【作者:麻雀的信】
（我是父母的未成年，是左邻右舍的老女孩儿）
昨天刚下班打开手机便看到了无数个未接电话，还是我爸我妈我姐姐最记挂我，知道我要过生日了。
老爸依旧是老生常谈，叫我对自己的人生负责，让我不要亏待自己，有什么需要都要告诉他不要自己硬撑，也不要做超出自己能力范围的事情。
我老爸一直都是这样，总觉得亏欠我与我姐姐，没能给我们一份完整的爱与美好的童年，富裕的生活与社会背景。然而他却不知我与姐姐已经非常满足他赋予我们的一切，幸福的家庭与包容，父爱与支持，这都是很多人想要得到却无法得到的东西。
我记得《我们来了》汪涵说了一句让我至今难忘的话，他说“要是我的女儿谈恋爱我一定会难过，因为我肯定的知道这个世界上绝对没有比我更爱她的男人，但我又不得不接受这件事情的发生。”我想每一个父亲都是这样的心理，在纠结与拉扯中痛并快乐着。
我想我要是晚婚我老爸内心应该是有些喜悦的，但在面对社会的舆论与流言时他又是极度烦闷的。
我老爸是位坚韧且十分要强的人，甚至可以说他是位爱恨分明的人。我想我遗传了他百分之八十的基因，要强是天赋，非黑即白是人生态度。而我老爸是遗传了我奶奶百分之九十的基因，对自己苛刻对别人大方，不懂得舍弃与忘怀但与此同时又在接受与拼搏。
我妈妈是出了名的刀子嘴豆腐心，在前几年我还不太世故的年纪总觉得她对我太过苛刻，然而从我离开家门在外念书我便开始思念起来，如今已经深知我妈妈的脾性，也懂得她的好与爱意的表达，她对我说的最多的就是不要太为难自己，给予我最多的允许。
我想一个人的成长便是从学会如何收礼物到如何恰当的送礼物。小时候都是父母给自己备衣服小红包，长大后每次回家都思索着如何才能在各种生活物品中挑选出一件父母最需要且最能接受又不会说我是在浪费钱的礼物。我送我父母礼物从不需要理由，也不会在所规定的节日里才送礼，只要我遇上我觉得他们需要的，又刚好我能承受这笔花销我便会买来送给他们，他们给予了我太多爱也为我舍弃付出了太多，任何东西都比不上他们对我的爱意。
与老妈通电话的同时我也听见了她旁边一位邻居的话语，只要家里是做生意妇女说话都是粗嗓门，这个毋庸置疑，所以她在一边说话我依旧听的字字清楚。大概就是说我这年纪也该有对象什么的，她有一亲戚的侄子大学毕业在哪里哪里工作什么什么的，我也当没听见，我老妈就在一旁打哈哈，说一切都要随孩子自己的意，这事儿她不会参与。
我父母是相当开明的，在我与我姐姐谈恋爱的事情上一直持有的态度都是不参与，不强迫，不引导，一切都是孩子自己的事情。我记得我老爸去年在饭桌上对我和我姐姐说的“女大不中留，儿孙自有儿孙福。我不管你们谈恋爱这档子事，但是不能从水泥路又走回泥巴路，你老爸辛苦大半辈子将你们送上水泥路，好歹你们也走高速啊！”那时候我妈随口接了一句“高速路就走的远咯！”当时我就想我妈真是一个补刀小能手。
说来我二十岁失去了太多东西，但也得到了很多东西。在失去的同时得到，尽管有时候我得到的并不情愿，但有时候的发生就是这么猝不及防。我是那种过分冷静的人，有时候理智的太可怕，连我自己都觉得可怕，有些事情明明可以耍赖撒娇处理的好好的，但我就是做不到，我会理清头绪与思路然后当一件正事去按步骤处理，我想我还是缺少了女孩子该有的柔弱与矫情。
我对自己决不苛刻但算是相当规矩的，不做违背良心之事，绝无残害他人之行为，在自己能力范围内做最想成为的自己，在有拼劲的时候让自己有能力。
然而在这几天来说我觉得我获得的最好的能力就是温柔，这是小至教会我最好的东西，我以前并不温柔，我之前那叫隐忍。而如今我自己也深切的感受到了自己的温柔，有品读诗书的功劳，但最多的还是因为小至。物以类聚人以群分这绝对是真理，自己处于什么圈子结交什么样的人群自己就会吸取什么脾性与学会怎样的交际方式。
就如同我的态度一直是，自己不努力就算有富可敌国的家庭背景也帮不了自己。
在小时候我总想着长大，觉得父母的束缚与禁锢让我疲惫，而如今我我却畏惧着长大却不得不慢慢脱离父母独自学会如何更从容的面对这个社会，从一个割破手指就会哭的昏天黑地的小屁孩长成一个内心破碎成粉末也不抱怨一声的沉稳青年。
每到一个年纪就会欣然接受一声祝贺，祝贺自己更世故，祝贺自己更坚硬，祝贺自己更心表不一，祝贺自己更能一本正经的说出违心之词。
迄今为止到底有几件事是幼时想象中的样子，我想我没有做到一样，然而如今的我也那么顺其自然的被自己爱上，还肆无忌惮的与他人谈起人生理想，我想年迈的自己又该感慨年轻的自己的轻狂，但那时候我还是一如既往的爱自己。
