工作以后，剩下了无尽的疲惫。想到的事情已经在脑子里化为了泡影。当前的事情不过是面对时间，困，要打瞌睡，上司就在身旁。迷糊的做了梦，也分不清是现实还是真的在梦里了。是不是自己生活在没有阳光的上海，变成了电影演的丧尸？我在想着，感觉除了看电影看书，写评论，找工作。静止在屋子里不能出去，因为想不到自己可以去哪里安静的享受一个人独处时光。可以给脑袋放放风，可以饱览风景，开心的和风打招呼。
很可惜，这些是幻想。就像没来上海时在学校看到上海呀作者描绘着她们自己丰富多彩的生活，自己也规划起来期待着。到了上海，没有想象的找到一份兼职，也没有想象的可以获得免费的活动和他人认识接触。不过像是被人圈养的动物，窝在一处没有可去的地方。甚至连抬头仰望的天空都没有。
我被压抑了。压抑在了上海，想念大连的日子。非常想念夜色中，寂静的街道，绚烂的霓虹。
该怎么办？我完全不能控制自己的心情，也没能够找到志同道合的好友，在休假的日子一起游玩。不过是刚刚着陆上海，被繁华抓住了眼睛。是不是要在此处再多待一段时间才能够安心，才能够认识好友拥有周末休假的闺密？
看着其他同学的最新状态，我很焦虑。也不知道焦虑在哪里。或许是因为羡慕吧。可是，我内心强烈的想要表达自己，展现自己，希望那些最佳的动态是我自己。而现实是在匆忙的环境里，我无法安置自己。也找不到一处很好的定位稳定情绪。
会游玩的人才会工作。而且会工作的很出色。我不是，甚至连兴趣都想不出，没有办法，硬生生的随便写了一个文艺的兴趣告诉他人我的不同。可是，我不过也是一样相同的人。渴望获得周围人的认同，才故作姿态。发表着看法，有时候强烈的希望自己的意志可以加在他人身上而不是传达和沟通。
文字不和他人沟通，不做自我的检讨是不是会变得越易狭隘？初来上海的本意是能够帮助自己扩大视野，扩宽自己的文字范围。不用在做对比。我已经很难过很难过。来到这里，压抑着过着每一天。虽然我是笑着和她们讲话，是带着阳光一般进取的心申请各种活动，结果，收到的邮件除了失败就是失败。收获了太多的失败。自己虽然没有怀疑自己的能力，对于知识的热爱以及追求，可是我现在怀疑生活的轴线是否真的可以帮助人生活在不同的阶段，改变困境。
看着故事中沉稳的主人公。很羡慕。能耐得住寂寞，也耐得住孤独。我心里生发的所有抱怨和放弃不过是耐不住。看不到就真的没有远方么？我的足迹不过围绕着圆圈看世界，品位生活的苦辣。再也不要的心，竟然在此刻踌躇起来，不能果断的下决心。我不能够关键一刻沉稳着心去做事情。所以，我开始羡慕沉稳的人。看到沉稳的主人公毫不动摇的坚定自己坚持的事情。想起了过去曾经别人骂过我傻子。因为我会坚持，会不顾所有的一切疯狂的得到想要的才会停下来。
是不是长大了都要经历一场残酷的成人仪式，告诉自己生活不是电影，也不是小说也没有作者笔下的惊天动地探险。平淡的不过是白开水。折磨我们的并不是事情本身的困难而是平淡重复的日子。
我想坐在台阶，望着夜色的上海，最好手里拿着一瓶酒，点着一根烟让它慢慢的燃烧，烟雾围着自己升腾。这么想着也不知道何年何月才能实现这个想法。不过最好不要等到最后也没能实现。
工作之后
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