当你在生活中或在工作中犯了一个小失误时，常常会用自责或内疚来激励自已；当你的家人或者同事做了一件不该做的事时，你通常的反应是用批评的方式让他们知道自已错在什么地方。

以上的表达方式上属于一种消极的激励行为，是一种异化的沟通方式。

反过来，如果在自己或他人做错事时以一种积极的行为，倾听自已或者别人内心的声音，用理解的方式激励自己或者他人，效果可能会更好。

今天我想分享关于《非暴力沟通》这本书的主要内容。

这是一本关于沟通方面的书籍，作者马歇尔·卢森堡是一位心理学家，也是非暴力沟通机构的创始人。

非暴力沟通方式可以用于各个层面的交流：亲密关系，家庭，学校，组织机构，心理疗法，精神辅导，外交商业谈判，以及争论和冲突。这本书给我们讲了很好的方法论。

但作者也说了，非暴力不是今天用了，明天就可以抛弃的。非暴力沟通主张积极进取，而非消极无为。

作者一开始的主张就是谈话从爱开始，让爱融入生活。

单纯理解这个“爱”字有点抽象。

具体一点，就是在生话和工作中，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情占主导，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意来主导。

非暴力沟通的基础就是沟通方式，依照它来指导谈话和聆听，通过有意识的使用语言，来明了我们的观察，感受，愿望和请求。

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怎么让爱融入生活?

沟通中就是要用心表达自已，细心倾听他人。

人在听到批评时，一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受和需要，而不是急于反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自已和他人产生全新的体会。

人天生就是热爱生命，乐于帮助。但是有时是什么让我们变得冷漠，无助。

因为爱有时也会被蒙蔽。

人们在沟通时如果使用了负面的语言，会造成彼此的疏远和伤害。造成这种局面有几种常见的方式：

一、道德评判。道德评判是用道德的标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他会被看作是不道德的。因此人们常根据自已的价值观将人划分成好人与坏人；一旦遇到自已不喜欢的人就会认为别人有什么不对；

女朋友想多一些体贴，那她就太粘人。可是，如果我想多一些体贴，那她就冷漠的像块石头。诸如此类的评论常暗含着我们的价值观及需要。

二、进行比较。生活当中的好与不好；人们长得胖与瘦、高与矮，实际上这些都是带有一种评判。

三、回避责任。人们口头上常用“不得不”的语言表达自已行为的意愿，而不是对自已的行为、思想和情感负责，意识不到我们是自已的主人。

四、强人所难。我们对别人的要求，常暗含感胁或者命令的语气。在我们的社会中，这是常用的手段。

以上评判、比较、回避责任和强人所难，四种方式都属于异化的沟通方式，它们产生的根源是“人性恶论”，是等级社会和专制社会的产物。以这种语言进行沟通，必然将使双方感觉不舒服，忽视了自已和他人的需求，使爱被蒙蔽。

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怎么才能够让爱不被蒙蔽，让我们了解自已和他人的真正需求，我们需要了解非暴力沟通的四要素：观察，感受，愿望和请求。

1. 观察

首先我们要清楚观察正在发生的事情，并清楚的描述出来。这个时候我们需要区分观察与评论的区别。

比如：“我不认为她能完成工作”，这是一个观察，而“她无法完成工作”这是一个评论。又比如“米奇上周买书花了一千元”属于观察，而“米奇花钱大手大脚”，属于评论。

如果我们将观察与评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至产生逆反心理。

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”评论中常常带有评价人的价值观，而非客观的呈述事实。

2. 感受

感受是需要用心体会和表达的。表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。在实际表达感受时我们需要区分感受和想法。

比如“我觉得我吉他弹得不好。” 评价自已吉他弹的好不好，这是一个想法；而“作为吉他手，我有些失落。”如果认为自已谈的不好，可能会失落，这是一种感受。

因此当我们谈感受前，需要建立感受的一些词汇表：

兴奋、感激、高兴、平静等可以用来表达满足的感受。

害怕，忧伤，沉重，尴尬等可以用来表达不满足的感受。这样的词汇很多，它们可以清楚的表达感受，从而使沟通更流畅。

3. 需要

当我们谈感受时，它是来源于我们自身的需求和期待，以及是他人的言行导致了我们的感受。

当人们在沟通时，听到不中听话，人们常常会有四种选择：

第一种是认为自已犯了错，从而责备自已。

第二种是反驳对方，指责对方。

第三种是了解我们的感受和需要。听到不中听的话，也许我们会伤心，因为我们看重信任。

第四种是了解他人的感受和需要。听到不中听话，也许是对方伤心了，需要更多的体贴和支持。

第一种和第二种属于异化的沟通方式，对他人提出批评和指责，常常会招来反击；第三和第四种属于非暴力沟通范畴，主张倾听之后的感受，直接说出我们的需要，常常会得到他人的积极回应。

4.请求。

最后一个要素是请求。

当我们在提出请求时需要提出具体的请求，不使用抽像的语言。清楚地去请求他人做什么，而不是请求他们不做什么，这会让人困惑，也会招人反感。

比如，为了了解公司的实际情况，公司经理对员工说，“我希望你们和我在一起时，不要有什么压力，什么话都可以说。”这不是一个好的请求；如果管理者这样说，“你们是否可以告诉我，我怎样做，你们在和我谈我时才能放得开”，这是一个建设性的请求，得到的反馈可能会更积极点。

如果在谈话中，不清楚对方是否理解我们的意思，我们可能需要请求反馈，然后再进行补充，使得双方都明了请求。

在我们提出请求时，要区分请求和命令。

提出请求时，一旦被认为不答应就会受到责罚时，人们就会把请求当命令。听到命令时，一个人只能有两个选择：服从和接受。无论如何，强迫他人，我们的需要都很难得到满足。

了解了非暴力沟通的基础，以及具体的方法套路，那在具体的生活和工作中它对我们有什么帮助和意义吗？

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