明天准备回家了。东西都没收拾。今年的年底临近的特别没有真实感。大概时间真是太快了。总是大段重复的时间，让人不知觉时间的更替。下半年的时间都是以周计的。因为周末幼儿园放假。
爸爸中午给我发语音，他叫明天早点回，带着孩子开夜车不好。我觉得他就是迫切地想见他的小外孙而已。他就是想念外孙了。
这几天特别懒散。弟弟和妈妈都回家后，我有一种没由来的孤单。我以为现在的我很享受一个人的时间，原来前提是妈妈和弟弟在我不远的地方。我自己呆着的时候自己呆着，但是我知道只要我需要他们在。很久之前暖说，你被你弟弟们惯坏了。其实也没有，但是确实弟弟的陪伴会让我觉得和胖子在一起还安心。爱情过后的亲情，始终没有血脉里的牵绊牢固吧。刚结婚的时候，对半路发展出来的亲情，我是忐忑不安的。但是我弟弟跟我说，你要知道，你是你小家的女主人。我才认识到，我要熟悉这个家，从心里接纳这些人。毕竟这是我后半辈子的事。于是很多事情就这么自然而然地过来了。
然后，我昨晚听胖子说他妹妹要和我们一起坐车回家。我是诧异的。因为我知道她儿子已经提前被公婆带回老家过年了。胖子说她老公也回去了。她自己一个人留下来要跟我们回娘家过年。我一直很佩服她的心理承受能力。这件事又刷新了我对她的认知。那种完全不在乎别人的想法的态度。有点无语，又还有有点酷。虽然想到要和她同张桌子吃几天饭，着实有点扫兴。但是我还是很服气。
我总是忍不住在乎很多人的看法。而她总是不管不顾。事实证明，不在乎别人真是爽很多。
前晚为了完成作业，重新粗略过了一边被《被讨厌的勇气》。我发现在阅读当下醍醐灌顶的感觉已经消散许多。重新拾起感觉又被警示了一遍。要有被讨厌的勇气，然后再培养让自己幸福的勇气。这句话要实践起来真是不容易。我到底还是没有把自己和别人的人生课题分得很清楚。
而分清出自己和别人的人生课题，保持不对比的平常心，是春节很需要的东西。
前一阵子总觉得今年不回家过年算了，正月逛逛花市好像也不错的样子。但是想到年夜饭，心里还是一阵暖流。这是每年最重要的一餐饭，是广州再好的饭菜都不能给的仪式感。所以还是回家吧。今年回家要戴上眼镜，我怕路上遇见认识的人又没认出来。有些小时候的玩伴我已经很久不见，很多慈爱的长辈不知觉中也白了鬓头。偶尔会很想遇到过去的人，我经常发现自己还没老呢，但已经开始频频怀旧。
这大概就是过年的意义吧。在成年后离开家乡，在过年的时候回来。心里总是殷殷期待，能跟老家的一切回忆碰个头。
但是，可能会听到不顺耳的话。不过，生活不都是这样吗?又怯懦又让人隐隐期待。然后新的开始就这样到来～
