你不知道你终将要经历什么，所以你没心没肺。这是因为你从小到大都没有经历过真正意义上的崩溃和绝望。这种被漫天悲伤淹没的时光，当你经历过一次后，知道原来老天也可以这么残忍这么决绝，便不再对这个世界只抱以单纯乐观的心了。这算不算是一种成长呢？一种强行蛮横硬生生揠苗助长的成长，与我而言除了无尽的悲哀和荒凉还能有什么实际的作用。我不喜欢成长，于这个复杂多变的世界，我一直希望能够用我顽强乐观、无尽开朗的心来面对这个大家都跟我说处世而无能为力的社会。我以为只要自己足够乐观，就无觑日后风雨；我以为我能够做到知世故而不世故。所以这么天真的我，当然得到老天的奖赏——迫使你成长。是啊，的确我是吃一堑长一智了，变得会考虑事了。但我以为我依旧乐观，我以为我足够强大，以为我是依旧会在经历苦难后对世界报以微笑，仍旧能够以没心没肺的心态继续好好活着。但是后来我才发现我失算了，是我想的过于美好，是我涉世未深，我承认了。
当我躺在冰冷的地板上时，被黑暗吞噬的我，好希望就这样睡下去再也不要醒来了。似乎一切与我而言都变得不重要了，我孑然一身，独处于这世界。此刻的我没有一丝动力，我想，如果世界还没有抛弃我，不如就让我抛弃这个世界吧。我宁愿放弃所有的一切换得永世安宁；我宁愿倾尽一切挥洒出去，不留余地的；我宁愿此生无可转圜留在原地。我真的好自私，第一次于思想上于情感上对自己那么自私，只愿顾及自己的感受。但我也清晰的知道，当我面对这些事、面对这般想法的时候，我如同一个胆小鬼，或许说我就是一个胆小鬼，我绝不会做出出格的事情来。一是我不敢、怯懦；二是我心里还有她们。
所以我悲哀我自己。风从四面八风吹进来，怕冷的我却纹丝不动。我不会无尽消沉，此刻的我知道没多久我还得起来，去洗澡去睡觉去干其他别的，煲剧看书玩手机什么的。因为我明天还有兼职要兼顾，我知道此刻我的眼泪和哭声只会献给黑夜，当早晨来临我依旧得笑容满面地去面对我的朋友和其他所有人，这就是我。从前坚信难过后会用笑容治愈自己的我，如今只觉得无比虚伪。我知道我的伤春悲秋，我收起我的伤春悲秋，只为阿谀奉承这个世界。莫不是太搞笑了。我凭什么要怎么做？因为我的生存法则，我由始至终信奉的法则，把我趋于这样虚伪的人格之中，我深以为信这便是对的。时至今日我才恍然大悟，自己这么多年亲手建立的观念变得不堪一击，能够被我一击打破，然后回馈我一身，直至内里鲜血淋漓、模糊不堪。我的某部分世界观由此崩塌，并且很难重新建立。日后我若还重蹈覆辙，必定会回想起今时今日的教训，然后寸步难行，束手束脚。
我在店里兼职、我在跟朋友吃饭、我在与同学逛街、我身处喧嚣大街、我静坐大厅长廊，我身体表情与这个世界无比契合，身处于这个社会仿佛十分融洽。这是一切悲哀荒凉的来源，然而我痛恨这样的我，对于这样努力收起绝望装作若无其事地融和这个世界的我深痛恶绝。但是没有办法啊，永远也没有办法啊。我不是一个以自己为中心独立存在于这个世界上的人啊。我能怎么办。只能一直深痛恶绝地过着这样的生活一直无比深痛恶绝地活着。
我似乎离生无可恋无比接近了，没什么能称得上真正吸引我。我曾经引以为傲疯狂着迷的男神，如今我竟然说出放弃两字，如同病入膏肓般无可救药。其实现实是谁也没空管你喜欢谁对什么感兴趣，别人有别人的思想，谁管你内心在打什么小九九。我的一腔孤勇终将付诸东流，日后空空留念想在回忆里用以缅怀那疯狂的岁月。以前我认为我男神是我的信仰，是我毕生都会喜欢的人；而今竟认为喜欢他是一种负担了，因为喜欢他，我花的那些钱，有多少只有我自己知道，真是一个漫长又痛苦的事。我想我连我男神都敢放下了，我还能对什么事情提起兴趣呢？何不称是生无可恋。我内心无所依恋，我理智仍在为自己着想的同时，却一直一直刻意忽略自己的内心世界，还有把那些烦忧的还没解决的事都一并忽略了。有一句话是：逃避可耻但是很有用。真的，很管用。所以之后我的那些导致我心伤的事也会一并反馈回来，使我更加无可奈何无法抉择。生无可恋吧，我的人生，就这样用理智生存着，将藏在内心世界的抑郁丢在那里，将处事之道摆出来，供人欣赏。
让自己难堪又为难，空空留遗憾。
