵，她第一个想到的就是旧友。结果，旧友听完她的诉求，淡淡一句：“从来有什么问题都是你帮我，你那么能干，要是你都解决不了的事情我就更没有办法了。”然后就不再回复小北的消息，转身发圈全家去了日本旅行。
小北看着朋友圈里旧友灿烂的笑容，终于懂得无效社交的含义。经济危机过去后，小北再也没有联系过旧友。
对于小北来说那位旧友的存在，只是模糊的存在。她对旧友多年的照顾成为习惯，而习惯最后却演变成旧友的理所当然。
就因为我知道你的重要，所以我已经不知道自己是否重要。
有些时候，我们不必把太多的人请进生命里。他们若是不能走进我们的内心，就只会将我们的生活搅成一地鸡毛。
楚楚年轻的时候，曾经很爱那个他。可是他从来没有明确的表示过什么，楚楚也只好一直与他朋友相称。因为他的一句喜欢，楚楚一直都在等待。
一辈子是多久楚楚没有想过，但是对方是他，楚楚愿意等。
某年某月的某一天，楚楚鼓足勇气向他讨伐感情，他惊讶犹豫的谈爱，竟让楚楚满心欢喜，觉得自己离幸福越来越近，直到他亲口对楚楚说出自己快要结婚的消息。
楚楚不解，明明说过喜欢谈起爱，怎么能转身就去和别人结婚呢？
我很想告诉楚楚，喜欢的含义不过就是单纯的喜欢。它不代表爱，成熟的爱是厚重的，需要岁月的沉淀。
基督山伯爵里说：“如果你渴望得到某种东西，你得让它自由。如果它回到你身边，那它就是属于你的；如果它不会回来，你就从未拥有过它。”
这段话同样适用于爱情。
我们都已经不再年轻，我们都过了轻易说爱的年纪，能不违心说出口的，不过是喜欢而已。
看了这三个小故事，二姐很难过。有的时候，语言可以表达最诚挚的感情。但往往，我们经常用它去伤害身边最亲近的人。
二姐也不明白，为什么最近伤害他人的全都理直气壮，就好像欠钱的都比债主要牛气。
所有关系变淡的原因：一个不说，一个不问。一个问得尴尬，一个答得敷衍。终从无话不说变成了无话可说。
其实，我不联系你。
你可以联系我啊！
